笑话大全 爆笑（第4581期）。我要到郑州、安民告示、神一般的麻麻、这是首付，以后会每个月按揭还你、男人没有一个是好东西、剪了个新发型等笑话50则。

1、【我要到郑州】一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”"

2、【安民告示】市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

3、【神一般的麻麻】昨晚给麻麻打电话电话接通，我：“麻麻。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：……

4、【这是首付，以后会每个月按揭还你】男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”。

5、【男人没有一个是好东西】女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

6、【剪了个新发型】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【有个二货女友伤不起啊】二货女友趁LZ睡着了把LZ打火机拆了，拿里面那个带电的电我JJ！尼玛我直接从床上弹起来了，她唔着肚子笑了几分钟还停不下来，不多说，过百LZ装睡半夜也电她！

8、【孤芳自赏】大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。你放心，一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。

9、【一小伙赶公交车上班】一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……　　少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

10、【用对甩说】用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！

11、【老师，我想请假】“老师，我想请假一天”“什么理由，为什么请假？”“我爷爷快不行了”“你爷爷不是去年就已经过世了吗？”“这次是我家隔壁的陈爷爷”“那跟你有啥关系”“是我奶奶非要让我和我爸给他送终”

12、【小孩子】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

13、【钻石王老五】新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。老公说：没有了。妻子问：为什么没有了？老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子：……

14、【赐我一男朋友吧】亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。

15、【来这妹纸就说要回去】昨天约一妹纸见面，当我拿钱包的一瞬间把放在口袋里的避孕套给顺带抽了出来掉到地上，被这妹纸看到…… 真想找个洞钻进去，后来这妹纸就说要回去……

16、【三老对吹】有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”。

17、【某人在马化腾的微博上评论】某人在马化腾的微博上评论：马叔叔，为什么中国合伙人电影结尾出的都是中国的优秀企业家，我找了半天没有看到你，是不是因为你又提醒陈可辛ＱＱ会员到期的缘故？

18、【有人摸我屁股】一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫:“安官!安官!厕所有人摸我屁股!"安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧!"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥?就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说:“XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!""

19、【笑话集原创笑话精品展第三期】笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:“乖，先吃香蕉。”（明月倾城）2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！（hdfz2010）3.领导的雷人之言有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！（renjie88）4.聪明的负责人年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！（陆秀红）5.班会上的冷笑话班会前a提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎a站在讲台上，竖起右手大拇指a：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默……a：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默……a发觉有点不对，望向台下的b，于是b走上讲台b：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜a今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~这次大家都笑了a低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链 （zlj6632211）6.你到底有什么女：想娶我你得有房男：我没有房女：那得有车男：也没有车女：那你有什么男：我有病女：什么病男：妄想娶你病（ljlzjn）7.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”（张星杰)8.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。（张星杰)9.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”（张星杰)10.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......（张星杰)笑话集原创笑话精品展第六期 笑话集原创笑话精品展第五期 笑话集原创笑话精品展第四期笑话集原创笑话精品展第二期 笑话集原创笑话精品展第一期 发布原创笑话有奖金，更多精彩..."

20、【爱占便宜】某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

21、楼主：大姨妈来了能吃披萨吗？回复：岁数大的人一般吃不惯这个，他们不习惯芝士。

22、【雷人的困惑】我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

23、【一家人整天哄着玩】股神独坐房间，神定气闲。有人进来说：三A钢铁涨了二块八。股神说：抛掉，全抛掉。来人说：可专家说还有上涨的空间……股神说：你信专家，还是信股神？邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。

24、【想得美】妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

25、【好玩好逗好爆笑】1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶……2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机……”4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。他说：我就是这么做的。她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？5、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”女B：“真是太可惜了。”女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”……

26、【唱戏】长途汽车上，一小伙向司机喊：我要唱戏。（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：我要唱戏。无回音。又过了一段时间，一小姐喊：我要唱戏。司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小姐就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。

27、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！法官回答：好吧！集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：抓住他！他就是偷鹅贼！

28、【做哪路公交车？】父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

29、【在我姐床上】春节跟女友去她家，她在她姐房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问她：你男人呢？她回答：在我姐床上。我……

30、【祖姑婆您总算醒了】公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”。

31、【一惯如此】法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

32、【我去炸学校】我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。"

33、【女朋友要来了】今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。

34、丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。

35、【澡堂的水非常烫】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

36、【甜】妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？

37、【八个字母的英语】某男暗恋某女以久。　　一日，终于鼓足勇气，对其表白。　　其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八呢？”其?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314772.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新约铀伎迹芽诙觯骸盎故前烁鲎帜傅挠⒂锉冉侠寺　逼渑骸癐　AM　SORRY！”

38、【今天帮你拿了块地】吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…。“顺丰快递”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【男人练好舌头】真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

40、【好诚实的同学呀...】毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！

41、【亲爱的朋友】童年的生活，最美。童年的回忆，最甜。童年的快乐，最纯。童年的友谊，最真。亲爱的朋友，愿友谊地久天长。世界儿童日快乐。

42、【为啥迟到】一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!。

43、【隐私权】某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

44、【如何让男朋友更有面子】怎样才能在男友朋友面前让他有面子？？？回复:穿上 短裤，漏出膝盖上的淤青！

45、一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……

46、【私人禁地，谢绝参观】10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【夫妻比强】丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

48、【我就算你鸟】我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然……不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：……

49、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校

50、【取经后回老家】取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。