笑话大全 爆笑（第4674期）。强词夺理、真不知这是谁在说梦话、车祸、中国教育、小说都是骗人的、现代企业职位新解等笑话50则。

1、【强词夺理】有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。?他不服气地对警察咆哮着：?“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

2、【真不知这是谁在说梦话】晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”妻子一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话。”

3、【车祸】高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！

4、【中国教育】五十多年来，父母教的不是道德，是圆滑；

5、【小说都是骗人的】同学A：小说都是骗人的。B：为啥？A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

6、【现代企业职位新解】总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，所以叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

7、朋友说身边有个姑娘，才黄横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说：“不见！”朋友问：“为什么？”我说：“如果姑娘好看，介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来，你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

8、【贱人就是矫情】今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你马勒戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！贱人就是矫情，哪热哪站着去吧！

9、【蛇鼠一窝嘛】蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

10、【醉鬼和公牛】一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”

11、【银婚】一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

12、【等她睡熟了揍他】小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”

13、【地球】吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【罗索的病人】病人：护士，我口渴了。护士去倒水。病人：护士，我要看电视。护士去开电视。病人：护士，我要开空调。护士去开空调。病人：护士……护士：有什么事一次说完，你到底要什么？病人：想要你的手机号码。

15、【说好像你自己吃狗屎一样】一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”。

16、【熊孩子你好好的】在地铁上，一个小孩，貌似8.9岁的样子，弟弟硬了，然后他高兴的对他妈妈说：妈妈快看～～

17、【声东击西】同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。　　于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

18、【我摸了摸早已红肿的脸笑了】我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

19、【将计就计】一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

20、【内涵段子】下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

21、【吻如雨下】长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

22、【女人的主要功能】该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有： 1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣； 2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续； 3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈； 4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手； 5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈； 6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩； 7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实； 8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿； 9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复； 敬请酌情选用。

23、【俏皮有趣的大实话】本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

24、【十分尴尬，无地自容】这两天家里wiFi连不上，宽带网络是电信的，电视信号源也是电信的和宽带是同一条线，电视能够正常接收播放。今天是星期天，就报着试试看的心里打了电信的本地客服电话反映了问题。结果没到十分钟，电信工作人员就来到我家了，工作人员询问查看了以后告诉我，欠费了停网了。买噶，十分尴尬，无地自容。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【我还要找男朋友呢】一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢”-。

26、【交通安全顺口溜】（1）交通安全很重要，交通规则要牢记，从小养成好习惯，不在路上玩游戏。（2）行走应走人行道，没有行道往右靠，天桥地道横行道，横穿马路离不了。（3）一慢二看三通过，莫与车辆去抢道。骑车更要守规则，不能心急闯红灯；转弯车速必减慢，抢行猛拐酿车祸。（4）乘车安全要注意，遵守秩序要排队；手头不能伸窗外，扶紧把手莫忘记。

27、【修改自然法则】中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民……问到小明时，小明淡淡的说了一句：“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语。

28、【却像是他欠了你一百万】有时爱一个人就像是你借给他一万，但却感觉他只借了你一元一样已经无所谓再让他还，而有时讨厌一个人就像是你明明只借给他一元钱，却像是他欠了你一百万。

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30、【微段子】年前姐姐带着小外甥女回娘家小住。回去时，我帮忙她收拾些衣服用品。前几天她打电话问我，收衣服时，是不是把老爸的四角裤给收里头了。我心里暗叫，糟了。随即响起姐姐那声音，你姐夫怀疑我。唉！我真不是故意，谁给我解释的机会。

31、【终于想通了】从小到大一直想不明白一个问题，为什么我这样一个大美女，总是没有人追，被男朋友甩，常常孤单寂寞，常常伤心难过。现在，终于想通了，因为我根本就不是大美女。呵呵。

32、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十四】老公：“亲爱滴，今天有人说俺怕老婆。”老婆：“亲爱滴，你承认了？”老公：“木有，俺说俺那是尊敬老婆，尊老不是中华滴传统美德么？”

33、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”。

34、【土豪与奥运会】某山区土豪，买了一台电视机，第一次看电视，刚好转播奥运会，看完后土豪吓到够呛，人家问怎么了？土豪说:我去，太吓人了，一群挖煤的小伙，齐刷刷站成一排，好像犯什么事儿了，要枪毙，后面有一个人，拿枪瞄也不瞄就开了一枪，那几个挖煤的小伙，吓得撒腿就跑，我想，他们跑了应该就能活了，结果前面有根绳子，把他们拦住了，后面我没敢看！！！

35、记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。 课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。 “名誉受损，中午请我吃KFC。”

