笑话大全 爆笑（第4657期）。比较拚命呐、猫头鹰与啄木鸟、老太太和鸡蛋的笑话、差点就露馅了、女友裸睡的十大爆汗理由、战争是残酷的等笑话50则。

1、【比较拚命呐】我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

2、【猫头鹰与啄木鸟】猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。

3、【老太太和鸡蛋的笑话】老太太自知命不久矣，叫老伴打开柜子，拿出一万块钱和三个鸡蛋。老太太告诉老头:这几十年，每出轨一次我就放一个鸡蛋，老伴呀!我对不起你。老头流泪到道:没事我原谅你，才三次而已，可是这一万块钱是…… 老太太含泪说:这是卖鸡蛋赚的钱…… 老头卒。

4、【差点就露馅了】男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

5、【女友裸睡的十大爆汗理由】“裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味.六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪.七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油,还不如回家让老公实实在在亲吻个够.八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲,我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了.九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣,我就知道该提前做好分手的准备了.十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手,也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣."

6、【战争是残酷的】“我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！”

7、【骂人】妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁／”。

8、【引擎别称】在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”

9、【搞笑的签名及小笑话】攒钱买个提款机。

10、【战马写信给你了】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

11、【不是你想的那样！！！】昨天跟男神表白遭拒绝。哭了半天弄得一地纸巾。今天早上我妈去我房间说，你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。妈你回来，不是你想的那样！！！

12、【中关村】乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……

13、【爬灰的老秀才】从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑，好了大家得益!

14、【雍正很忙】某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧。总结起来，就是雍正很忙。

15、【哈哈 逗比同桌你脑残啊】记得一次课堂上我同桌在玩儿手机。我突然来了一句：“我同桌是头猪”。同桌立马回一句：“你同桌才是头猪呢”。哈哈 逗比同桌你脑残啊！

16、【你还把人房东女儿睡了】昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：……老婆算你狠！

17、【运动衣的拉链】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

18、【擦，我的狗眼】以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了一声：擦，我的狗眼。

19、【衡山派掌门人莫大告诉你不要娶妻】衡山派掌门人莫大告诉你不要娶妻，不要生娃衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他："师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？" 莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：要说成婚哪，首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。――东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。――平一指四处打量，开始物色病人。要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。――吴三桂摸了摸鼻子。有明着来抢的，――杨铁心默然不语。有暗着来偷的，――苗人凤拍案而起。有下个套算计你的，――狄云怒火中烧。还有背着你不知干出些什么来的，――洪安通暴跳如雷。甭管你是皇帝也好，――一灯大师数着念珠诵起经来。是教主也罢，――阳顶天的脸青一阵红一阵。绿帽子一戴就是没脾气。――殷梨亭顿足捶胸。最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。――陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。――胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。在她面前，你简直成了亚人类，――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。把你当个牲口似地呼来喝去，――公孙止咬牙切齿。你还不敢不服气。――何太冲面色如常，仿佛没有听见。那些机灵的早早出家当道士去了。――王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。剩下的只有打不还手的份。――谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。――白自在感到很不自在。整死你你都猜不出是为了什么。――马大元魂魄归来，茫然若失。再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，――陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。你喜欢的八辈子也追不到。――令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。别以为给你个好脸你就有戏。――胡逸之若有所思。别以为付出了就一定有回报。――游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。你知道她是什么人吗？――胡斐百感交集。你知道她做过什么吗？――张翠山感到无地自容。你知道谁在背后利用她吗？――夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。你知道她对你安的什么心吗？――无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。――杨过与小龙女相顾无言。当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。――陈家洛痛不欲生。说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。――风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。更别说造化弄人了。有生离的，――张无忌想起小昭，心里就是一酸。有死别的，――萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。有离家出走的，――不戒和尚目露凶光。有岳父难缠的，――丁典心如刀搅。有生孩子难产的，――黄药师的玉箫吹出杀伐之音。生下孩子你也别得意，先看看像不像你，――钟万仇破口大骂。像你也不一定能养大，――谢逊手按屠龙刀柄。养大了也不一定健康，――归辛树怒不可遏。健康的少不了到处闯祸，――郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。见到个女人连姓什么都忘了，――宋远桥泫然泣下。亲兄弟也拼个你死我活，――武三通悲从中来，忍不住放声大哭。到头来白发人送黑发人，――欧阳锋"腾"地倒立起来。让你一世英名毁于一旦。――刘正风面色大变。师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？你说。众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大…………..

