笑话大全 爆笑（第4579期）。120岁、为什么剃胡子、拒绝拍摄、每天我去看碗里都有钱、必备条件、二逼的人做二逼的事等笑话50则。

1、【120岁】在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。

2、【为什么剃胡子】儿子：爸爸，你为什么每天剃胡子啊？我：胡子长了很难看，所以每天都要剃胡子啊！儿子：哦，那为什么你不剃下面的胡子呢？我：啊？！？……哦，下面的没人看到……

3、【拒绝拍摄】电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

4、【每天我去看碗里都有钱】去相亲，女的问，有房吗。现在没有 那就是没有咯 算是吧 有车吗，目前没有，有钱吗，有，就是不多 那，再见吧 你就这么势利吗，难道你爱的就是这些吗？是的，我要的你都没有，所以对不起，再见 再见，我只是考考你，没有想到你居然这么，唉，这么富有层次感的话，难道他是隐藏的富二代。嘿，听说下雨天去开房最配噢。好久之后 你住那啊 郊区，不过是搭帐篷，下雨天有点麻烦。你的车呢。有啊，自行车 不过有点漏气。有钱就行 钱到不担心，每天我去看碗里都有钱的。

5、【必备条件】约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

6、【二逼的人做二逼的事】2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”

7、【儿子的问题，爸爸回答的很出彩】儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

8、【这发型你满意不？】见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”

9、【掉粪坑里都不够啊】早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！

10、朋友家儿子走路喜欢走外八字，怎么教都改不过来。绝望之余，朋友突然心生一计，将左右鞋反着穿。一个月之后，奇迹出现了，孩子开始走内八字了～～

11、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

12、【狗狗当孩子养】我妹妹过年的时候买了一只小狗，整天天把它当孩子养，又是亲又是抱的。有天逛完街回来，抱起狗就亲，那货突然把狗扔好远，大喊:“你特么的在哪里吃的大便，卧槽尼玛……”

13、【这么小有对象了没？】刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？

14、【两块在下面】一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。

15、【挑剔的老公】老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

16、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十八】老婆：“亲爱滴，你赶脚最无奈滴是啥？”老公：“俺想干某事却总也干不成。”老婆：“你想干嘛事儿？”老公：“俺想孤独滴过日子！”老婆：“嘛意思？”老公：“意思就是孤独滴睡觉孤独滴醒来孤独滴用餐孤独滴散步孤独滴……”老婆：“你丫究竟想干嘛？”老公：“休你！”老婆：“你想干滴是找死！”

17、看着一辆辆路上奔驰的汽车从我面前呼啸而过，有有时多么希望能像他们一样，想去哪就去哪。一边享受一路的风景，一边享受到达目的地的喜悦。想到这里，倍感惆怅，伤心的思绪不禁涌上心头。最后我就想问一句，国道边上有能修兰博基尼的吗？

18、【理发、比武、刮胡须和出租车等冷幽默】经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

19、【我是神父】高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

20、【回答问题】小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道：“是什么问题呀？”老师问的是：“谁没有交作业？”

21、【一小串幽默的生活趣语】1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常……3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

22、【贱人就是矫情】某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：“啊！好胖啊！想减肥啊！”结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！怎么动都不怕是嘛！

23、【闹鬼】胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

24、【在地理课上】老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

26、今天在车站见一小偷在作案，我突然大喊一声:捉小偷啊，忽然那小偷前面的哥们以为我说他，他把腿就跑，我心想:这哥们跑啥呢，小偷在你后面呢！

27、【第一个外国人】某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。　该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”

28、【经典段子】一个男人如果要成功的话，不要让自己的性格驾驭了自己的能力，不要然会一事无成；要用能力驾驭性格，才会理性的对待任何事情。

29、【台湾素有饱岛之称】台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁是一份美味的小吃碗在这头店在那头。

30、【它喜欢你】　我们几个好朋友在聊天。　其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”瞬间，空气冷却了。

31、【世界末日前一天选择自杀的原因】在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

32、【我娘炮吗】我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮？”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊！不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗？”

33、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。

34、【争取上２０次当】王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿，你先干上５年，争取上２０次当！王思聪很高兴：爸爸，你什么时候把钱转过来呢？王健林：恭喜你，你现在还有１９次当了！

35、【老师叼过嘿】今天，小明问老师：‘’老师，你有没有儿子呢？‘’老师说：‘’有呀！而且还很大了呢！‘’然后小明便像全班说：‘’老师叼过嘿额。‘’

36、【你是不是男人】今日见一对男女在街上吵架。女：“你是不是男的啊？这点事都没办法”男：“我要不是男的，昨天晚上你能叫得那么欢吗？”

37、【老太太看电视】一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”

38、【地狱来函】不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会……虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【为什么不照顾楼下的感受】李经理家住三楼，二楼是一位年长的独居老人。李经理每周末最多在家呆上一夜。所以每到周末他总是尽力而使，一夜要和妻子有那么三两回，否则绝得让妻子独守空房等自己六天，太对不起妻子。尽管每次完事都会累得吐血……这一天夜里夫妻二人第二次开始了……床声太响……楼下老人忍不住了。就大声训斥说：“一周七天，你们也要顾及我的感受，也让我老汉肃静一夜。周末也在加班加点的干……”

40、【王菲制作人】室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

41、小时候特馋，有次想吃肉，就把家里的腊肉割了一段去烤来吃，不敢割下面和上面，就割了中间一段然后用竹棍把剩下的两段连起来挂回原处。要不是我爸去取腊肉被半截腊肉砸了一个跟头我觉得我可以瞒一辈子。

42、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！

43、【幽默发给亲人的笑话 到外面去玩】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”。

44、【以防万一】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”。

45、【你一哭肯定冲了龙王庙】男生看到女生一脸愁绪，男生说：“你愁眉苦脸的样子，你哭啦？”女生说：“我干吗要对你笑得灿烂？难道阴天就得下雨吗？”男生说：“我也不希望你哭，你一哭肯定会冲了龙王庙。”

46、【现在社会，要想恋爱】现在社会，要想恋爱，不要说“我爱你”，而要说“留下来”！

47、【这TM不是我的益达啊】1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！！！2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮……于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！我：嗯？宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕……TM，我……4、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”5、终于知道坐过山车的恐怖了！尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这TM不是我的益达啊！

48、【如此美梦】我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说""你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你"".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………""啪"".老婆一巴掌拍过来。""你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了""…。

49、【你家孩子也是呀】寒假宅在家，老妈总是唠叨：你看这个同学都结婚了，那个同学都当爹了，你还像个小孩纸似的balabalabala……一天早上看我不起床，又开始唠叨:你看XX（小学同学）家孩子都满地跑了，你……她还没说完，LZ回了一句:你羡慕啥啊，你家孩子不也满地跑了么？

50、【打招呼】学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”