笑话大全 爆笑（第5062期）。最乐观的人、为什么都是这样的、女同事暗恋我、天气预报、明事理、划他名下等笑话50则。

1、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

2、【为什么都是这样的】新交一女朋友第二次见面，我抱了会她，她居然有反应了用下面磨我弟弟还哼哼唧唧的，当天就干了她，她还来事呢，我只想找个结婚的，为什么都是这样的

3、【女同事暗恋我】女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货……

4、【天气预报】在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台的人答道：你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？

5、【明事理】去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

6、【划他名下】有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什么罪？”读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”

7、【岳母刺字】岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

8、【骆驼要超车了】在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？开车的人Bryan回答：可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？那个人说：没关系，它会跟在你车子后面的。Bryan说：那好吧，你就上车吧。刚开始Bryan开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……那人一听，就紧张地问：它的舌头是吐向哪一边？Bryan说：右边啊！那人说：赶快把车开向左边一点，它要超车了~~

9、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

10、【猎人与贼等搞笑冷笑话】1、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”2、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”3、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！薄?.....”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

11、【老师你存心逗学生吗？】一天老师拿着一个鬼字问同学∶这是什么字？同学们回答老师﹕鬼字，老师又拿一个槐字问∶这是什么字？同学们回答老师：槐字，老师却说﹕错是树的吊死鬼。老师你存心逗吗？

12、【这日子还有个过吗】本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

13、【高考过后的冷幽默】1、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。2、“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”～“不准请假！”～“好的，老板！”3、高考前：“妈，饿了！”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧！”高考后：“妈，饿了！”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话！”

14、【班主任，你不能这个样子】四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：“玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！”玲玲缓缓的抬起了头：“哪里？”班主任说：“你还有体重呀！”

15、【离婚判决】一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。法官：你们为什么要离婚？妻：因为他都不跟我讲话！！法官：你为什么都不跟她讲话？夫：因为我不想中断她的讲话！！

16、【我是属于那30%的男人】一日，一对夫妇在看电视。正巧，电视中说：“现在70%的男人想有婚外恋……”那丈夫立即解释道：“我是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。”这时，电视继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”

17、【熊孩子和别人家的孩子的区别】小明作文：昨天我和小王去了一个地方，那里阴森恐怖，到处都埋藏着尸骨，还都是死的很惨的那种…… 小王作文：昨天我和小明去烈士陵园扫墓，那里庄严肃穆……

18、【小花是送的】今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

19、【春节最尴尬的事情】春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

20、【水牛爱吃鱼】孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

21、【迟钝】小强无心上学，上课总是不停地开小差。一日，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了一条短信给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们的班主任正在窗外盯着！”

22、【我好冷啊】一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

23、一次和闺蜜逛街买了几斤李子，后来坐公交车就拿出来吃，吃完核拿着，闺蜜指了指附近，有个桶。我们就放开了吃，核一律扔在那个桶里，有个老头一直用异样的眼光看我俩，我想俩也站着吖，没座位让给他坐噻。结果过了几站，老头提着那个桶下车了～～

24、楼主：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字？回复：因为吸血鬼怕十字架…… 楼主：那些精英，包括其他领域的精英们，我觉着应该让他们多生一点儿，当然国家宪法不允许，法律是平等的，我说话也不算数，但我从心底里觉得各路精英应该多生一两个，这是对我们中华民族素质的提高，我们现在太缺乏人才了。”你同意吗？回复：那猪为什么可以生那么多？

25、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

26、【中枪的点个大拇指】我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。

27、【没屪】穷人好妆体面，偶出访友，乏人跟随，令妻男妆以代仆。及至友家，闲谈至暮，遂留宿焉。因铺陈未备，主伴主，而仆伴仆，各睡一处。穷人解衣上床，下身无裤，次日起身后，主人叹曰：好笑这朋友，穷得裤子也无，只穿一件单布麻裙。仆在傍曰：这还算好，不像他管家，竟穷得屋子都精光。

28、【明年同岁】杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

29、【人人能爱你却少人愿忍你】只有在落魄时候才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。

30、【外表木讷,内心风骚的屌丝二货】1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

31、【聪明的小明系列之三十四】老师：小明，你喜欢去游泳不？小明：不喜欢！老师：为什么？小明：那些游泳的阿姨们穿的比基尼太浪费布料了，让俺看得生气！

32、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”

