笑话大全 爆笑（第4588期）。要是你怎么地、依旧是小明的故事、我想结婚了、谁创造万物、混合咖啡、偷妈妈的钱等笑话50则。

1、【要是你怎么地】晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒，我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【依旧是小明的故事】爸爸问五岁的小明：“爸爸和妈妈，你最爱谁？”小明歪着脑袋说：“两个都爱。”“那咱们换个问题。现在爸爸要去迪斯尼乐园，妈妈要去巴黎，你想去哪儿？”“我要去巴黎。”“为什么？”“因为那里很漂亮，很好看。”“那现在爸爸要去巴黎，妈妈要去迪斯尼，你去哪儿？”“我当然要去迪斯尼呀！”“为什么？”“因为刚刚我已经去过巴黎了！”

3、【我想结婚了】女友对男友说：“我想结婚了！”男友：“为什么？”女友：“我有了！”男友：“又不是我的！”女友：“滚！”

4、【谁创造万物】某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！

5、【混合咖啡】“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

6、【偷妈妈的钱】小时候有一次偷妈妈的两块钱，那会还是老人民币，一张的，睡觉前觉得藏哪里都不安全，结果塞裤裆里了，那会还小，没穿内裤。半夜我妈给我盖被子，发现那两块钱从裤裆里漏了出来，二话不说把我从睡梦中拖起来打了一顿，我哭都是迷迷糊糊的……

7、【吃素】原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”

8、【女朋友的优缺点】一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有。”主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什么缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

9、【物以稀为贵】一个寺庙举办了一场结善缘法事，完事后主持请各位慷慨的施主们去后堂用膳，富人们以为他们捐了这么多钱，应该会请他们好好的吃一顿，结果就给了他们一人一碗稀饭。富人们不解的问：“我们捐了这么多钱，为什么给我们吃的却是一碗稀饭？”盛饭的小和尚说道：“施主，物以稀为贵嘛。”

10、【儿子的理想】一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

11、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

12、【牛肉拉面】某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”"

13、【奇葩小孩子的想法】1.“妈妈，你不爱我，只爱弟弟。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥？”2.妈妈叮嘱小美“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋千”小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”3.一名老游击队员给孩子们讲故事，他忽然向一个七岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”男孩大声回答：“必须马上占领售票处，并烧毁全部车票。”

14、【有次和闺蜜见面】有次和闺蜜见面，她上来第一个动作就是猛捏我胸！！然后旁边一男看到，惊呆了，我只好说，这是我们朋友间打招呼的方式！！！然后他掏出绿箭就说:“可以做个朋友吗？”

15、【疯人院之美女】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤......项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

16、【吃猫】希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！

17、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

18、【互爆上学时的糗事】一次同学聚会，当然少不了互爆上学时的糗事，同学A把同学B说得就差钻桌底了，全场爆笑后，同学B的反击来了：“你忘记上次你上厕所是谁给你送卫生纸了？早知你这样，当初给你送卷双面胶。”

19、【表扬一下你的模范驾驶】小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。

20、【人剑合一称剑人笑话 偏学剑】你是说胡一菲说过的那句话吗？是这样说的：中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不练练下剑； 铁剑不练连银剑最后达到人剑合一的境界－－－剑人。

21、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十二】老婆：“如果有别滴男银喜欢上俺，你会不会吃醋？”老公：“会！”老婆：“俺好开心哦！”老公：“咱俩搁一块儿，咋瞧都是俺比你更有魅力，那男银为嘛就看上你泥？”

22、【我的命好苦啊】刚刚发生的事，早上地铁人多，最后一个挤上去的。包带夹在门缝了，应该关不上门的，坑爹的是门就关上了，我就这么夹着，gc是车上报了一句……本站将开启对侧车门。下不去了，还在夹着不知道这边啥时开门！

23、【遥控器】今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

24、【我们都是名人】老婆和老公在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。老婆：你怎么越来越像个女的！老公：我也发现你越来越像个男的！老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！老公：谁？老婆：东方不败！老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！老婆好奇：谁？老公：灭绝师太！

25、【感谢岳母给我生了一个好女儿】有一哥们，性格内向，人也憨厚，婚礼的时候紧张得不要不要的。礼仪让他发表一下心情，事先他也准备了，有一句估计是“感谢岳母生了一个好女儿并把她嫁给了我”结果一紧张说成“感谢岳母给我生了一个好女儿”……当时全场懵逼三秒然后哄堂大笑～。

26、【那我是阿姨吗?】一个小女孩跑到柜台前，对我说:’阿姨，给我一包蕃茄酱.’ 我是男生，起码身份证上是这样写的. 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说:’没问题，小弟弟.’ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 我:’那我是阿姨吗?’ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

27、【抒情】吃完晚饭散步中……老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

28、【人心难测呀】人与人之间的真心毋庸置疑；就连骗子都会真心对待你--虽然他那是真心骗你。

29、“你……这个……不争气的，从今……今天起，
我跟……跟你……断绝……父子关系！我……我……
你你就等着……把你的刑……“李双江觉得胸闷异常，
不得不背过身去……捂着心脏大口喘着粗气道：“我……我的心……哎，
喘一喘……喘……”铁窗内的李天一已是泪流满面，
悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

30、【这个生物老师真有趣】以前上生物课，老师把男性生殖器官图拿了出来，许多女同学都闭上了眼，老师见状，便说‘同学们，不要怕，真实的没这么大’ 接着，老师又拿了女性生殖器官图很多男同学都再笑老师又说了‘同学们，不要笑，真实的比这个还奇妙’

31、【不能让妆白化】准本来舍友们准备一起出门逛街的，可是竟然下起了雨，决定不去了。既然不出去，我们默契的关起门，在房间里各自疯狂的自拍，然后发朋友圈。不要问为什么？我们总不能让今天的妆白化了吧……

32、【把班主任带走教您】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

33、【初吻的代价】为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。肇事司机说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？”“太狠了？”张三指指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”

34、【你是怎么知道的】一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…… 于是……袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过……”“哇靠……这么神！……你是怎么知道的？……”“尼玛我的脖子和腿就是这么断的！”。

35、【打倒沙皇】沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊救命。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：打倒沙皇！两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。

36、楼主：用什么东西来擦屁股才会显得我土豪？回复：春运车票。

37、【有色幽默小笑话 小岛度蜜月】一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”。

38、【姐可是猴子群里称大王的】刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的……

39、【胸口疼】在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

40、【你老公知道的太多了】今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩，老公站在外面等，闺密说：叫你老公进来帮我挑选挑选，我把老公叫进来，老公说：买红色，c罩杯。现在老公还被我罚跪在客厅

41、【搞笑段子】只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！

42、【到了该斗地主婆的时间了】晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

44、【衰退、萧条、恐慌】一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

45、【丈夫喝多了回到家】今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”

46、【他的手不是他本人】一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

47、【突然袭击】护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

48、【土豪不开心怎么办？】土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

49、告诉你什么叫代沟！早上大哥在朋友圈更新心情：今天不打农药，愿世界一切安好。结果，被老爸看见了，老爸叫他推着旋耕机耕了一天的田……

50、【隔日作废】一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了吗？学生说：请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现，反面还有四个字：隔日作废。