笑话大全 爆笑（第4528期）。我的脑残同桌、考试作弊的糗事、交友幽默笑话 交友不慎、我上辈子造了什么孽、老板，你懂得太多了、‘攻’反义词是什么等笑话50则。

1、【我的脑残同桌】老师：XX，上课为什么总睡觉？！同桌：老师，因为最近我总失眠。老师：小小年纪怎么还失眠了……同桌：老师因为……因为……我上课时睡多了……

2、【考试作弊的糗事】初中的时候，考数学，我数学不好。2个老师监考，我想进办法，终于把纸条递给了前面的同学：第十题你会做吗？过了好久，终于收到了回信：我会！我去年买了个表啊！

3、【交友幽默笑话 交友不慎】第一次出门来上海打工时，在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”尼玛，交友不慎有没有……

4、【我上辈子造了什么孽】我上辈子造了什么孽！从昨天晚上8点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服……mlgb,到底还让不让人休息了！

5、【老板，你懂得太多了】一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺婺ぁ！甭蛲昊乒虾螅习逦剩骸盎挂裁绰穑俊迸骸坝衩自趺绰簦俊?/p>

6、【‘攻’反义词是什么】从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠……

7、【可怜的军需处长】军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？

8、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十二】老婆：“亲爱滴，你买过最贵滴东西是嘛？”老公：“亲爱滴，是一张纸！”老婆：“嘛纸？”老公：“结婚证！俺可是用俺整个人买单！”

9、【别在屎上踩来踩去】车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

10、【三副眼镜】老师，您为什么要用三副眼镜？哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。

11、【幸亏我脚多】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

12、【不用告诉我】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗……女同事十分紧张：“我……我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿……明天也会穿……”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

13、【夸爸爸】小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

14、【你是不是和我秘书有一腿？】老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

15、【经典笑话：滥用成语】刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

16、【我要跟我亲妈走】刚才在等车，同等公交的还有一对年轻夫妇带着一个三四岁的小男孩子。我背包上有一个毛茸公仔，他就又揪又扯，我就把公仔送给他了。一会儿我等的车来了，他就非要跟我走。爸爸抱住他，他就嗷嗷哭。他一边哭一边喊，他竟然喊我要跟我亲妈走！！

17、【打电话】一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”。

18、【10条很新的娱乐搞笑语录】1. 请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。2. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！3. 见到我以后你会突然发现 --- 原来帅也可以这样具体呀！4. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 5. 悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精…… 6. 每个男人心中都有一个狐狸精。7. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！8. 生的伟大，死在花下！9. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。10. 我要让全世界知道我很低调！

19、【这得多有爱的一家人啊】岳父年轻时候有一次喝多了。嘴了含着一口鱼肉就睡着了。醒来就吐了，从此海鲜都不吃了，鱼是闻都闻不了。晚上和媳妇回娘家吃饭。岳父一见我，瞬间跟小孩一样有木有！执意要带我出去喝酒有木有！！！因为岳父偷偷把岳母的欢乐豆全部输光了！丈母娘做了一桌全鱼宴……六个大菜……不输年夜饭规模……这个不是gc……gc是岳母给我媳妇一个眼色。媳妇给我一个眼色。我把岳父拒绝了……额……我错了……

20、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

21、【神回复:踩回来.以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!】楼主：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？回复：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

22、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？

23、【我的眼神太犀利了】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

24、【都是美丽惹的祸】警察：你为什么开车撞人？司机：因为她太漂亮！警察：她和你有仇？司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

25、【听说你是ＣＥＯ】壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

26、【借牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

27、【小琴的造句】小琴的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”爸爸检查后说：“写作要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述。”小琴点点头改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”

28、【被冷落的顾客】老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

29、【厕所太臭了，不要】昨晚后半夜，工地单身宿舍，尿急上厕所，快到东头时，听见一房间里正酣战，我止步听听，是副经理和材料员美女。你们就不能快点结束？气死我了，一搞就是四十分钟，冻的我发烧了，现在输液中……

