笑话大全 爆笑（第4560期）。赞美你的胡子、想要放弃的、衣服穿反了、情人节奇葩事、老头拾粪，鸡屎也要、不着调的年轻才俊冷幽默等笑话50则。

1、有一男一女被土匪绑架了，土匪把他们都脱光了衣服，关在一个房间里，女的很害怕，对男的说，你别胡思乱想，男的点点头，还没过一会，女的又问：你在想什么，男的：跟你想的一样，女的大怒哭着骂道：你流氓！！！

2、【赞美你的胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

3、【想要放弃的】女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗？”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”男：“结婚。”

4、【衣服穿反了】本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

5、【情人节奇葩事】情人节那天，收获不小，捡到一束花，一个戒指，一个对象，知道为什吗？我就找吵架的情侣，指不定扔什么东西。不说啦，我又看到一对吵架的。

6、【老头拾粪，鸡屎也要】记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

7、【不着调的年轻才俊冷幽默】晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

8、【这菊花好大啊】中秋跟男神去赏月，路过一个卖花草的小推车，然后我拿起一把向日葵对我男神说：这菊花好大啊，说完我还没反应过来，直到我男神笑抽了，才告诉我这是向日葵，菊花你还我男神！

9、在网上看中一双耐克鞋，挺便宜只要300块钱，而且店面还写着假一赔三，然后就买了一双。过几天鞋子到了，拆开包裹一看：卧槽四双假耐克！

10、【红段子】在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。

11、【逼样】一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。

12、【仿效名人】鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。

13、【一血给人拿了】寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？

14、【叫人满脸黑线头的内涵男女】我：“你喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉？”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”

15、【车会游泳吗】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

16、【银行欠钱】自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”

17、【孩子，来……来大爷旁边躺下】今天早上出门见一大爷摔倒了。于是我也上前问道：大爷我是装修工，我能扶你么？大爷看了下我，你们一天跟三孙子是的，工头找完毛病房主看质量。一天这修那补两头受气，挣那两钱也不容易。默默的往旁边挪了挪，孩子，来……来大爷旁边躺下！? ?

18、【广告大对决】一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

19、【苦衷】有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到！…………一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

20、【记性太坏】“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

21、【我是不是错过了什么】今天去吃饭，点菜的时候遇见一妹子也点菜，几个菜都点的一样。然后说要不一起吧，妹子说可以啊 ，我竟然什么都没说，点完菜就走了，我是不是错过了什么……

22、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。

23、【土豪的5点基本要求】1、吃辣条不含指头2、不涉及小卖部3、嘿?带八个套4、从来不买800以下的东西5、不买比保时捷便宜的车

24、【都很惊讶】一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”

25、【老婆，你真不是女汉子】老公：“老婆，你说你自己是女神还是女汉子啊！？”老婆：“人家这么温柔漂亮肯定是女神啦！”老公：“可为什么咱认识的盆友都说你是女汉子呢？”老婆：“是哪个王八蛋敢这么污蔑我？看老子不收拾他！”老公：“……”

26、美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。
中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

27、【真好】三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？”“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

28、【在网上看到这句话，比喻不能再赞了】上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

29、【读懂的邪恶了】后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针

30、【我们的……】我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。

31、人生有那么多烦心事，不常来楼主这里看看笑话脱离现实开怀大笑一下何以解忧

32、【粗心孩子的造句】老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

33、【两个脑残相遇】在宿舍闲聊，一个室友说：“我家跟我平辈的兄弟姐妹都结婚了，就差我一个了，我奶奶都着急了”另一个室友脑残的说：“你奶奶是想抱孙子了吧”，高潮来了，没想到这个室友更脑残的说：“你傻啊，我就是孙子”

34、阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

35、【内涵段子】去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！

36、【赚翻了】今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了

37、【老婆夸我会买东西】几年前，一次跟团出去玩，导游不断的带着我们进入各种店，我就是不为所动，导游各种冷言冷语……到第四家店的时候，我实在受不了，就买了一件东西，花了不到30块钱，还别说，东西还不错，在接下来的旅游过程中导游再没有对我有过丁点不友善。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还好用。

38、【眼神不好的童鞋伤不起呀】下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

39、【你还有什么答案】问：你有哪些曾经自认为伟大、能赚钱的创意，被发现已被别人实现，或被证明不可行？答：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。

40、【你吃的啥】我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

41、【不在五行中】一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。

42、【还钱】深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱。

43、【想红就忍着】煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”。答曰：想红 就忍着……

44、【最新消息】“电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……”

45、【内涵段子】一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

46、昨晚去看电影（1942）。别多想两男的。电影讲的是河南闹饥荒。那叫一个惨。格格格。里面有句台词亮了。当蒋介石问到河南省长饿死了多少人。省长回到。据官方统计死了一千多人。老蒋转过身眉毛一挑又问。那实际呢。省长面色尴尬异常踌躇到。大约～～大约三百多万。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

47、【孩子是无辜的啊】跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”

48、【她是空手道黑带】哥们人高马大,脾气也特大,一言不合就爱跟人动手，为这女朋友吹了好几个。他妈骂他：你要藏着点,要不哪个女孩能看上你!去年,哥们成功结婚。问他经验,他总是笑答：我隐藏得比较深。某天,见到哥们鼻青脸肿,大家都很惊讶……后来他自己喝高了，排桌直嚷：太能装啦！结婚以前我哪知道她是空手道黑带啊！"

49、【儿子先学会叫爸爸】一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白……

50、【从精神病院开始学习】在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……