笑话大全 爆笑（第4580期）。买车容易，就是保养费太贵了、开除的原因、致我们终将逝去的青春、帮忙推车、执迷不悟、极其失败的男人等笑话50则。

1、【买车容易，就是保养费太贵了】买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池。

2、【开除的原因】今天去公司上班看到秘书走的很慢腿好像很疼的样子，我就大喊了一声，你是不是被狗日啦，当时老板就用一种意味深长的眼神看着我，，，，第二天我以上班不穿秋裤为理由被开除了。

3、【致我们终将逝去的青春】电影院回来，师徒四人都比较低沉，一时陷入沉默。八戒去河里打了点水，悟空去摘了些野果，沙和尚整理了下东西，他们准备吃晚饭。唐僧默默来到桌前，满上了四杯水，接着眼圈就开始泛红，他看了看陪伴自己一路走来的徒弟们，擦了擦眼欣慰一笑，伸出手握起了杯子：“来，干了，致我们终将逝去的青春！”

4、【帮忙推车】一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

5、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….

6、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

7、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

8、【极其失败的男人】亲爱的太太：在过去的一年里，我向你求爱365次，只成功了36次……平均起来是十天一次，下面是一份无法成功的原因统计表……有54次因为床单是干净的有17次因为太晚了有49次因为你太累了有20次因为天气太热了有15次因为你假装睡着了有22次因为你头疼有17次因为你怕吵醒婴儿有16次因为你说你全身酸痛有12次因为碰上了每月不方便的日子有19次因为隔天你必须早起有9次因为你说你没心情有7次因为你晒伤了有6次因为你要看深夜节目有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型有3次因为你怕被邻居听到有9次因为你怕被你妈妈听到在成功的36次里，也不尽让人满意……因为有6次你只躺在那里不动。有8次你提醒我天花板上有裂缝有4次你要我快一点办完事。有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了我亲爱的先生:我想你可能把事情混淆不清弄错了，这才是你不尽满意的原因……有5次因为你滥醉回家，而想向猫咪求爱有6次因为你根本没有回家有21次因为你没做完有33次因为你出来的太快有19次因为你还没进来就软化了有38次因为你工作太忙太晚回家有10次因为你脚指头抽筋了有29次因为你隔天要早起打高尔夫球有2次因为你跟人打架，被踢中了下阴有4次因为它被拉链卡住了有3次因为你感冒流鼻涕有2次因为你的手指被破裂木片刺伤有20次因为你整天都想着性，之后反而失去了性趣有6次因为你在看色情书刊时就在!睡衣里射出来了有98次因为你忙着看电视转播的美式足球，棒球等节目，所以等你上床我已睡着了；在办成的几次里，我之所以不动是因为你弄错对象，对着棉被就干起来了；我并不是在提醒你‘天花板有裂缝’，我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来；你觉得我动了的那次是因为你放了个屁。

9、【谁摸了局长老婆?】局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？只有局长却一直不语。局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？

10、【你这个胖子能吃我就不能吃】一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。

11、【再准备一根绳子】比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

12、【王菲离婚是《因为爱情》】王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？

13、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。

14、【女友坚持不跟我同房】结婚之前，女友坚持不跟我同房，我一直以为她很纯洁，可洞房花烛夜才发现她不是处女，我后悔莫及。女友跟我解释道：亲爱的，相信我，我明明做了处女膜修复手术了！

15、【看见你在这堵着我就想笑】某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

16、【看来这闺女没白养啊】昨天晨跑，配速有点慢，于是跟老公抱怨说“我跑的太慢了，相当于别人跑了两公里，我才跑了一公里呢”，这时闺女听到了过来安慰我说“妈妈，你很棒，你已经尽力了”，哈哈，好暖心啊，看来这闺女没白养啊～～～。

17、【以写为生】两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信——向家里要钱!”

18、【早炼与早恋】班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

19、【“吃文化”】见面打招呼，你吃了吗？谋生叫糊口，工作叫饭碗；工作拼命叫把吃奶的力气都用上了；受雇叫混饭吃；靠积蓄过日子叫吃老本；混得好的叫吃得开；占女人便宜叫吃豆腐；女人漂亮叫秀色可餐；受人欢迎叫吃香；受偏爱照顾叫吃小灶；不顾他人叫吃独食；没人理会叫吃闭门羹；有苦难言叫吃哑巴亏；嫉妒叫吃醋；理解不透叫囫囵吞枣；理解深刻叫吃透精神；广泛流传叫脍炙人口；收入太少叫吃不饱；负担太重叫吃不消；犹豫不决叫吃不准；平均分配叫吃大锅饭；做事留手尾叫吃完不擦嘴；没事找事叫吃多了撑的；垄断生意叫通吃；忽悠人家叫骗吃；骗小女孩叫吃嫩草；暗地里找女人叫偷吃；被女人养叫吃软饭；被包养叫吃大款；靠父母叫啃老族；

20、【在我床上干什么】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，乞丐说，你在我床上干什么？

21、【“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？】“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？乐宝袋办公室里有两个人在闲聊，男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”

22、【会变的脸型】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

23、【就剩一小盘】一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？老板：对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……

24、【小蛇咬到自己的舌头】小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？？大蛇说:你问这干吗？小蛇说:我刚才不小心把自己舌头咬到了。

25、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

26、【给猪配种】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

27、搞笑的诗：洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。——欠人钱了？跑得够快

28、【微段子】一只鼬鼠想与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你是害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

29、【找不到比你更丑的】今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

30、【视差的缘故】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”

