笑话大全 爆笑（第4470期）。笑呆你的校园二货、问题是我没钱、你们总得等我穿好鞋吧、它在里面吃的、消灭广场舞的有效方法、娘子，我被你害惨了等笑话50则。

1、【笑呆你的校园二货】1、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”老师：“讲话文明点！”同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”2、同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

2、【问题是我没钱】一个人去买车，TA选了一辆最贵的车老板说：“这辆车3000W，你的钱够么？" TA说“钱不是问题。”老板笑着说：“那问题是什么？”TA说：“问题是我没钱。”老板：“...”

3、【你们总得等我穿好鞋吧】蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后，烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚，我不去，让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈，心想:没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问:你怎么还不去呀?大家等着呢.蜈蚣也急了，说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!"

4、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”

5、【消灭广场舞的有效方法】我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！

6、【娘子，我被你害惨了】昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口……

7、【去哪里】我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？

8、【知识就是力量啊】小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”

9、【爆冷糗事，说出来也不怕你笑话】本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”

10、【求知】一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

11、【面包关在我的肚子里了】一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！

12、【3根不同颜色的羽毛】小明是一个很混的小孩他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：我可以给你一个愿望小明就说：什麽愿望都可以吗'他爸就说：没错，什麽愿望都可以！小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。他爸觉得很奇怪小明为什麽不要一些别的东西偏要三根不同颜色的羽毛呢？？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。小明就很高兴。

13、【大喜的日子】 小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

14、【几个屌丝能逆袭成功】真没几个屌丝能逆袭成功，即使逆袭成功了也改变不了仍然有没有社保的父母/要早结婚生孩子的家庭/必须生儿子的父母/没法自己教育小孩的双亲。所以你凭什么要求长得漂亮学历高工作稳定的女神妹子跟着你吃苦呢？再者，为什么屌丝们不看看身边愿意陪你的屌丝女呢？

15、【外贼与内贼】阿凡提路过宫殿门前，发现有许多人在修筑宫殿的院墙。他站住问道：这院墙本来就很高，还要增加高度干什么？为了预防外贼！有人回答。这院墙修高了也许能防得住外贼，可是能防得了住在里边的内贼吗？阿凡提反问道。

16、【我给我未来的丈母娘给差评】朋友发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！看到第一条评论：亲，你付款了吗？

17、楼主：你见过哪些相见恨晚，好用到哭泣的厨房用具？回复：老婆。

18、【可惜其他几个主持人跟他波段不对】张国立大叔台风正，讲话稳，又带点轻轻的贫，最重要的是没那股声嘶力竭的抒情劲儿，举止自然，看着特别舒服。可惜其他几个主持人跟他波段不对，对口节奏总差一拍。这要让王刚上，效果一定绝赞。

19、【屏幕碎得不行了】买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！

20、【吝啬】当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【别小看了一字】别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。

22、【米饭多少钱一颗】某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

23、【婚后的变化】“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

24、【新郎是韩寒吗】华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

25、【叫老公】前段时间和爸爸一起开车去济南，在高速公路上，导航一直在提醒，哥哥，你超速了！哥哥，你慢点开！哥哥，你走错了！只见我爸叹了口气，一巴掌打在导航上，大喊一声，叫老公！坐在后座上的我，一口水喷在了我爸的肩膀上……

26、 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”

27、【上大学时的笑话】1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”4：a：“你到大学来做什么？”b：“混。”a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

28、【推销员】一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我..我..”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”

29、【非法获利】教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

30、【一语中的】从医院妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。有人在后面加了一句：最后5分钟也十分危险。

31、【女神为什么不能理解屌丝?】朋友周六约他喜欢的女神去逛街.他怎么就能逛街逛着逛着就把女神给丢掉了?丢掉一次不算还要丢两次?!女神被逼得打电话给他问他在哪里,见到面后第一句话就是问:你走那么快,到底知不知道你身边还有个人?吃个饭可以和女神一起比静坐有木有?女神要他找话题,他既然无聊到还是你找话题比较好有木有?两个人就用这两句话吃完整餐饭有木有?你们以为这就GC了?真正的GC是吃完饭女神想去河边上看烟花（本人家乡湖南长沙,每周六晚上都有烟花看）,委婉的说出:要不,我们去河边上走走吧?我那2货朋友立马拒绝,最后女神没办法,被我朋友带去甜品店坐了下,最后回去时女神对我2货朋友说:今天晚上河边上有烟花看你知道吗?我那2货朋友理所当然的回答:知道啊,我每周都可以看到,好吵好无聊……然后,我朋友问我女神为什么不理他了,我能告诉他真相吗?

32、【生活很美】童年的快乐，纯真；童年的伙伴，真诚；童年的梦想，美好；童年的生活，简单；童年的回忆，甜蜜。世界儿童日，愿你像童年般充满单纯的快乐，那段懵懂的岁月告诉我们：生活很美。

33、【男人怎么看例假？】女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

34、【遇到这么好的男友，赶紧跑吧】男友问我：“你喜欢哪个包？”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

35、【火辣的衣服显身材】今天闺蜜说，又到露肉的季节，得少吃点，好穿火辣的衣服显身材。我接话道：还好我是那种怎么吃都长不胖的，太幸福了。闺蜜一脸嫌弃：呵呵，你保持的真好，因为你一直是250…… 尼玛，绝交！！！

36、【老师赶紧公布答案】课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

37、【爱国爷爷爱国的证据】有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国女儿名字：抗美、援朝孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮

38、【小偷和取款机】有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

39、【为什么没有西京】中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

40、【老公，我能解释清楚的】今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭，由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了，他一来就逗孩子:宝贝儿，喊爸爸！儿子奶声奶气地说:爸爸！这时候老公点完餐站在他背后。“老公，你听我解释吗！”

41、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

42、【同学你有种】以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：‘老师，我要去打电话……’‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’全班狂笑，老师则是气到说不出话来***********************************************************************有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说……‘是你把他弄睡着的你自己叫’**********************************************************************我高二隔壁般的真人真事……某甲在上课睡觉……被老师发现他火大……就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了……成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里……整天只会睡……没想到……他居然会写……还解得很漂亮……老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了……没想到他居然还跟老师呛了一句……我先睡一下你待会还有不会的再问我

43、【微机老师】昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”

44、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

45、【经典段子】多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。

46、【无节操的学渣好搞笑（8则）】1、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。2、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。3、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？4、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”5、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！……6、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了……”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！7、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！8、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

47、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

48、【乞丐的逻辑】一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

49、【脑移植 A Brain Transplant】The Brain Surgeon was about to perform a brain transplant.“You have your choice of two brains。”he told the patient,。”For $1000 you can have the brain of a psychologist, or for $10,000 you can have the brain of a politician。The patient was amazed at the huge difference in price.。”Is the brain of a politician that much better。”he asked。The Brain Surgeon replied,。”No, it’s not better, just unused。一个外科医生正要作一个脑移植手术。“你可以从两个脑子中选一个给你。”医生告诉病人，“一个心理学家的大脑1000美元，一个政治家的大脑10000美元。病人很惊讶二者之间这样大的差别，“政治家的大脑好一些吗？”他问。医生说：“不是好一些，只是没有用过。”

50、【七夕，你买了什么呀】高富帅在七夕的那天，早早的去花店买了九百九十九玫瑰，然后，又专门去了次德芙搞了几盒巧克力，又托朋友购了两张电影票，还有某个酒店的房卡。高富帅又看了屌丝也刚出门回来，就问道：“七夕，你买了什么呀？”屌丝一脸羞涩的说道：“我买了个护手霜！”