笑话大全 爆笑（第4675期）。学校附近有家打印店、我就当鞋匠吧、经典段子、像邻居，那就是环境、登记、男女对白等笑话50则。

1、【学校附近有家打印店】学校附近有家打印店，一毛钱打印一张，只要打印一百张，就可以按每张八分算。昨天去打印资料，正好打印了97张，递给老板10块，老板准备找三毛。我：“不是8块吗？”老板：“不是还没到100张吗？”我：“那我再打印三张空白的吧。”老板很认真看了我十秒钟，从兜里给我找了两块……

2、【我就当鞋匠吧！】小阿凡提问鞋匠的儿子：你长大了要当什么？我长大了要当像你爸爸一样的人。鞋匠的儿子回答。那么我只好当鞋匠了！小阿凡提回答。

3、【经典段子】新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。

4、【像邻居，那就是环境】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

5、【登记】马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。这位著名的作家于是挥笔写道：马克·吐温和他的箱子。

6、【男女对白】女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！男：万水千山总是情，五十块钱行不行？女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

7、【好笑的夫妻冷幽默】身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

8、【老婆，今天吃什么呀？】男友下班回到家，女友乐滋滋的正在做饭。男友问道：“老婆，今天吃什么呀？”女友：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”男友：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”女友：“有啊！”男友喜问：“都有什么？”女友：“吃或者不吃！”

9、【一流餐馆】我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

10、【生活得真的太平淡】生活得真的太平淡，想做梦都没有足够的素材。

11、【叫我半天是救笤帚的？】吃完午饭，大儿小儿屋外玩耍，我偷闲坐屋里看手机，没五分钟听到大儿叫我：妈！妈！~ ~ ~肯定又是告状弟弟淘气，果断不理他！大儿看不理他，没再叫了~ ~ 过了一会儿，大儿又叫起来：妈！妈！小弟在啃笤帚！~ 你再不来 ~ 笤帚要啃坏了！！！~ ~ ~ 我去！叫我半天是救笤帚的？

12、【你不服啊】狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，你不服啊？

13、【小看国外灾祸】看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

14、【要对自己有信心】一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

15、【五个孩子都叫小明】有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？女士：小明，小明，小明，小明，小明。朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？女士：那就叫他们的姓呀！

16、【适合给小孩讲的笑话 要喝巧克力口味的】在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶（一个白人，一个黑人）。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”。

17、【为什么不哭了】女儿5岁，有一天她被人欺负了，便开始大哭，怎么哄也哄不好，于是就不管她。过了一会她不哭了，问她：“为什么不哭了？”女儿说：“我休息一会。”

18、【揭穿秘密】“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

19、【两条腿干什么用】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

20、【是你自己不用】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

21、【赤果果的抢劫了一个贼】一美女同事挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了。我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼……

22、【微博段子】一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

23、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

24、【损货同学，笑抽了！】1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！3、学校放假，老师忘记?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕?就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群……4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去……到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮……5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子……6、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。”

25、【减肥的目标】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

26、【当我在和你对歌吗】一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”我又一次小声的问：“擦！哪一页？”然后他告诉我：“我伤害了你。”我勒个去！当我是在和他对歌吗、

27、【内涵段子】二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！二郎神不解道：他还是个孩子…… 嫦娥笑问：他是藕吧？天蓬：……

28、【司机师傅你这样我也真是醉了】上班的时候好不容易挤上公交，司机师傅就说中间很空，于是我就奋力向中间挤过去，结果中间还是很挤，师傅又说往后走，后面没有人；于是我又好不容易挤到后面，结果……挤到后面之后发现完全动不了！你让我怎么下车啊！！司机师傅你这样我也真是醉了~~~

29、【跳棋不是跳着玩的吗?】跳棋，上面带个尖儿的这种。四岁，记得贼清楚。第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了！

30、【唱一首儿歌】一天上音乐课 老师：小明你给我唱一首儿歌 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在做爱在做爱，两只都是公的两只都是公的真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去

