笑话大全 爆笑（第4592期）。妹纸赶紧转行吧、世上最笨的强奸犯、男怪女妖，小心中招、河马的嘴变大的原因、同感、最坑爹的开发商等笑话50则。

1、【妹纸赶紧转行吧】今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭…”

2、【世上最笨的强奸犯】遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。

3、【男怪女妖，小心中招】男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

4、【河马的嘴变大的原因】河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

5、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

6、【同感】有没有这样一种感觉，有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人，不是因为讨厌他，而是因为他发的动态太多了……

7、【最坑爹的开发商】“来看看，这就是你未来的家”“这是100平？”，“是啊”“那你答应送我的20平呢？”“您往阳台上看”“你别忽悠我了，阳台顶多5平”“您走过去仔细看看”只见阳台墙角摆了一堆矿泉水瓶子，“这是什么？”“这就是送您的20瓶，都在这了，您数数”

8、【骗子的短信】有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！我顿时内牛满面。

9、【技能】请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。

10、【真的绝了】1、珠宝店里，有个男的拿着售货员递给他的钻戒向一个女的求婚，男：亲爱的，嫁给我好吗，我会用一生去呵护你的！女：(各种哭)嗯嗯嗯嗯！然后他们就随手把戒指一扔直接民政局了，留下售货员各个大眼瞪小眼。2、豆腐和土豆真是饭桌双壁，两宫太后，南北天王。怎么吃都好吃，甚至在很多菜里可以压过肉的味道，比如水煮鱼里的豆腐，干锅蛙里的土豆。都是真绝色。这么百媚生万人迷的素菜除了它俩还有几个……！3、感时花溅泪，力宏你不对；春来发几枝，云迪怎么办；满园春色关不住，一枝力宏出墙来；渭城朝雨浥轻尘，力宏你这负心人；遥知兄弟登高处，云迪云迪奈如何；为了下一代，放弃云迪谈恋爱；后宫佳丽三千人，独宠云迪你一身 ；天长地久有时尽，恨你力宏无绝期。4、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”5、我对上小学的表弟说：“我现在兜里有一块糖，然后我现在想一个3和5之间的数字，要是你能猜中，我就把糖给你。”“4啊！”他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。“对不起了弟弟，”我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里，“我想的是3.1415926………….”6、去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自X器自X，我俩相视五秒突然自X器没了动静，她娇羞的说“那个……没电了，你能，过来帮我吗”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。7、CV12放的普法剧真绝了，少妇A在老公出差期间跟老公的下属青年B上床，B的爸爸发现儿子的地下情后，怒斥：“其实上学的时候我也爱过A！”原来，年少时B爸爸一直默默暗恋同校的A。但B依然坚持自己是真爱。被蒙在鼓里的A老公很赏识B，认他做了干儿子，于是A成了B干妈，最后节目告诉我们婚后出轨是不对的。8、我从来没有认真听过过凤凰传奇的歌，但是好像每一首都会……9、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店！10、指着火锅对小朋友说你看这里面的就是喜羊羊……是不是有点残酷了？11、每当和一群人聚在一起时，总感觉我被大家遗忘了，就像是文具盒里的白色蜡笔，软件弹出的同意条款，X片的十8禁标语，以及被放在角落里的IE浏览器。12、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。14、去西塘玩，买烤鱿鱼。排我前面一女的，特挑剔，尖刻地命令老板：“这串好小，给我换个大的！”老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！15、问：东北人斗殴的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？总结：只是因为在人群中多看了你一眼。16、昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。

11、【谁厉害】一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。我们要怎么办？太太惊慌地问。不用吧！先生答，这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！

12、【内涵段子】排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”。

13、【真正的重口味】妈妈说:记得她很小时候那时候农村刚开始刷牙，好多老太太都还不会，然后老太太牙疼她女儿就给买了牙膏和牙刷，有一天老太太女儿正在外面和小伙伴玩呢，就听老太太边哭边骂她女儿，骂她:没良心的东西，连自己亲妈都害，牙齿都成黑的了，她女儿跑进去一看，老太太把鞋油当牙膏刷牙了……，

14、【极品男】早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”

15、【吃货就是不一样】妈妈：你在看书吗？女儿：是的妈妈：你一边玩一边看 能不能用点心啊?女儿：好呀 妈妈我要甜甜圈。妈妈：……（用点心=用 点心）

16、【请假的人要去作的事】我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

17、【你的车呢】一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”

