笑话大全 爆笑（第4593期）。让你吹，吹大了吧、你爸才SB呢、神仙、名人也怕热之司马光、搞笑段子、窃听器与吊灯、酱紫的男朋友去哪儿找等笑话50则。

1、【让你吹，吹大了吧】陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张 你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都 快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总 得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻 研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出 来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然 后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了 一个秃瓢。

2、【你爸才SB呢！】一天小明和爸爸，爷爷一起去钓鱼，爷爷很有耐心的等待鱼上钩一句话也不说直勾勾地盯着湖面。小明就对爸爸说：“嘿，爸！你瞧你爸坐那儿跟SB一样！”爸爸听后大怒，站起来一耳光打去：“你爸才SB呢！”爷爷被吓到了，站起来说：“你爸才是SB呢！你爷爷的！”

3、【神仙、名人也怕热之司马光】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

4、【搞笑段子】隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”。

5、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

6、【酱紫的男朋友去哪儿找】我有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。

7、【你是在为自己而活着】当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。

8、【大学里室友各种奇葩】我们寝室有个成天放屁的。有天，我们都躺床上玩手机，突然这个奇葩叫了一声：麻痹臭死了。我们问他怎么了，他说放屁时忘了自己是蒙着被子的！

9、【识别假钞】“中国人民银行教您如何识别假钞:首先,将钞票对折再对折;然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。"

10、【看下都用什么比喻女人身材】葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。《笑话大全》www.baiven.com

11、【好感动的孩子】高三时写灾难题目的作文一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他看哭了一整个年级

12、【吃饭都喜欢把菜拍照上传】我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜！

13、【言之有理】化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。

14、【丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

15、【大嫂怕你杀她】大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

16、【解开了一个千年来让男人深恶痛绝的问题】妻子一天问，我和你妈掉水里你先救谁，男人回答我妈会游泳，妻子说不行，你必须下水救人。男人回答说那你指定废了，我不会游泳，我跳下去我妈指定先救我！！

17、【微段子】已婚男人的一天：上班思来想去，下班约来约去；晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！

18、【卖妈妈】一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”。

19、【这下够响了吧】麻麻：亲一下、要亲响！女儿：嗯嘛！响了吗？麻麻：不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！够响了吗？麻麻：还不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！这下够响了吧！麻麻：还是不够响？再再亲一下！女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？麻麻……

20、【学校里流传一个传说】最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

21、【心灵鸡汤】合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

22、【这孩子真是对妈那个孝顺啊】哈哈~ 3.8节送给妈妈最奇葩的祝福：“老娘老娘辛苦啦！您不仅养我不容易还养整个家的人，您就是家里的老大，今天是最特殊的日子，您一定要给自己放个假，所有脏活都留着我来吧！您歇着”。

23、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

24、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

25、【你们抓错人了】日本地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：“冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！”

26、【金子和铜】伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

27、【抱养的吧】记得高中的时候，要开家长会了。我大势给几个好朋友宣传我妈妈多漂亮多会打扮。我妈来了，我就很得意的问他们：怎么样？没骗你们吧！这时有个声音道：恩，很漂亮，不过怎么把你生成这样，不会是抱养的吧………

28、【不是什么见不得人的事】一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”

29、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！

30、【闺蜜学骑自行车】今天教闺蜜学骑自行车，好不容易学会骑了，可是她不敢下来。趁闺蜜练习的时候我去旁边超市买瓶水，结果看超市正在打麻将，就坐下玩了一圈。玩完想起她了，回去看闺蜜的时候，她还在原地骑呢！一边骑一边骂我。

31、【选择】姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

32、【穿哪件衣服最帅】老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

33、【有更刺激点的么？】A：你手机上有什么好玩的游戏么？B：有啊，植物大战僵尸……A：有更刺激点的么？B：植物大战僵尸变态版。A：……

34、【易爆品】公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！

35、【中国好闺蜜啊】昨天晚上在闺蜜家玩儿，看恐怖片看到凌晨三点，突然很饿，就跟闺蜜商量做点吃的，可是家里除了一个鸡蛋，什么也没有。外边又冷又下雨也不想买，隔了五分钟后，尼玛，给我来了碗火锅料煮鸡蛋。中国好闺蜜啊。

36、【这老婆】一老婆对老公说 允许你喝醉允许你勾妹但你晚上必须给老娘归位，否则老娘废了你第三根腿，让你的鸟永远打瞌睡……

37、【老子信了你的鞋】王子看到卸了妆的灰姑娘道：“老子信了你的鞋！”

38、【什么颜色】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。

39、【小孩子会打坏的】早上去包子铺吃包子、嘿！今天包子挺香的、吃着吃着看到老板娘在打她儿子、打的那叫惨啊！实在看不下去，就上去拉架，说小孩子可不能这样打会打坏的，老板娘说，打死个兔崽子、居然尿包子馅里了，我愣了几秒……对老板娘说、你歇歇、让我来打这个兔崽子。

40、【架白吵了】今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

41、【异样的闹钟】本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。　 正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了　 那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？　 妈的你怎么知道？　　。

42、【还和小时候一样彪】小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…。

43、【半只鸡】饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”“为什么？”顾客叫了起来 “因为你只要了半只鸡。”

44、【十万个冷漠笑话 帮忙投票】有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票。

45、【男人和女人的区别】如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

46、【哪儿还有眼睛看路牌】一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”朋友们诧异道“你自己看呀”“我正开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”

47、【冷死人的秋香、唐僧和包大人】1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。2、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。3、唐僧骑马骑累了，想座车。沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。无奈之下，唐僧只好自己亲自出马，好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天……”司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了……4、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去……普及普通话是多么重要……

48、【小明你爸爸到底是谁】小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什么？答：王小明。小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？答：李翠花。小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？答：你爸爸正在上海摆地摊。小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。小红一脸惊恐的看向小明……

49、【很有幽默感的年轻人】一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

50、【想得可真周到】本人女，一日和公司采购出去买办公用品。采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。我憋笑憋成内伤。