33、【喀孜阿訇是我的毛驴】毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：毛拉再丁是谁的毛驴？毛拉再丁脱口回答道：喀孜阿訇是我的毛驴。

34、【嘛玩意儿一定要背着老婆使？】甲：唉，俺使了样必须背着老婆使用滴东西，结果被老婆发现，要跟俺离婚呢。乙：你用了啥？小蜜？甲：不对。乙：人民币？甲：不对！乙：那是啥？甲：隔壁老王媳妇儿滴衣柜哇！

35、【家里有条小狗】家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”。

36、【认尸】海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

37、【找老婆的悲惨条件】上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中……）毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中……）女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？（流汗中……）三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。（继续奋斗中……）三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐……五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中……）

38、【避 嫌】妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

39、【买衣服新技能】女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我问她：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”

40、【剖腹生的】车上一男子问：“您脸上怎么会有那么深的一道疤呢?”我：“歹歹的，想当年，老子是剖腹产生的．．．”(额．．．忽然感觉信息量好大啊)

41、【因祸得福 To Profit from a Misfortune】A man was a butterfingers. He had been suffering from unemployment for months。　At last he found a job in a chinaware house. He had worked only a few days when he dropped a large vase。　The manager summoned him to the office and told him that money would be deducted from his wages every week until the vase was paid for. He asked:。”How much did it cost。”。”Five hundred dollars。”said the manager.。”Oh, that's wonderful。”he said happily,。”I'm so happy that I have got a steady job at last。有一个人很粗心，老是打烂东西。他已失业好几个月了。最后他在一个瓷器店找到了一个工作。可是才干了几天，他就打烂了一个很大的花瓶。经理把他到办公室去，告诉他每个星期都要扣他的工钱，直到赔偿够了为止。他就问：“那个花瓶值多少钱？”经理说：“值500美元。”他很高兴地说：“啊!太妙了，我非常高兴，终于有个稳定的工作啦。”

42、【放屁乃人之常情】一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。放屁乃人之常情，到也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。只听音响传出“嘭”的一声，全场肃静了！

43、【彪悍滴老婆大银系列之四十八】老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”老公：“赶紧用灭火器啊！”老婆：“咱家木有灭火器。”老公：“那就泼水啊！”老婆：“咱家木有水。”老公：“那就打119！”以下省略N句问答。最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”

44、【她是来听故事的】如果有一个妹子在你失恋的时候接近你，不要怀疑，她是来听故事的。

45、【逮到机会】一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。　老师：“警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！”警察：“你是学生？”老师：“不是！是老师！”警察：“老师啊。”老师：“是啊！宽容一下啦！”警察：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”

46、【不要香菜和葱花】如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！

47、【TMD，他到底要算什么】1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！2、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年.3、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了……4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？5、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。6、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。7、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。8、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。9、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”10、当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个JB啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来……"

48、【狼的愿望】一天，一只狼又在山头上冲着天空上的明月一阵子嚎叫。这时，一只狐狸过来问狼：“狼哥，你整天这样是为啥？”狼焦急地说：“我催一下月亮，怎么还不把嫦娥的兔子给我扔下来！”。

49、【胖子找工作】一找不到工作的胖子去饭店应聘。老板：会做饭炒菜吗？胖子：不会…… 老板：会端盘洗碗搞卫生吗？胖子：不会…… 老板：那你会什么？胖子：会吃会喝会讲话…… 老板：切细，这也算工作？胖子：不是吗？我可在门口边吃边招揽顾客呀，过往行人看到我吃得津津有味，喝得红光满面，说得条条是道……不进店消费才怪呢…… 老板：要是没人进店你又吃我那么多咋办？胖子：好办！不给我开工资就是呗…… 老板一听觉得不开工资很划算，就答应了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【这么二的逗比，注定孤独一生】1、女神给逗比同桌发了条信息：我有了！逗比：是我的！女神：你怎么知道？逗比：剧情需要呗！2、逗比同事和女友下棋，女友看到同事走的那一步：你要保马弃车吗？逗比同事：要！你给我买吗？3、逗比好友：我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。我：啥？说你们属相不合吗？逗比好友：不！说我五官不合。4、一美女穿着一件超性感的衣服，对逗比同事道：帅哥！想要吗？逗比同事激动道：想要！快把你这件衣服脱了，我穿回试试！5、逗比好友去相亲，女方：我脾气不是特别好，经常会无缘无故的发火，你能承受吗？逗比好友吭哧半天，憋出一句：你能扛得住揍吗？