30、【很内涵的一句话】小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……

31、【搞笑段子】女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想我决定带把匕首，想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕，想了想还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后，门开了发现不是女神，是女神他哥，我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间，当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路……

32、【谁先回家】兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”。

33、【绝对不可能】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

34、我是给一大老板做司机的，今天无缘无故地就被老板骂了一通，心里自然十分窝火，但想起尚在襁褓中的儿子，我忍住了，我告诉自己：“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”

35、【小女生问ML是什么意思】一日，一个刚加入娱乐群的MM在群里发言，自称：我是一个刚满16岁的女孩，我经常在娱乐论坛和报刊杂志上看见有ML这个词，我想向大家请教一下，ML是究竟什么意思啊？下面是群里各位大虾的回复：小里：这就是没读书的后果。飞黄虫：21世纪还有文盲。cqw奶糖：ML是美丽（MEILI）的意思.造句：小姐，你真是个好ML的女孩子呀！我太喜欢你啦。杀了喂猪：哈哈！楼上高招，先告诉她ML是美丽的意思，等弄到手了才告诉她是MakeLove！楼上你太黑了！斓斓：ML不是毫升吗？俺老师就是这个教的啊……一箭十六雕：ML，没来，没来例假，可以做……粘了糖de芥末：ML是梅兰不是有首歌吗？梅兰梅兰我爱你……黄药师-：ML是魔力，你们都错了！银河巨星：ML毛驴的缩写……德芙的邻居：其实是缩写了，全称是MLGB……名字不能太长：你们不懂，我不怪你们，正所谓不知者无罪，但是乱教人就是你们的错了，ML就是米卢的意思……云深无影：ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送茉莉花给他了……苏小卫：你们都错了，ML是磨练，既要磨，又要练！！！！曹查理：ML是没力，意思是说做什么都没力。上下小天：毛里有虱子……老地主：你们都错了，ML是（没了）的意思。网络流浪客：ML是谬论、盲流的意思！是专门骂楼上的SB用的！

36、【我去狗窝】一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。

37、【孩子就是单纯......】孩子就是单纯......初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０"

38、【不再拖课】老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦! (热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课! (掌声更加热烈)老师:那么，下面开始考试，下课时交卷。

39、【忠臣为何下拜】元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。”后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

40、【这些二货男女】1.表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配…… 2.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我……这架吵的人猝不及防…… 3.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当街我……我就被气哭了。4.朋友问我为什么还不找男朋友？我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我……

41、【象家长】妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。

42、【班花犹豫了片刻】我男，高三那年班主任把我和班花分到一位，班花叫艾铭，不光名字爷们性格也很爷们儿。有天拍班花马屁说你们姓艾的无论男生女生长的都好看，班花得意的说那是必须的，然后我又对班花说我想跟你姓艾，班花说那你当我儿子吧，我当时压抑着心中的激动又问了句，我叫你妈就能跟你姓艾？，班花犹豫了片刻，接着就是一套从天而降的掌法。

43、【数字求婚之七和八】七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

44、【母老虎和母狗】一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗？”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”母老虎说：“会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。”母狗说：“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。”

45、【短信惹的祸】>>> 昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。>>> >>> 于是就给老婆发了条短信，“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”>>> >>> 短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”>>> >>> 我当即晕了，那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。>>> >>> 晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。>>> >>> 真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

46、昨天科目一考试，要求检查一下，违禁品不能带。排在我前面的一姑凉东西真多……有纸巾、辣条、口香糖、银行卡、房卡……当她支支吾吾的把避孕套放在检查台上时，检查的小伙眼角抽了一下，排队的考生沸腾了……了

47、【太小心了】“老陈，你实在太不小心了。”“怎么了？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上夜班！”

48、【烧饼】一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

49、【老妈（马）识途】父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”“为什么？”“书上说了，老妈（马）识途！”

50、【不打自招】南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！