笑话大全 爆笑（第4584期）。老师的鼻屎、令你发笑的短信小笑话、头也不回的就走了、好啖、课堂上的恶作剧、服务之道等笑话50则。

1、【老师的鼻屎】 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

2、【令你发笑的短信小笑话】一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！

3、【头也不回的就走了】路上偶遇一对情侣吵架，貌似要分手的样子，只听男的恶狠狠的说：“你就是小卖铺失火！”然后头也不回的就走了。过了很久，我才悟到了其中的深意……

4、【好啖】甲好啖，手不停箸，问乙曰：兄如何箸也不动？乙还问曰：兄如何动也不住？

5、【课堂上的恶作剧】小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”。

6、【服务之道】百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。

7、【男女段子7枚】1、有时爱一个人就像是你借给他一万，但却感觉他只借了你一元一样已经无所谓再让他还，而有时讨厌一个人就像是你明明只借给他一元钱，却像是他欠了你一百万。2、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。3、离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮…………4、女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“OK”的手势，我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。5、称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。5、肥皂如此多娇，引无数英雄竞折腰。7、好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的。

8、【女朋友真给面子】同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

9、【标点符号的作用】某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

10、【干的最牛逼的一件事】高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。回想这二十多年，亮点不多。但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。

11、【马屁大臣】皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！

12、【蝌蚪嘲笑蛤蟆】蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

13、【他什么也没说】“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”

14、【这下子隔壁老王可惨了】转 这就是命啊！！！我妈从八岁就没了老爸！！然而巧合的是我老婆八岁那边老丈人也去了！！再没想到昨天我才知道我奶奶也是从小没有老爸的！！知道真相的我后背不由的发凉起来！！！

15、【武侠剧看多了】公司里，2货同事，今天吃饭，突然见他流鼻血了，然后他说了一句：“不好，菜里有毒”然后就趴在桌子上了，当时差点把我吓尿了。正准备把嘴里的饭喷出来，然后他起来了说了一句：“好像营养过剩了。”尼妹啊！

16、【25.25】有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

17、【恶搞古文】知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

18、【尼玛糗大了】本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得）星期五一回家，一查浏览记录发现我住校时有人去过那个网站正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：“别看那些没用的，你又不是大人……”尼玛全暴露了……

19、【孩子，大人的世界都是邪恶的】同事的小孩，五岁的小正太。大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

20、【死人不开口[爆笑]】小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。

21、【空腹吃香蕉不好】一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

22、【读书的笑话大全爆笑】高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

23、【老舅买的阿迪达斯】老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了……

24、【奇臭闷屁】哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。

25、【四十摆在眼前】有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱。女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿 ……女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊？男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

26、【心理医生问病人：你是否听到一些声?】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

27、【谈理想的老板跟谈感情的嫖客一样不要脸！】我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是不上班！

28、【什么仇什么怨】lz男，读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么，最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！什么仇什么怨？

29、【逗比的狗】姐姐家新养了一条刚断奶的小狗，特别笨，我姐家住六楼，每次遛狗，狗下台阶时，总是脸先着地，就这么溜了两回，狗死活都不出门，后来，我给狗脖子上安了个小盒，可以装饼干，只要狗低头，饼干就能掉出来，就这么的，我姐家的狗，每天自己上下六楼，有时在平地上也TM用脸走路！

30、【问梅树】一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

31、【拿破仑的椅子】有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

32、【龟兔赛跑、农夫和蛇、刻舟求剑的综合故事】一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛……

33、【2013春晚十大流行语】1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋2.打败你的不是天真，是无鞋3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过6.长的跟闹着玩似的7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我9.长的一表人渣10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

34、【你若安好便是晴天】高中三年，大学异地。大四某天，他打电话给她:“干嘛呢？”“在想我们以后孩子的名字～”“嗯……是该好好想想。打算姓什么？”“你…………”“你看是你嫁到我家，还是我倒插门去你家？”。

35、【龟兔赛跑】撸主养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友买了只宠物兔子……于是我俩准备举行一次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手，我的龟没动，他的兔子跑的没影，是的，二货现在还没回来找他的兔子。都晚上了，真担心他们能不能活着回来、

36、【我是一个要名誉的人】本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子……半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

37、【蚂蚁】 兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？嘘，我绊死他这个蠢货。

38、【如果你中了五百万】今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

39、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

40、【大头】一天，妈妈到幼儿院来接小明回家，发现小明非常不高兴，就问他怎么了。小民说：小朋友都笑话我，说我头大……说着说着就哭了。妈妈生气的说：谁说的？我们明明的头才不大呢！好了好了，宝宝不哭，妈妈给你买梨吃，好吗？咱们买十斤，你不是最爱吃梨吗？小明一听高兴了，就不哭了：好啊好啊，吃梨喽，可是我们没袋子，用什么装呢？妈妈想了想说：那就用你的帽子装吧！

41、【夜不闭户治安好】老师：夜不闭户的地方，治安很好。学生：家家户户关系好，对外开放。

42、【小本生意】放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

43、【增加功能】小玲：爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸：怎么会呢？小玲：买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。

44、【人才啊，直接给跪了】话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

45、【这下真心糗大了】泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了……

46、谢军《那一夜》
1983组合《两个人》
郑钧《赤裸裸》
王力宏《花田错》
李宗盛《飞 》
马天宇 《该死的温柔》
蔡依林 《日不落》
干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！

47、“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”

48、【丰富多彩的春节过年小幽默】1、A：哪天回老家啊？B：没定呢。A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安埃B……2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。3、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~4、快过年了，跟几位好友闲聊，朋友问“过年衣服买了没？”我说：“买了，去年就买了。”5、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台，惊慌失色道：“导演，外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了……”7、A：要放假过年了，太爽了。B：我能一句话把你说哭，信不？A：说。B：你有钱过年吗？8、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！原来搁这等着我呢？

49、【同学聚会上女神】一道选择题：一次同学聚会上，你心中暗恋的女神喝醉了，而你则要负责送她回家，而到了她家，你看到美丽的面孔，你会怎么做？A：轻轻的为她盖上被子 B：上去亲一口 C：把她摸一会 D：和她XXOO 我是肯定选择D。我的室友是这样选的：BCDDDDDDDDDDDCBA.！

50、【我们到火焰山了】一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。