笑话大全 爆笑（第4683期）。运动过度、部队幽默相声段子 海的情结、没皮的苹果、经典笑话：青春尴尬、没听清、你的脑龄更小等笑话50则。

1、【运动过度】妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

2、【部队幽默相声段子 海的情结】乙：观众朋友们，大家好，下面由我为大家表演。甲：（从后台小声开始唱）军港的夜啊，静悄悄，海浪把战舰轻轻地摇，年轻的水兵，头枕着波涛，睡梦中露出甜美的微笑…… 乙：嗯？谁唱上了？（很纳闷） 甲：（走上台接着唱）海风你轻轻的吹，海浪你…… 乙：咳！咳！该我表演了，你别唱了！（冲着乙） 甲：（唱）海风你轻轻的吹，海浪你…… 乙：该我表演了，别添乱行不行？甲：（唱）海风你轻轻的吹，海浪你…… 乙：（用眼瞪着甲……） 甲：（也用眼瞪乙）海风你轻轻的吹…… 乙：（用手捂甲的嘴）别吹了，再吹感冒了。甲：革命歌曲为什么不让唱？乙：你上来就唱，你是干什么的？甲：你问我是干什么的呀？乙：干什么的？甲：我是一名人民海军（很自豪）。乙：那咱俩握握手…… 甲：你也是海军？乙：水军。甲：去！水军像话吗？乙：我也是一名人民海军。甲：我自从当上了海军，就对大海产生了浓厚的兴趣，深深的眷恋着大海，处处离不开海。乙：我自从成为一名海军战士，就与海结下了不解之缘，情深似海，事事不离海，没有海，我就像……，甲：像什么？乙：像……像落入苦海。甲：这叫什么话啊！乙：话粗理不粗，就是说，我离开海就活不了啦。甲：（指指舞台，摸乙的鼻孔）这儿没有海你不还在喘气吗？乙：这儿怎么没有海啊？甲：海在哪儿？乙：你看，现场的观众人山人海。甲：今天的观众是不少。乙：兴奋的笑声像海啸。甲：嗨！比喻差点。乙：热情的掌声像海浪，一浪高过一浪。甲：这是鼓励我们。乙：古人说，海军不爱海把他推下海。甲：哪位古人说过这话？乙：秧歌队敲鼓的人。甲：嗨！咱俩既然都是海军，又这么爱海，我有个建议。乙：什么建议？甲：从现在开始，我们事事不离海，句句不离海，没海算输，沾海就算。乙：你能做到吗？甲：当然，这并非夸海口。乙：呵！这就来了，我不如你……，甲：别谦虚。乙：请你海涵。甲：喝！也不示弱。乙：那是。甲：我家住北京海淀区海淀南路。乙：我家住在海南省海口市紧挨琼洲海峡，我这仨海，张口就比你强。甲：我2004年12月参军，也算是一名老兵了。乙：哎？这没有海啊？甲：那一年12月印尼大地震，太平洋发海啸。乙：这也算啊？甲：沾海就算。乙：我是今年3月刚入伍的一名新兵。甲：你也没海。乙：正赶上日本九级大地震，引发海啸伤亡数万人。甲：瞧这俩倒霉蛋。乙：要的就是这海味儿。甲：我参军来到北海舰队，巡逻在祖国的海防线上，辽阔的海域尽收眼底，我情不自禁地放声歌唱：（唱）我爱这蓝色的海洋，祖国的海疆壮丽宽广…… 乙：我参军来到南海舰队，第一次出海我心潮起伏，一望无际的大海托起我人生的理想，我也情不自禁地引吭高歌（唱）小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡…… 甲：我持枪在海岛上站岗，海风徐徐吹在脸上，放眼望去（唱）：云雾满山飘，海水绕海礁，人都说咱岛儿小，远离大陆在前哨…… 