31、【孩子你过来我保证不打你】有个同学一米五几，反正很矮，那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……

32、【现在的熊孩子】一日下班急匆匆回家，上了一辆2路公交车，只有后排一个座位，前一排坐着一对00后的熊孩纸，手拉着手，靠着那个严实，久不久又来一个：嘬。那个甜蜜状，让我这单着的人情何以堪！让我在过上哭一阵。

33、【笑话陡然而来】1、商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”2、一妹纸Q上问我大胸有什么好？我说第一奶水足；第二对外来击打减震；第三和爱人贴近柔软舒适；第四可以用来当武器闷死任何人；第五被迫挺胸对脊椎有好处；第六为内衣行业增加销量拉动GDP；第七多了一种性爱前戏；第八储存脂肪，比一般人能挨饿；第九大胸女人更温柔——说完此妹纸再没理过我QAQ。3、史上最悲剧早恋被父母发现！初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 ，各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX，结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！4、牛杂店里听到一个客人夹着一缕很细的肉丝冲服务员抗议，喂！你们的牛鞭就这么一点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭啊！这根本……根本……（终于找到合适的词后，他的声音陡然提高）这根本是屌丝！5、女孩：「我们认识多久了？」 男孩：「三年六个月九天七个小时又三十八分钟」 女孩：「呵呵。明天我就要出国了。或许不会再回来了……晚上，我想见见你」 ……男孩：「好贱免谈！！」 ……女孩：「好吧操你妈」…… 男孩：「不！等等！我用拼音输入打错了喂！」……对方已下线！！！@善财神 <好，见面谈>6、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”7、深夜，她裸身穿着性感的纱裙躺在沙发上，搔首弄姿的对男人说道：“亲爱的，今天我过节，好想……”男人抬头看了她一眼，回道：“知道了知道了，今天你过节，我给你放假就是了。”说罢，他继续玩起了游戏。8、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”--- --老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。-----我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。然后把钱收起来拍拍屁股走人。9、老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”10、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

34、【男女段子5枚】1、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和 “立等可娶”哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！2、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天……3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？4、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！5、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

35、【好心人】昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包……

36、【牛的问题】 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

37、【发礼品的智商是硬伤啊！】爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！发礼品的听了有道理，就又给了一个……

38、【国外的2B也不少】警察打来了电话：“喂，太太！今天早晨在城西那座大桥下面发现了一具尸体，怀疑可能是您前几天报案失踪的丈夫。请问，他有什么特征可以供警方辨认的吗？”太太：“有什么特征，”沉吟片刻：“他有些耳聋！”oh my god!

39、【樱桃树】甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

40、【看小两口谁比谁狠】1、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”2、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了……4、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！5、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

41、【老师太神奇了】武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学！

42、【公交上的让座】老太太上了公交车，坐在一旁吃着香口胶的小伙子连忙起身。老太太示意他坐下，说：“你坐吧，不用给我让坐！”过了一会儿，小伙子又站了起来。老太太拍了拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复了好几次，小伙子终于忍不住了，吐掉香口胶大声说：“我受不了啦！我屁股给座位上的钉子快钉成筛子了！”

43、【他还得给你钱】我：楼下理发店剪个头发居然要88块！你给我发个红包呗！老公：我只要打个电话，你剪头发，就不用花钱，他还得给你钱，你就在家等着吧！人一会就到。半小时后，楼下传来悠扬的声音：“收头发辫子，专收长头发！~~~”。

44、【搞笑段子】小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：……

45、【辣侃男女，你中枪了木有？】1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

46、【老爸砸了手机】我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

47、【你这样的男人】女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭……”

48、【失败是成功之母】失败是成功之母。没有经历失败，我们就不知道如何成功。你应该尝试失败，而不是在恐惧之中尝试避免失败。

49、【辐射】晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问：“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶，算了。手表就放在床头吧，明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特么的有辐射吗！

50、【早上七点叫我起床】一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。