笑话大全 爆笑（第4472期）。有病没、过年回家的糗事、戒指、没有你的事、学医吧、和一个闺蜜去另一个闺蜜家玩等笑话50则。

1、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我～～于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧

2、【有病没？】“喂，请问里有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”

3、【过年回家的糗事】过年回家，亲戚问:定了么？我:定了，后年结婚。亲戚:哪的呀？我:时间定了，就缺人啦。

4、【戒指】有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指."

5、【没有你的事】有一次，别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。阿凡提气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去，可公牛却逃跑了，他望着逃的公牛说道：别神气，等着瞧！过了一个星期，阿凡提在街上看见那头被人套在大车上的公牛。阿凡提随即便抓起一根木棍，狠狠地抽打起公牛来。大车主人看到后对阿凡提气愤他说：喂，你为什么要打我的公牛？这没有你的事，我为什么打它，它自己知道。

6、【学医吧】小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学１，１太少了，我要学２。”

7、【和一个闺蜜去另一个闺蜜家玩】和一个闺蜜去另一个闺蜜家玩，晚上吃完饭闺蜜说她要和她男友视频一下，前提是对方说话我们听不到但能听到我们这边的声音。我和闺蜜就一直在玩手机不说话，她们就一个语音一个打字回应。这时我突然放了个响屁，她们两个笑死了。闺蜜男友打字问她怎么了，我们笑什么呢，刚才什么响那么大声，她们俩再次笑翻，哎…没脸见人了。

8、【媒人说媒】媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”。

9、【爆笑的儿时回忆】1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打……2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜……3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。4、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了……5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。6、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。7、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”8、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了；拿瓶盖在胳膊上盖印子；拿妈妈的口红在姐姐脸上画画；池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘……9、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八（来自百问中文）。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。10、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。11、小时候在爸妈的床上睡觉呢，但是早上起来就发现自己睡在自己的床上……是长大后改变了我们的小时侯 傻的好笑是天真的小时侯 小时侯想不明白的几件事

10、【以后再也不用担心老公说我做的饭不好吃了】A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！

11、【剩女的桃花季】大学死党85剩女一枚，白纸一张，恋爱经验值0.每次在网上聊天都离不开这个话题，大家都替她着急。说最近又去算命了，大师说29才会起势，工作、感情都是。我去啊！姐妹儿今年就28了，还有三个月今年就过去了。再刨除中国人习惯年底好好过个年的想法，今年基本已经稳定了。还能坐火箭找个老公嫁了么？算命的怎么不去屎啊。姐妹儿也挺想的开，说桃花也是分季节的，一般人都是春天。我这可能是冬天的稀有品种，现在还没破土，要是开也是一奇葩啊！

12、【老鼠为什么会飞】公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

13、今天和一个二货朋友聊天，突然我问他：”你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”二货朋友仰望45度，慢悠悠说道：“人在做，天在看。”

14、【现实的工作】对公司的看法：远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

15、【姨夫太机智了】二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

16、十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望……

17、【丑的原因】妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发没关系。”

18、【关于坐电梯】每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里有时候里面还会有熟人……

19、【没有脚的鬼】某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件……因此这活动中心到了晚上9:00以后总是阴森森的……也因此，所有的社团活动都在9:00前结束……大家都赶紧回家……话说某位女学生某天不小心留的太晚……那位自杀的女学姊出现了……她一直去引诱那位学妹看她……那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了……结果那位学姊有够皮，开始对她吹气……可是那位学妹还是不理她……最后那位学姊讲话了，学~~~~~妹~~~~~~~……可是学妹还是不理她……学姊更变本加厉了……她说，学~~~~~妹~~~~~，你看看我嘛~~~~~~~……可是学妹还是不理她……她又说，学~~~~~妹~~~~~~~你看我没有脚~~~~~，学妹~~~~~~你看我没有脚~~~~~~这时，学妹抬起头来……说话了……她说……学~~~~~~姊~~~~~~你看我没有胸部~~~~~~~~。

20、【我们好像知道了什么】一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

21、【“老婆”的威力】这天某男被劫匪抢劫，某男说：“劫匪先生，能否发发慈悲放过俺？俺一定会报答你。”劫匪：“你想咋报答俺？”某男：“以后你没钱花尽管来找俺！”劫匪：“你肯给俺钱花？”某男：“俺也没钱，老婆管得忒紧。你可以绑架俺，找俺老婆要钱啊！”劫匪：“那对你有啥好处？”某男：“你要的钱分俺一半呗！你干不？”劫匪：“不干！俺怕……”某男：“你怕啥？”劫匪：“你老婆！切身经验告诉俺，‘老婆’比老虎都厉害，俺可惹不起……”

22、【蓝精灵之高一新生】在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

23、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。 ～～～～～～～

24、【这才是儿童“劫】有时候很羡慕现在的小孩好吃得好穿得好玩的但是就在今天我的观念改变了最起码小时候我们的儿童节是个节日而不是现在的儿童“劫”