31、【去海边男朋友给我拍照】去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了……

32、【临时返聘】为了分到单位的房改房，大刘和老婆假离婚了。领导知道后，便派人去调查。同事来到大刘家，却见大刘老婆正在厨房做饭，就问他是怎么回事儿。大刘一阵尴尬，正支吾支吾地不知说什么好，他老婆突然抢过话头，说：“我们确实已经离婚了。不过，大刘一时还不习惯，临时返聘我来帮一下忙。”

33、去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

34、【医生表示尽力了】“医生，怎么样？”～“对不起，我们已经尽力了！”～“你特么的不是保证能手术成功嘛！”医生委屈的说，“大兄弟，我们3个医生2个护士，硬是没有把她抬上手术台！”

35、【找唇膏】美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

36、【他们都要吃熟的】看西游记，七岁的侄儿子问小明：“你知道西游记里面的妖精和灰太狼都犯了一个什么错误？”小明说：“不知道。”他说：“他们都要吃熟的！”

37、【光宗耀组】老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！

38、【有些事女王也忍不了】美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

39、【家务事】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

40、【因为根本抢不到电脑】原来放假在家，都是闷在屋里打ｌｏｌ，老爹没事就叫我干点这个干点那个，搞得老是挂机半天被人家举报，但是机智的我教会他玩以后，再也没有叫我干活，因为根本抢不到电脑！

41、【海的那边有一群大水B】1、预备唱：在山的那边海的那边有一群大水B，他们抢楼真牛B，他们升级坐电梯，他们回帖水帖从来不看题。2、专家经过研究认为，一个温馨的群，一个活跃的群，理想的构成是这样的：1.要有一个傻不拉叽的群主。2.要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。3.要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。4.最好还要有几个文人骚客。5.要有几个有事没事经常对掐的好友。6.要有几名不甘老去的世俗愤青。7.要有掌握各种小道消息的“内部”人士。8.要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。9.要有几个风姿不减当年的万人迷。10.要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。11.要有几个三天两头晒养生的专家。12.要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。13.要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。14.要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。15.要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。16.要有几个爱发黄段子的奇才。17.最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。3、刚进群时，原本想在群里找个白富美，从此走向人生巅峰。进群一个月后，找个漂亮的就行了吧。进群俩月后，心想找个耐看的就行了吧。进群三个月后，唉，找个一般的就行。进群四个月后，艹！是个女的就行！……进群五个月后，还是自己撸吧……进群半年……其实我觉得楼上的大兄弟就不错啊！4、幽默“坛”语1.纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。2.水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。3.潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖只看帖子，而且注意论坛日常事务的人。4.打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。5.拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人身攻击。6.刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。7.扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。8.走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。9.犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。10.孨族：孨(zhuǎn)族的意思：指为有房子、车子、妻子的成功男人。11.版主(斑竹)：也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。12.路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、打酱油等13.楼主：发主题帖的人，也称撸主或LZ。

42、【人到中年的感悟】1、与人相处，要常存感恩之心。帮你，是额外的；不帮你，才是理所当然的。学会利益共享，找到最大公约数。多担当，少抱怨。吃苦在前，分赃在后。人家偷驴你拔橛，还想分半个驴，不妥。2、对朋友的长辈，要当成自己的长辈一样敬重。对朋友的孩子，一定要夸，而且全方位、多角度地夸，切忌批评朋友的孩子，或者把朋友孩子的缺点与自己孩子的优点进行对照。3、与人交接，一定要通人情世故。通财之谊是缘分，但财务上一定要一清如水，小斗进，大斗出，至少要平斗。4、去一个城市，朋友有接待，临行之前，一定要发讯息致谢。到朋友家做客，亦然。5、学会“扳倒树逮老鸹”，用看似最笨的办法，做最稳当牢靠之事。6、对待家人要像春天般的温暖，不把恶劣情绪带入门槛。喜形于色，怒不形于色。乐在其中，忧不在其中。7、不要相信once in a life的机会，稍纵即逝的机会，不算是机会，失去也不可惜。打它也不跑、骂它也不跑的机会，才是真正的机会。不做机会主义者，就不会被忽悠。8、中年以后，阳气渐衰，阴气渐盛，老车破路慢慢开，准备与各种疾病斗争，学会与身体不适相处。兵来将挡，水来土掩，除了自我意志的毁灭，没什么能把一个人摧毁。9、人到中年，期望值越低越好。谈五件事，成一件，就是胜利，件件落空，也属正常。10、掌握生活的技术，多在家做饭吃饭，变换花样，赞美厨师，踊跃洗碗。减少无计划的外出吃饭，随机找馆子，不但吃不好，还常惹一肚子气。不如把下馆子的费用，买成厨房白色小家电。

43、【吹牛比赛】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

44、【美好的记忆】小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

45、【替我大爷谢谢你】吵架系列在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”，大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你"。　　小偷系列　　老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

46、【这得衰成什么样……】没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，，，

47、【闪坏了我的腰】现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”

48、【逗比老婆】刚听一朋友诉苦说自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也他带，我说你老婆做什么呢？这么忙？他说不是，高潮来了他老婆说现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办……奇葩

49、【接风送程】一人往苏州娶得一妾，唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾，就取名杭娘。其妻立下规矩：每到苏、杭身边去，必要投批挂号，先与他干讫一度，方许前行，名为送程。及轮该自晚，与夫交合，又名为接风。其夫苦于奔命，愿请独宿。一日，妻兴忽发，乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰：“我苏、杭到也要去，只是当你接风、送程不起。”

50、【这是亲老师？？】记得那是一节高数课。大家拿出吃屎的劲听课。可还是听不懂。老师讲完一个难点后。语重心长的对大家说。同学们听的懂吗。所有人异口同声说听不懂。结果……结果……老师说。听不懂就对了……我们惊呆了……这是亲老师吗