乙：我站在军舰夹板上，低头看海抬头看天（唱）：天蓝蓝海蓝蓝，拉起锚，开起船，天蓝蓝，海蓝蓝，把稳舵，撑起帆…… 甲：（唱“西沙，我可爱的家乡）哎罗，哎罗，哎罗，在那云飞浪卷的南海上，有一串明珠闪耀着光芒，绿树银滩风光如画，辽阔的海域无尽的宝藏…… 乙：（唱）小螺号，嘀嘀的吹，海鸥听了展翅飞，小螺号，嘀嘀的吹，浪花听了笑微微，茫茫的海滩，蓝蓝的海水…… 甲：哟喝！你整流行的？我给你来个经典的（唱）：小小竹排江中游，滔滔江水向东流…… 乙：你这没有海啊？甲：向东流还不归大海。乙：真能找辙。甲：我不但喜欢当海军，喜欢唱歌颂大海的歌，还喜欢带海字的明星。乙：我也是，像北京优秀教师纪连海、老一辈音乐家冼星海、空政文工团的歌手祖海，我都喜欢。尤其是祖海的代表作《为了谁》好听极了。（唱）：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背…… 甲：电视剧《激情燃烧的岁月》男主角孙海英、老足球队员某、香港歌星林海峰我非常喜欢。尤其是着名歌唱家宋祖英我更喜欢。（唱）今天是个好日子，心想的事儿准能成…… 乙：（赶紧拦住甲）你等会儿，差点没让你滑过去，宋祖英这仨字有海吗？甲：她是海政文工团的。乙：好吗，他总有得说。甲：我们连队开联欢晚会要求用带海的字连句子，我得了个第一名。乙：（轻蔑地看看甲）我们连队开晚会也要求用海字连句，我才得了个冠军。甲：我是这样连的：我们是海军巡逻兵来自五湖四海巡逻在祖国的渤海黄海东海南海与海相伴四海为家筑牢祖国的海上长城。乙：我是这样连的：我们是驻守在海岛上的战士爱海岛建海岛兴海岛富海岛保卫海岛只要有我们海军卫士在祖国的钓鱼岛永不倒（岛）。甲：第一次游泳训练我还有点紧张，一下去就咕嘟、咕嘟、咕嘟…… 乙：哎？哎？你这没有海字啊？甲：喝了几口海水。乙：好家伙，大喘气。我第一次游泳训练的时候也有点害怕，上岸之后直恶心……（弯腰做呕吐状） 甲：哎？哎？你也没海字啊？乙：吐出两只海螃蟹。甲：作为一名海军战士，要爱海习武才能当好海上卫士。乙：对，我们不能天天想着山珍海味，胡吃海塞。甲：要在海风海浪中搏击，刻苦训练，提高素质。乙：那样才能刀山敢上，火海敢闯，将来犯之敌葬入汪洋大海。甲：要减少文山会海，抓住碧海蓝天的好时机抓紧训练。乙：再也不能海上聊天——-漫无边际的空谈。甲：我以精卫填海的精神攻克了一个个重点科目。乙：我以排山倒海的勇气闯过了一个个训练难关。甲：紧张的海上训练开始了。乙：是啊。甲：武装泅渡训练，我一个猛子扎进海里，没有踪影，大伙儿在海边都揪着心，几个小时后才从海里上来，看到我胜利归来都抱以热烈的掌声，大伙说我是海归（海龟）。乙：几个小时才上来？甲：我穿着海军潜水衣呢！乙：我说呢！海上自救训练，我为了练毅力，躺在救生圈上，在海上一漂就是半天，最后上岸的时候大伙儿都喊我海漂儿。甲：我潜入海水训练的时候，突然想起一首诗来了。乙：哪首诗？甲：海内存知已，天涯若比邻，没有潜水衣，恐怕早不行。乙：我躺在救生圈上仰望蓝天，也想起一首诗。甲：什么诗？乙：海上升明月，天涯共此时，没有救生圈，早晚被鱼吃。

