笑话大全 爆笑（第4469期）。不要问我这个问题、40条让人误会的短信、画牛、你还要吗、媳妇劝我减肥、我 注 意 你 已 经 很 久 了等笑话50则。

1、【不要问我这个问题】记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问：“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”

2、【40条让人误会的短信】那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

3、【画牛】有个高官被罢官后还乡，买了一片山林地盖房子，还扬言说自己要做隐士。他请了一位绘画名手，把他住房一带的风景画下来，号称林泉之胜。画成，画家又画一头牛在泉边。这个高官问他：你为什么又画上一头牛呢？画家说：没有此牛，恐怕山林就太寂寞了。

4、【你还要吗？】麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半校麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【媳妇劝我减肥】一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧！我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子！

6、昨天和朋友夫妇打车，上了车，朋友媳妇告司机说，司机，把我们四个拉到某某路，司机诧异的扭过头，惊奇的看着我们仨？说：不是三个人么？朋友媳妇说：肚子里还有一个呢。司机擦了把汗！说：吓死我了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

7、【我 注 意 你 已 经 很 久 了】阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”。

8、【周姑娘的心思】以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

9、【动物的签名、感叹等幽默言语】刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

10、【卡恩的回答】记者问卡恩是不是与妓女有染？卡恩说：“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？”记者说：“你怎么只记得抽象的数字？”卡恩说：“我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。”

11、脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!

12、【生命的价值】作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

13、【不怕鬼】周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

14、【端午节笑话】1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包，蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚我是卧底！”"

15、【没有什么东西是放不下的】青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师：“没有什么东西是放不下的。”青年：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来青年被烫到但是仍没有松开手，青年：“你最好给我说出点什么禅理！”禅师不解道：“咦？你麻痹啊？”

16、【这TM又是什么？】本人刚进公司实习，此为背景……今天在工时平衡讨论会上，看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案，我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上，老师和学霸们激烈讨论，然后得出好几种解决办法，而我呆若木鸡地坐在那里，心里想着，这TM是什么，这TM又是什么？！

17、一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。他说：为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……一位选民插话说：是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？

18、【三只小猪盖了砖房子】三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。十分遗憾的是，当天是12月24日……

19、【敬业的苍老师】苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：“日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问‘脱不脱？脱到什么尺度？’”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”

20、【你无生育功能】记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间lz有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫很遗憾地对我说：你无生育功能。

21、【司机遇到漂亮妹纸就大脑短路】本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

22、【买票】有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买埃那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

23、【胃镜检查】丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

24、【确实冤枉】一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时 的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”。

25、【五年啊】某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！

26、【好欠揍啊】老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

27、【搞笑熊孩子，家里爆笑声不断】1、儿子放暑假了，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是很不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。2、接熊孩子放学的时候，看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩，我和熊孩子同时发出来一个声音：太美啦！我照着熊孩子的头使劲敲了一下说：美啥美？小小年纪懂个屁！熊孩子回复我：你美啥我就美啥！3、带着四岁的儿子在楼下散步，突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到：汪汪汪！4、今天我家熊孩子非要买旺仔牛奶。我不想让他喝甜的，就对他说：你要能让你爹地学狗叫我就给你买。没想到我家熊孩子跟他老爸说：粑粑，这上面这个字帮我念三遍，我怕记不住。熊孩子的粑粑：旺旺旺！5、今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？我：谁呀？熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了……怎么这么邪恶呢？

28、【再说老子不去了】乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!。

29、【微博段子】每次穿新衣服，都恨不得来个大巡游。

30、【点赞在此处的】男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监……

31、【绿化祖国】计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”

32、楼主：你觉得游戏做的最好的是什么？回复：广告。

33、【快点给我交出来】初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……

34、【霍启刚为什么娶郭晶晶？】霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

35、【优秀是靠一张巧嘴说出来的】啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”

36、【考试篇】老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量。联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢学生说：报告老师，我们正在减肥！

37、【口是心非的男人】两个工人在食堂打饭时碰到一块。甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢胸小的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？乙：不喜欢。甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？

38、【长得好看的才叫吃货】姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

39、【牛叉的司机大哥】刚坐一出租摩托车，路遇一交警拦车。摩托车司机停下车，二话不说，一把摘下交警的帽子往后一丢。那拦车的交警马上去捡帽子，然后司机带着我开车走了！俺现在还在佩服那牛叉的司机大哥！！

40、【微博段子】看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…。

41、【好机智的老公】昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

42、【搞笑段子】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”。

43、【老婆歌】今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆揍一顿.""我的家里,有个人很酷,一百二十刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路.老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住.""。

44、【贫嘴夫妻笑死人（7则）】1、有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了！！！2、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”3、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”4、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。5、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。6、现在如果有人问我，老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我会说，我还找不会游泳的。7、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

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46、【垂帘听政】丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

47、【基层员工年底聚会】公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

48、楼主：我的左右臂好痛啊！应该是运动过度拉伤肌肉了！！！回复：你该找个女朋友了！楼主：自从学会打篮球受了多少伤！回复：自从学会打灰机，还杀了多少人了！哈哈！楼主：屁股上长了很多脂肪粒，用针挑吧够不到，又不好意思给别人说，整天坐着都有点难受，怎么去掉才方便啊啊？回复：准备个不粘锅，在微波炉上加热十分钟左右。把裤子脱掉，蜻蜓点水般一下一下的用脂肪粒点击锅底。脂肪遇到高温就融化了，而且用不粘锅没有屁股被粘上的风险。楼主：最新消息，花果山旅游，属猴的游客凭身份证免费。回复：我是属猪的，是师弟，能不能半价。