36、【饮食习惯是可以改变的】饮食习惯是可以改变的。我曾认为自己不可食无肉，但我慢慢的减少吃它，现在一点也不怀念肉味了。我也曾认为不能没有垃圾食物，譬如糖果、油炸的零嘴、玉米片、各种不健康的东西。但如今我宁可吃一些新鲜的浆果或天然的坚果。我们的饮食习惯能有这么大的改变很诡异，但也很神奇。

37、【IT运维】一切正常：我们花钱请你来干啥？系统异常：我们花钱请你来干啥？

38、【多么痛的领悟】男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子！多么痛的领悟！

39、【有血性的男人】昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU

40、【彪悍的兔子】家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只“攻”兔子。

41、【牛皮】甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

42、【地盘】狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【发信】父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了，没写地址我到是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”

44、【老公啊我只能做到这了】今天和老公逛商场，刚吃过饭都有点内急，见一公厕就和老公一起进去准备解决，到了里面正在找男女的时候一姐姐出来说这是女厕，怎么还把老公带进来了，只听见旁边的门啪啪都关上了。老公啊我只能做到这了

45、【老鼠和假正经的猫】猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台， 一日老鼠来到发廊点名要猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！。

46、【隔壁的白痴老是接话茬】一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问：你来干吗啊?他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!他大骂道：你TMD去死吧，变态!隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

47、【万一有咋整啊】妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？妻子：到底有还是没有？！！丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？