18、【空城计】从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！看完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩服，敬若神明。隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大门，跑去看戏，他又用上“空城计”了。可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百孔千疮。这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是大蠢货，大蠢货正是你自己埃”三国迷问：“咋？”把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城计’，我认你被偷的帐！”三国迷听了，不知咋回答。

19、【一份好的工作应该带给你什么？】一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛？我觉得说的很有道理……

20、【脑袋的作用】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。

21、【那你不是日了狗了】晚上和女票出去吃自助餐，女票坐我对面，她不小心踩了我的脚，我:谁干的啊？女票:反正不是我干的 我:那是小狗干的啊？女票:那你不是日了狗了？我:#&*@#

22、【晚上你能让我在床上尖叫吗？】老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

23、【牙科医生】哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

24、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……

25、【我都这把年纪了】去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？”那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了."" 我们后面排队的都笑傻了……

26、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

27、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

28、【说说那是什么味儿】今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男……

29、【给我200块给你买东西】老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！

30、【爸爸教孩子】一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

31、【自己没有么？】我是女生，同桌也是女生。今天上课，同桌忽然邪恶地把手伸向我的胸部，我恶狠狠的说，干什么？自己没有么？！她无辜地说，有……但是没这么小的……

32、【下雨天留客天留人不留】一天，雨下得很大，某人坐在家里。忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？”这人马上拿出一张纸条给来宾看。来宾看了更加肯定地坐在沙发上。这人就说了：“你怎么还不出去？！”来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！这人说：“I fuck you!我的意思是下雨天留客，天留，人不留！

33、【你问这个部位】产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：“亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会yin部位，这会yin部位是哪呀？”顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：“你妈B！”可怜的年轻人完没有读懂当前的状况，不顾众人的反应，转向旁边一位大哥继续问：“大哥，这会yin部位到底是哪呀？”大哥憋着笑弱弱的答道：“她不已经告诉你了嘛！”

34、【漂亮的女同事】新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

35、【吃火锅吃出血腥对话】1、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花……2、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？3、A：“什么时候知道真的友尽了？”B：“发红包给他都不拆了。”4、单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧！大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴！我大喜，屁颠屁颠的回去……一年后，不禁感叹：大师您算得可真准……这时老妈大叫：臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！

36、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走。”

37、【第 一次吗】小编和女朋友正卿卿我我，小编想进 一步。小编：你是处女吗？女：恩，你 是处男吗？小编：当然了！女：这是第 一次，我怕疼，还是不要了吧。小编： 我会很小心的，不会疼。女：你们男人每次都这样说，结果我每 次都很疼。小编：那是因为他们都是新手!

38、【给上帝画像】5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”

39、【医生你来上我】有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来……，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。，不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！算准了时间两人来到诊所……医生在旁：左一点，不对，在往上一点，还是不对……，妻子这时候着急了，这样啦，老公你下去，让医生来！。

40、【好汉啊】老师：长江往那边流？小明：东边。老师：为什么？小明：因为“大河向东流哇，天上的星星参北斗。”老师：你出去。小明：说走咱就走哇。老师：神经病.小明：你有我有全都有。

41、【逗比的标题】才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了

42、【逗比的男女】1.小王跑到商店对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵的大衣收起来好吗？我愿意为此付您200元。”店员看在小费的分上同意了，但不解地问：“这是为什么？”小王说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”2.一对恋人相约去殡仪馆悼念一位朋友，结果头一天生气了，最后女子没有去。男子想给她道歉，就给她发了短信：亲爱的，我昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到却没看到你，心中好难过。3.小张给女友发短信：晚八点，公元前见面。一会儿，他收到女友的短信：我生活在公元二十一世纪，无法与古人见面。

43、【我不明白你们出家人为什么】青年:大师，我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛，到底是啥意思？大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我 操，我 靠，尼 玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？

44、【经典段子】新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答：“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

45、【酒鬼的选择】婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

46、【麻将风波】阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:“九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期...."

47、【只要俩男人一块出现，就是搅基】女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…。

48、【这辈子睡不着了】有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…。

49、【男女思想不同的笑话】结婚有一段时间的夫妻！！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿着性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什么？只见老婆对着镜子大喊：[我很年轻！我很年轻]后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什么？只见老公对着镜子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆 。”

50、老板娘可以支付宝吗？老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看，哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？