20、【迷你裙】一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

21、【真诚】保佑我快快减肥吧。我哪来那么大的法力呀？别这么说，我会来谢你的。真的没办法，你看看我自己吧。坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。

22、【糗到爆恋人们】1、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……2、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男带着激动说了和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！店员……3、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。4、今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我……5、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”

23、【汽球怎么包装得这么好】当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑……我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦……神经，莫名其妙。

24、【上帝是个程序员】问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。

25、【小孩子的世界你理解不了】大姐家有个儿子，有一天问他，妈妈给你找个媳妇好不好，他很天真的说不要不要，妈妈说为什么呢，他说媳妇生孩子上医院的时候，我就不能在家看动画片了！！！小孩子的世界你理解不了！

26、【特别爱吃鱼头】和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

27、【有些事不知道要比知道了好】妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

28、【都看得懂】一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”

29、【从小就是任性的孩子】刚学会写名字的时候，家里有一只萌萌的小狗，为了防止狗狗走丢，用记号笔在狗狗身上签了自己的大名～从那以后，我就在村里火起来了，一直火到现在！

30、【头脑正常】妻子：“婚前你不是叫我天使的吗？”丈夫：“对！”妻子：“那为什么你现在不这样叫了？”丈夫：“呵，亲爱的，妳应该感到高兴现在我的头脑正常多了！”

31、【一个爆笑笑话 生不如死】还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！

32、【比喻，尼玛比喻懂不懂】我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

33、【小小冷幽默，真是冷的可以】1、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。4、老男人：多么怀念我的青春岁月埃禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。5、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”6、问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

34、【怎样的心疼的牵挂】她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！10年前，他们是密切的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同1个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上仍然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛响亮动听的声音，那是他送给她的…… (真的可以做到不具有仍然爱着吗?那是怎样的心疼的牵挂?当断不断,折磨的始终是自已,又如何安然面对自已的未来.)。

35、【救命！又TM中了！】我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

36、【打油诗】婚前妈妈担心；婚后老婆担心婚前叫做孩子；婚后称为大人婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来婚前他们计划将来；婚后她们数落过去婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇

37、【人固有一死】人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。

38、【这疙瘩汤太难喝了】我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

39、【用对甩说】用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！

40、【以病相胁】“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？”“厂长，我想你得给我升两级我再去住院。”“这不行。”“不行，我就天天缠着你。”“缠，我也不怕。”“哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！”“啊？！”。

41、【贵重物品，不买别摸】周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”《笑话大全》www.baiven.com

42、【小朋友早恋】班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

43、【剪短发】朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……

44、【法和律有什么区别】问：“法和律有什么区别？”某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”

45、【牙医的幽默】牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

46、【让狗羞愧】一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

47、【搞笑段子】分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上，虽然同在一个城市但也不怎么见面，昨晚我们聊天的话题比较污，就觉得挺愿意逗她的也没多想，后来话题又转移到吃的上，我就说在***新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝，她直接回复我说“过几天吧，今天来事儿了”……我直接无语了就说，你怕辣就让他们少放点儿辣呗应该不会对身体有影响吧，她说“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧”……我……

48、【脱起来很麻烦】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

49、【搞笑二货小夫妻】1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元…… 2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”3、老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……

50、【婚后男人发胖的原因】问：为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？答：营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。