3、【没皮的苹果】这是一个古老的传说，午夜12点时对着镜子削苹果，记住皮不可以断，削完之后镜子就会出现……没有皮的苹果。

4、【经典笑话：青春尴尬】初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵。

5、【没听清】一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫?男：屁声太大，没听清!。

6、【你的脑龄更小】体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

7、【女孩子听的故事】女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

8、【特无语的各种搞笑妈】1、心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼么？”“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”2、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”3、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊……4、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”5、妈：今年过年回家吗？我：肯定要回啊！妈：一个人有什么好回的！我：回家过年啊！妈：要我是你我都不好意思回家！我……

9、【超级内涵。懂的点好笑】A:哥们你说，把鱼放在大些的鱼缸里，它会不会长的更大？B:如果行的话，估计所有男人都会找姚晨那样的女人做老婆了…… 你懂了吗？

10、重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

11、【一起干了它】舅妈一四川人。每次舅舅喝醉酒了，回到家，舅妈就煮生姜水给舅舅喝，舅舅每次开始都不喝。没有办法的时候，最后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟的话就干了它。”舅舅听后立马拿起就说：“干，一起干了它。”

12、【熊孩子们我服了你们了，先让我笑会儿】1、今天教我家熊孩子写字的时候，他怎么都不会写。我气得打了他的手一下，没想到这熊孩子来了句：坏了麻麻，你把我手打断了，我不能写字了！2、我家熊孩子谈恋爱了。给打电话告诉我们要带回来。我问他属什么的？熊孩子：属狗的！我：属狗的不好，太厉害，找个属猪的吧！熊孩子来了句：长得像猪行不？3、老公洗完澡躺沙发上看电视，熊孩子挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和熊孩子的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来熊孩子咬了老公的nai头，怪不得叫那么惨呢，原来是把粑粑当成麻麻了。4、两个熊孩子聊天，一熊孩子：你看，我粑粑给我买了好多玩具，你爸爸在很远的地方，没给你买。二熊孩子露出不屑的神情：我才不要什么玩具呢！我粑粑说了，过几天回来给我娶老婆！5、熊孩子说：麻麻，咱们玩警察抓小偷的游戏吧？我：好啊！这时熊孩子拿着玩具枪说：不许动，举起手来！然后从我兜里拿了五十块钱出去买零食了……

13、【快说谢谢儿子】今天坐公交车，上来一个抱孩子的女人，我赶紧把座位让给她们母子。女人说她小孩:快说谢谢，儿子！小孩赶紧礼貌的对我说:谢谢儿子！

14、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

15、【搞笑段子】闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

16、【本是同根生】今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急啊！”。

17、【半夜的敲门声】发生在一个期末考的夜里，已经是考试的最后一天，没有人不是卯足了劲在读书，而在⒉ＸＸ寝室也是为了考试在努力！由于我们考试周的习惯是将房门锁上，顺便把门口玻璃遮上，以防无聊人仕来干扰读书，所以大部份的人也都很适相，不会来吵！到了半夜三点多，这时突然有人来拍门，本来⒉ＸＸ室的人是不想理，这个拍门的（人），但这个（人）也真有耐性，就一直拍．．一直拍，直到⒈号室长受不了了，要出来大骂这拍门的（人）一顿，可是一开门．．什么都没有，（唉！一定有在恶作剧！就不要让我抓到，抓到他就死定了）室长忿忿不平的想著，就把门关上了，可是一关上门，拍门声又来了，室长真的恼了．．马上把门打开，就要破口大骂的时候，咦．．又没有人，（又被他跑了，跑的还真快）当室长再次把门关上时，拍门声就不再出现了！隔天一起床，大家都准备好要赴考场了，当最后一个出寝室的人把房门关上时，大家都吓了一大跳，原来白色的门上都被斑斑点点的血掌印所盖满了．．．

18、【如此教材】俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一. 计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset 键启动 二. 子目录：就是根目录下面的子目录 。