49、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！

50、【让我咬一口好吗……】完了，又迟到了。这个电梯我来的早的时候从来都很快，怎么我一迟到就和我较劲。终于来了，我迅速走进电梯。平时喧嚣拥挤的电梯今天异常清静，只有一个站在镜子旁边的男人。他瘦骨嶙峋的身躯外穿着一套很不合身的西装，脸冲着墙，我只能从镜子里看见他右脸上的一道疤痕。漏在外面的那双与身体同样消瘦的手，修长、苍白，与他的年龄很不相符。“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”从他嘴里传出一沉哈气的声音。不禁令我为之一颤，他脱下了上身的西服，里面竟没有穿衣服，清瘦的身躯脊柱清晰的呈现在背部，令我想到了会走得骷髅。电梯不停的上升着，中途竟没有人上来，我正犹豫该不该迅速离开这个奇怪的人逃出电梯。“叭！”我的眼前漆黑一片，电梯坏了。不只是电梯，难道天也与我作对？我听不到那个人发出的一丝声音，包括刚才的哈气声。我猜测他还在镜子旁，于是马上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什么东西。“小姐，你踩到我的脚了。”他什么时候移到了我的后面！“对不起对不起！”我惊慌失措的说。他并没有回答，这令我更不敢走动半步，谁知道他又会从哪里出来。几分钟后，他幽幽的说：“小姐，请问编辑室在几楼？”“在七楼，呃.不是，八楼。”我连话都说不清楚了。我什么时候才能离开这个该死的电梯!他到底是谁？我就在编辑室那一层呀，怎么从来没见过。由于好奇心的促使，我便问:“请问你在哪个部门工作呀？”那个人沉默了两秒钟，随即又说：“我在.”电梯忽然运作了，灯也亮了。我终于看到了他的正面，一张憔悴的脸，布有血色的双眼透露出的是茫然。八楼终于到了，我走出电梯忽然想起他还没回答我的问题。转身，他已经不见了。真是神出鬼没，公司竟然这种人也敢雇佣。天哪！八点半了，这次一定会被扣奖金的！同事1：“听说了吗？今天早上副理在电梯里休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到医院看样子是不行了！”同事2:“不会吧！我今天早上是坐电梯来的，怎么没看到呀！”同事1：“不是啦！你坐的是2号电梯，副理是在1号电梯里休克的。听说从八点到八点半一直没有人发现呢！一直躺在里面。好可怕！”同事2“这么说副理的位子就空出来了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1号电梯来的吗？难道.呸呸呸！不吉利。反正下班走楼梯就是了。为什么就让我一个人加班？欺负我实习是吧？太可恨了。都9点多了，整个公司也没几个人，叫我一个人走还真有点害怕。反正绝对不能坐电梯~来到楼梯口，灯是声控的。一闪一闪，使得我心里也有些飘忽不定。我一节一节的下着，每走过一层就望着下一层的黑暗。这已经是第三层了，我快要走出去了。我继续往下走，那是什么？那个熟悉的身影，那个一直冲墙站着的身影。“小姐，我等你很久了。”“你等我干什么？”我的声音有些发颤。“小姐，你还记得我吗？”“我.我不记得。你为什么每句话都要加一个‘小姐’？”“因为我有一个问题要请问你。”“你走开！我不想听！”那个人突然转了过来：“小姐，让我咬一口好吗？”我知道事情不妙，于是飞快的向下跑。他在后面低沉得说：“你会后悔的！”终于逃离了魔爪，以后上下班一定要找同事陪我。洗了个澡后，我便上床睡觉。如此晴朗的早晨，让我有些遗忘昨晚的不快，不过我还是与同事结伴去公司。一天都十分的顺利，但唯一不幸的是晚上又要加班，这可惨了，又要独自走吗？刚走出办公室的门，“副理?”我十分惊讶，又有些欣喜若狂，终于有人作伴了，我马上走了上去，“副理，你不是去医院了吗？听说您病的很严重，这么快就上班了？”副理笑了笑：“都是办公室人的夸大其词了，我没病得多严重，没什么事所以今天就来上班了。”“那我今天怎么没看到您呀！"哦。我今天一直在办公室没出来呢，咱们一起走吧！我送你。”我们一起走进电梯，不知怎么，虽然有副理的陪伴，还是有点不安。电梯门一点一点的关上了，我一转身，只见副理的脸逐渐的腐烂，露出了黄色的浓液，身上的衣服也逐渐爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈气声是从副理的嘴里传出来的。此时的我已经目瞪口呆，他一步一步向我冲来，那锋利的牙格外耀眼。“阿~”副理尖叫一声，突然停止住了，紧紧抱住头，好像痛苦难忍。此时电梯的门开了，出现在我眼前的是那个怪人。他拉住我的手，将我从里面带出来。副理继续抱着头尖叫，电梯的门渐渐关上了。“小姐你现在了解了吗？你们的副理一直就不是人，他是在这里寻找再生的目标。那天早晨，他装作休克倒在电梯里也是他的手段之一，如果谁进去那就是他的牺牲品。所以我设了另一个电梯，以免你被你们那个副理骗了。”我仍惊慌着：“这么说，你是在救我了？那你又是谁呢？”“你来，我会告诉你的。”他将我领入另外的一个电梯，我问他：“我从这里就可以安全回家了吗？”他诡异的笑了笑：“小姐，请问我现在可以咬你一口了吗？”我感觉到一股更加恐怖的气氛想我袭来~“新华社报道，昨晚11点左右。在涪陵大厦中，一名大厦女职员与大厦副理分别死于电梯中，两名死者大面积皮肤张裂，具体死因不祥。”"