25、【电与闪电】物理课上，老师问：闪电与电有什么不同？学生：闪电不用花钱。

26、【找男友要找什么样的】1.和你们想嫁给爱情不一样，如果能和吴彦祖结婚我不在乎有没有爱情。2.有一个会拍照的男朋友非常重要，因为他能让你在备胎眼里始终是女神。3.“其实找男友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。那么你到底要找什么样的，说来听听。”“帅的。”4.抓娃娃机就和那些分手的前任一样，你在Ta身上花了钱，却什么也得不到。

27、【幽默的调侃，冷人的讽刺】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

28、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢

29、【奇怪的牙膏】读中学时，宿舍条件好，洗漱间和卫生间和宿舍一体。平时大家洗衣服，都喜欢将洗衣粉倒入茶缸使用，这样方便。某冬天一日，晨跑，天色较暗，老二这哥们早起刷牙。“哎呀，老三，你这牙膏怎么这样呀！”老三一听，问道：“你又怎么回事？”“这牙膏刷牙怎么这么多泡沫？”“不是吧？你用的茶缸号码是多少？”“98706！”“那是我昨晚刷鞋子倒洗衣粉用的茶缸！”老四插嘴道。“啊！呸！……”“……”当天这哥们既没参加晨跑，又没上课……

30、【饿死电脑病毒】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。表妹:表哥，去年我买了一台电脑。表哥:怎么都没看你用过？表妹:刚买就中病毒了。表哥：你没有叫人修理吗？表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死

31、【中国足球的自我批评】昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十强赛失利的十大败因。一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹考虑嘛。”）二、球迷原因我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主常没钱？你们真爱足球吗？真爱就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊税伞Ｈ⑸蜓艟脑鹑伪纠淳褚患胰耍飧鑫侍馕颐遣幌胩幔衷谖颐歉缌┭劭醋陨砟驯＃补瞬涣四敲炊嗔恕Ｄ忝巧蜓艨站窃趺锤愕模鞒《?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251095.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？四、孙子的原因我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最后屈的是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。五、个别队员的原因作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一列举了。六、足球规则本身的缺陷这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下常我这边剩一个范志毅，你剩一个马达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！七、足球教练员、运动员待遇低现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志舰比尔。盖茨穿过运动服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地方呀！八、金州体育场的设施落后本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了懈怠情绪。（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）十、其它原因这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后，一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……

32、【指的是相貌还是性格】老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商……

33、【1+1=2】一个女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明。怎么就生了我个那么二的女儿呢？＂妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

34、【中国四大悲】期中刚考完，中午吃饭的时候…… A：“你知道中国四大悲是哪四大吗？”我：“四大 beī ？”A：“就是中国四大悲剧。”我：“哦，《皇甫诞碑》《颜勤礼碑》《玄秘塔碑》，还有一个我不知道了。”A：“……”

35、【没有男人这么多年怎么熬过来的？】>今天去女朋友家，她说他爸爸不在人世好多年，叫我千万不要提起，我点点头。到她家吃过晚饭后，她出去办点事，我无聊随口问了句:“没有男人这么多年怎么熬过来的？”然后……然后我就住院了！

36、【我再也不用担心被裁了】公司效益不好，最近一直在裁员…… 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个?资料员！

37、【我真的记得你说的最后一句话】老师：小李，我给你讲的课都是我这么年积累下的丰富经验，你一定要好好学，认真听喔。小李：我知道了，老师，我会的。老师：也许你会觉得有些枯噪，我允许你偶而开点小差，但是我每节课的最后一句话，你一定要记好，这是重点！！小李：老师，我真的记得你说的最后一句话。老师：好孩子，那你给我说说，上堂课最后一句是什么呢？小李：下课……

38、楼主：昨天和两个女朋友玩双飞！回复：把她们的气放了，到处飞！

39、【记者春秋】巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

40、【申请报告】大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

41、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

42、【你确实比以前好多了】老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

43、【快来打死这蜘蛛(只猪)】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

44、【我第一次见你就已经爱上你了】和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了”二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……”拔不出来了……当时我就邪恶了……后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……

45、【弄巧成拙的小明】小明：粑粑，俺的手机没了。粑粑：丢了？小明：不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’没想到俺老师过来就说：‘俺丢的。’

46、【我是很内向害羞的人】其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他

47、【人最大的魅力】人最大的魅力，是有一颗阳光的心态。心无所求，便不受万象牵绊；心无牵绊，坐也从容，行也从容，故生优雅。一个优雅的人，才是魅力十足的人。容貌乃天成，浮华在身外，心里满是阳光，才是永恒的美。

48、【愣头青年的日常】今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”。

49、【工作】六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚…… 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

50、【分手的原因】某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。