19、【内涵段子】去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”。

20、【30粒药丸】从医院回来，阿达连连唉声叹气，妻子问他怎么回事。　阿达沮丧地说：“我活不了多久了，医生说我只能靠一天吃一颗药丸维持生命。”妻子安慰道：“别太担心，许多人都是这样呢！”谁知阿达说得更悲伤：“可是医生只给我开了30粒药丸啊！”

21、楼主：说说你们平时多久运动一次啊？回复：每天晚上。

22、天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”

23、【外貌和智慧】有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”

24、【骑着28式自行车回单位宿舍了】前几天和几个哥们一起吃饭，心仪的女神也场。没想到，女神喝了一杯啤酒就醉了，让一哥们开车把她给送回去了。昨天晚上，我单独把女神约出来吃饭，女神喝了一斤白酒都没事，我都喝吐了。最后，我骑着28式自行车回单位宿舍了。

25、【你怎么回来了】某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”。

26、最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

27、【手头短缺】一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

28、【美女你烧的水开了】犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子酷似孙俪，旁边一水壶翻滚着冒着气，楼主怜惜道：美女，你烧的水开了！美女捂嘴笑出声了楼主关切道：你可小心了，别给烫着！美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器……

29、【刺客】两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

30、【顶风尿尿三丈远！】小时候跟小伙伴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮缓笪夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅裁纯阕佣际鞘模课揖褪祷笆邓盗恕Ｈ缓缶驮饫匆欢俣敬颍〈蛲暌院缶嫖遥阋桓龉媚锛以俑腋彝嬲飧鍪允裕?/p>

31、骚年，看你骨骼惊奇，是个练武的好材料，我的下面有一个赞，你点一下，解开我的封印，让我与你去拯救世界如何。

32、【别假如了】“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

33、【我获得了奖金】李先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。王先生道：“祝贺你夺得了第一。”李先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”王先生忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金？”李先生怒道：“先生，是我获得了奖金。”

34、儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿！”局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！”儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿！”局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。”儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！天黑路滑，社会复杂！

35、【鱼为什么不能说话呢】儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？

36、【就写黑狗吧】她丈夫是机关会计，平常家里买的东西，大都开个发票在机关报销了。这一天，她家的黑狗病了，买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字，她说：就写黑狗吧，张黑狗！张黑狗？你家狗还有姓？医生奇怪地问。她说：张黑狗是娃他爸的名字，机关就报销了。

37、【红段子】人活一世很辛苦，快乐就好；人活一生很无奈，开心就好；人生一辈子很艰难，潇洒就好；人生一世很短暂，珍惜才好！

38、【微博段子】有时吐糟并不是因为讨厌，而恰恰是因为喜欢，喜欢惹你生气！

39、【送个棺材】一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:""1000CC送什么?"" 护士淡定的说:""送个棺材……""。

40、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

41、【我说过嘴贱不是什么好事】朋友聚会，妻子也想参加，丈夫拒绝道：“不行，大家说好的都不得带配偶去的”。妻子出主意到：“你说我是你情人不就行了。”丈夫瞥了妻子一眼：“切，就你这模样，就算打死了谁也不相信的。”然后…… 天都快亮了，这厮还在屋外求老婆开门。

42、【最想对老师说的话】儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

43、【帮狗洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……八力：*@！$

44、【女朋友你对我真好﹃_﹃〣】我跟我媳妇分手好久了，昨天晚上一条手机彩信发我手机上，一看是我前女友的，我打开一看是她的裸照，当时我就蒙Bi了，我就给她回信息问她什么意思，一会她回复我说：你有新女朋友了么。我说没有啊，然后她就回答说：那就撸撸睡吧

45、【各得其所】你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？

46、女：我们分手吧 男：为什么？女：因为你家人男：我昨天才带你见过我爸他说很喜欢你 女：对啊不止你爸很喜欢我我也很喜欢你爸

47、【以后再也不去广东了】欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”。

48、【空洞话】教师：为何要研究航空？学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。教师：你的话太辽阔，不着边际。学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。

