笑话大全 爆笑（第4672期）。脑残的人生经历、不会脱的、斗牛士的报复、这个教官够悲催的了、爆笑笑死人的笑话 不带走一个学妹、秃 头等笑话50则。

1、题目: 用“其中”造句 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~

2、【脑残的人生经历】本人家里来商店，有天把店里红布下的财神换成了奥特曼。老妈连续拜了半个月后发现了事情的真相，那家伙，没tmd的抽死我……

3、【不会脱的】小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的！

4、【斗牛士的报复】在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

5、【这个教官够悲催的了】以前有个大学，军训期间一女生跌倒了，教官去扶。不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。军旅生涯就因为某人的瞎话结束了……

6、【爆笑笑死人的笑话 不带走一个学妹】大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。然后他灰溜溜的又收回宿舍了……

7、【秃 头】妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

8、楼主：我们学校特开放，学生们完全不在乎铃声，想上课就上课，想下课就下课。回复：我们也是，老师完全不在乎铃声，想上课就上课，想下课就下课。

9、【吃了没文化的亏啊】做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

10、【心机婊笑话幽默 真的看透她了】朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透她了。”我一愣道：“为什么这么说。”朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。”我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什么啊，你身上有什么可让人图的？”朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

11、【打酱油的】酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

12、【无敌的销售】昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

13、【你的理想是什么】作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

14、【孩纸呀，你能活着真是万幸呀……】昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……

15、【田书记】我有个同事名字叫田书记，一天来了个新人找他。就说：“我找田书记”。田书记说：“我就是”。新人说“书记”。田书记说：“我不是书记，我是田书记”。

16、【两盒中华 我做错了什么】听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

17、【汉献帝发微博】汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

18、【这个世界有许多明目张胆的不平等】这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

19、【发烧】在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

20、【眼睛大有什么用】今天上班 有两个女同事在旁边唠嗑，一个女同事说:你眼睛真小，另一个女同事果断的回答:眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上摸你眼珠子。？？？

21、【一群蚂蚁献血大象婶婶】大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!。

22、【搞笑逗B是片快活林】1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行……2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……”“我就给你开追到会。”我说。

23、【她不扇你你怎么醒的】高中时候小飞特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他下面一句差点雷死我：“我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！”

24、【“野兽能代表我说话”】克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

25、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……

26、【我男朋友要下夜班了】在厂门口碰上个妹子，忽悠半天要了电话过来，约了一回就出来跟我宵夜，然后就喝多了…再然后就…，再然后天亮说：送我回去，我男朋友要下夜班了…！我然后头痛了…到底谁拿走了我的童心

27、【好像有什么不对劲】一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话男人忙说:不满一小时倒给你200元女士心想，我还就不信了，来吧男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久...

28、【谁告诉你们的？】阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友，他笑着对他们说：谁要猜对我口袋里装的是什么东西，我会奖给他一个大水蜜桃。孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：是水蜜桃！哎呀，我的天，是谁告诉你们的？阿凡提说完，自己才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。

29、【考爸爸】儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”

30、【不能在这里换】晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换！不能换！”

31、【帮你弥补下童年遗憾】老妈买了份保险，昨天保险公司邀请我们去棒约翰披萨店参加亲子活动，说是必须带自己孩子来参加，老妈说带我去免费吃披萨，出发到了现场一看，都是父母带着自己上幼儿园的小朋友。而老妈看着二十多岁的我，说了句：帮你弥补下童年遗憾！

32、【为什么一个都不会】老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”。

33、【没你喜欢的颜色吗？】一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”

34、【解释】一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

35、【愚蠢的决定】艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”

36、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

37、【情商过低的丈夫】 夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

38、【给狗洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……

39、【农村幽默笑话 千金难求】我住农村的时候，非农业户口值钱，现在终于在城市安家了，农村户口千金难求。我住农村的时候，去城里吃饭有面子，现在终于在城市安家了，野菜的价格比肉贵多啦！我住农村的时候，休闲娱乐就进城，现在用于在城市安家了，休闲娱乐又兴农家乐！

40、楼主：我今天看见一则新闻，13岁的小花去医院打掉那个。我顿时就震惊了，道德沦丧啊！回复：00后竟然取这么土的名字。

41、【总要有人演小偷】有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷嘛。”

42、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

43、【为什么不爱我】 初三毕业那年，我鼓起勇气问了女神她暗恋的对象，谁知道她的脸红了，在我手心写下一个“白”字，当时整个年段就我姓白。过了好多年了，我们都大学毕业了。她单生，我也单身，我又一次问了她喜欢谁，她羞涩地指了指我家的门。我哭了：“原来你……你喜欢我爸爸！！！”

44、【嫂子她去给你拿绿帽子了！】刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！

45、【真戏假做】佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

46、【活神仙】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

47、发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富～～

48、【都tm给孩子逼成啥样了】一天我走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对我说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给我干蒙b了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都tm给孩子逼成啥样了……

49、【评论就开始火爆了】和女友异地恋，前几天她来看我。我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，并发了状态：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”然后，评论就开始火爆了。

50、【一看就是有钱人】公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！