48、【2逼青年多快乐】一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好……

49、【命长就是这么任性】前几天在三环路桥底下算了一卦，八字先生说我能活到85岁……回去的时候我骑的电瓶车，飙得老快了，呼～呼～的……命长就是这么任性！！！

50、【村名趣谈】甲：我们丰润区作为全省第一大区，幅员辽阔，人口众多。乙：对。甲：有1300平方公里土地，90万人口，30个乡镇、街道，650个村庄。乙：是。甲：我们丰润文化底蕴深厚，人杰地灵。乙：恩。甲：仅从村庄的名字上看，就非常有文化特点。乙：什么特点?甲：可以说是历史悠久、用词讲究、生动形象、内涵丰富。乙：是吗?甲：当然。你若不信，以我们丰润为题，用我们丰润区的村庄名，我就可以为你描绘出一幅美好的图画来。乙：嘿，我倒想听听。甲：好，我现在开始报村名。您听好了啊。我的家乡在“韩城”。乙：啊，她还是个大城市。甲：不，她只是个“小城子”。乙：既然是个“小城子”，那么它有街道吗?甲：当然有啊。我们老家位置优越、交通发达，城乡道路纵横交错，四通八达。乙：都有哪些街道?甲：纵向的有：“韩家街”、“邵家街”，“西大街”、“兴隆街”和“南街”。横向的有：“上水路”和“下水路”。乙：呵。街道还真不少。路况怎么样?甲：要说路况啊，前些年还真不怎么样。可说是沟沟坎坎、高低不平。我们老家的人把它总结为“九道沟”、“五道坎”，“十八坨”和“五大洼”。乙：这么差呀!沟有哪道沟?甲：有“南黑山沟”、“北黑山沟”，“薄家沟”和“李家沟”，“张家沟”、“常峪沟”，“太字沟”、“大岭沟”和“北沟”。乙：坎有哪道坎?甲：有“包家坎”、“杜家坎”，“铁城坎”、“大坎”、“过道坎”，坎坎都是特别险。乙：嚯。那十八坨和五大洼呢?甲：十八坨是“东欢坨”、“西欢坨”，“南青坨”和“北青坨”，“东偏坨”、“西偏坨”，“中偏坨”和“黄粟坨”，“范家坨”、“安家坨”，“古良坨”和“罗卜坨”，“报喜坨”、“胡张坨”，“大齐坨”和“仰伸坨”，再加“南坨”和“高坨”。五大洼是“贾家洼”、“张家洼”，“甸家洼”和?a href='http://www.baiven.com/baike/220/262527.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>奥兰彝荨保安芗彝荨彼媸峭荩锍邓つ愀龃舐砼俊Ｒ遥亨溃獾滥茏呗?甲：是啊。正因为我们的道路不好走，所以那几年我们是“产品出不去，商家进不来，经济难发展，光棍排成排”。进入二十一世纪，特别是我们河北省率先提出建设文明生态村后，区委、区政府把发展农村交通事业作为强区、兴区的切入点，投入巨额财政资金，带领全区人民开展了“村村通”工程。他们推坎平坨、填沟治洼，铺柏油、浇水泥。如今你再看，现在我们区的城乡道路可真是“大麻各庄”整容—— 乙：此话怎讲?甲：那是又平又光滑了。乙：太好了。甲：道路变了，经济兴了，生活水平提高了，住房条件也改善了，如今我们的居民全部住上了“新房子”。乙：都有什么房?甲：楼房有“王家楼”、“古家楼”，平房有“八间房”、“九间房”，“六军坊”和“八军坊”，冬暖夏凉的有“夏屋”。乙：你们的楼房有多大?甲：一层住“四户”、一门住“八户”，哪栋楼都能住上“三百户”。乙：你们那儿的居民以什么为生啊?甲：原来靠农业、工业，现在靠旅游业。乙：你们那儿有旅游资源吗?甲：太多了。人文景观有“杨古塔”、“龙善寺”，“福庆寺”和“石佛寺”，“东佑国寺”和“破寺”，“西佑国寺”和“前寺”，“二圣庙”、“娘娘庙”，“群仙观”和“千佛院”，“古石城”、“皂神庄”，“三神庄”和“四神庄”，“皈依寨”、“石胡同”，“梁家坟”和“张家坟”。乙：有自然景观吗?甲：有啊。有“披霞山”、“压库山”，“仰山”、“银子山”、“党家山”，远可揽色近可攀。有“沙流河”、“后城河”，“燕子河”、“后泥河”，“三女河”和“小唐河”，河里还有大白鹅。乙：哦，河上有桥吗?2 (丰润)村名趣谈(相声) 甲：当然有。有“杨桥”、有“板桥”，还有一座“邵家桥”。我们的河上不但有桥，还有“左家坞”、“丰登坞”，“紫草坞”和“请庄坞”，“前大港”、“北大港”，“小港”、“黄花港”、“庞家港”，“大漫港”和“小漫港”呐。乙：嗬，够繁华的。除了自然景观，还有什么可看的?甲：看动物您可以去“东龙虎庄”、“西龙虎庄”，“熊张庄”、“狼儿峪”、“牛头庄”。观光农业您可以去“花园”，去“桑园”，大棚蔬菜在“菜园”。“小稻地”、“稻秧庄”，稻花开得分外香。“紫草坞”、“黄花港”，“白草坡”有个大草场。“七树庄”、“杨官林”，“大松林”和“小松林”，“鸦儿林”、“石佛林”，绿树成荫真迷人。“油坊庄”、“铁匠庄”，加工的产品誉四方。乙：您的老家太美了，我真想在那儿找个对象安个家。甲：找对象?那好办，您去“相公庄”。乙：干什么?甲：“相公庄”里的小伙子个个模样俊秀、才华出众，您到那儿挑一个。乙：我一个大老爷们儿，找个小伙子干什么呀?甲：对不起，您是男的呀?乙：废话!你的眼是水泡啊。甲：对不起，还真没看出来。您既然是男的，那您就去“三女河”。乙：去干什么?甲：三女河三女河，三女河村美眉多。三女河一户人家有三个美眉尚在待字闺中，您去选一个。乙：美眉呀?不用挑了，三个我都包了。甲：那可不行。我国婚姻法规定在我国实行一夫一妻制，您只能从中挑选一个。乙：行，那我就选老三。现在时兴小媳妇。甲：挑好了媳妇，您就带她下饭店。乙：行，“三女河”附近都有什么“店子”?甲：有“大黑马店”、“小黑马店”，还有一个“广家店”。乙：那就“广家店”吧，那两个可别是黑店。甲：到了饭店，让厨师用“水泉”的水，在“石盘炉”上，给新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、荞麦面的“疙瘩坨”，再上盘红烧“五凤头”，清炖“罗卜坨”，肉炒“蘑菇台”，烧烤“燕子峪”，凉拌“牛头甸”。乙：她吃得了吗。甲：那您就别管了。等新娘子吃饱了喝足了，您把她带到城东区，找个高级宾馆住下，这喜事就算办了。乙：成。不过，我媳妇是农村人，席梦司她可睡不惯。甲：那好办呐。我们丰润区的宾馆为了满足住宿客人的特殊需要，专门为客人们准备了各式各样的特色床铺。乙：都有什么床铺?甲：有“沙河铺”、“高丽铺”，“阎家铺”和“杨家铺”，还有“小铺”、“刘宗铺”，铺铺都有花被褥。乙：行，就冲这些花被褥，我现在就想把它住。甲：别，这些床铺您可睡不了。乙：为什么?甲：由于我们区社会稳定、经济繁荣、物产丰富、客商云集，这些床位都已客满。乙：那我们小两口怎么办。甲：你们小两口只能向东再行五公里，到滦县杏山去住，那儿有一个店铺最适合你俩住。乙：什么店铺?甲：“狼窝铺”。乙：我们夫妻是狼啊。