49、【王菲神回复 好的 气度直逼雍正御批“知道了”】王菲神回复网友“不要喜欢上汪峰”请求：好的。王菲淡定的一个“好的”，气度直逼雍正御批“知道了”，不愧是歌坛天后。不过倒是有一件事让人“细思恐极”：倘若王菲和汪峰真的在一起了，那天得发生多大的事才能压得住头条啊？王菲会爱上汪峰吗？这个问题的荒谬程度，不亚于在两个月前问“章子怡会不会爱上汪峰”。但是这个问题确实有人问了。12月3日，网友在微博上给王菲留言：“不要喜欢上汪峰。”王菲答复说：“好的。”王菲老辣，两个字，答得滴水不漏，分寸拿捏得恰到好处。如今娱乐圈的爆点越发难以捉摸，天知道怎么一句话一个举动就能比发行专辑还火。身为艺人，能不慎之又慎？粉丝随手出了个招，怎么接？说“不会”或者“不可能”，甚至用反问句“怎么可能”，都不如一个“好的”淡定，且不得罪同行。这份气度直逼雍正御批“知道了”，不愧是歌坛天后。汪峰和章子怡的恋情足够让人看不懂了。给人的感觉是，章子怡从国际章的绚烂舞台上退下来，脚踏实地开始接地气。汪峰是接地气的，他是一个仍处在上升期的歌手，对成功怀着强烈的渴望，也有足够的身段。他的歌以摇滚的名义，准确抓住了年轻人对功成名就的欲望，也抓住了企业老板们激励员工斗志的需求。老一辈的摇滚歌手在舞台上调音调到观众不耐烦，而汪峰则把这个时间花在化妆造型上，以维持永远青春，永远激昂的形象。王菲早就过了要接地气的时候，不要说早年间北京香港摸爬滚打的日子，想一想窦唯是谁？1994年魔岩三杰在红磡轰动香港的时候，汪峰才刚刚在中央音乐学院成立“鲍家街43号”，担任主唱。听窦唯的人也许会在KTV吼几句“怒放的生命”，但是绝对不会将这两位在摇滚乐的天平上等量齐观。同行是冤家。数一数王菲的前任，窦唯之后，谢霆锋唱歌，那也就是个业余爱好，李亚鹏则老老实实演戏从商搞慈善。总之，不会有什么人拿他们做对比。汪峰就不一样，身为流行的摇滚心灵导师，怎么都难免被比较一下。章子怡不唱歌，旁人再怎么酸文假醋，当事人可以不往心里去，但是同行比较起来就要归结到专业水准，任谁也不能心平气和。苏东坡在玉堂署任职的时候，问一个幕僚：“我的词跟柳永的相比何如？”幕僚说：“柳郎中词，只合十七八女郎，执红牙板，。”杨柳岸，晓风残。”；学士词，须关西大汉，铜琵琶，铁绰板，。”大江东。”。”苏东坡和柳三变，风格迥异，但各个登峰造极，恰如降龙十八掌大战落英神剑掌，这才叫棋逢对手，可以传为佳话。倘不如此呢？借古人一句话：“梅聘梨花，海棠嫁杏，橼臣佛手，荔枝臣樱桃，秋海棠嫁雁来红，庶几相称耳。至若以芥嫁笋，笋如有知，必受河东狮子之累矣。”以王菲的脾气修行，汪峰倒不必担心河东狮吼，只是以他的进取之心，怎么都难以心理平衡。更何况王菲一个信佛的人，要戒的是贪嗔痴，汪峰的愤怒也好，飞得更高也好，都是风动幡动，是业障。扯了半天，都是旁观者的揣摩，王菲和汪峰怎么想，只有他们自己知道。不过倒是有一件事让人“细思恐极”：倘若王菲和汪峰真的在一起了，那天得发生多大的事才能压得住头条啊？

50、【什么叫作死】男：“老婆，你去整容，两块钱就就足够多了。”女：“我哪有那么好看，讨厌。”男：“不是，你坐公交去，医生看看之后摇摇头，弄不了，你花一块钱再回来。”