笑话大全 爆笑（第4550期）。情侣网名、妹子第一次玩CS，键盘悲剧了、喷雾剂、近视眼、“老师，你是不相信我吗”、超薄的等笑话50则。

1、【情侣网名】老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。我：那我就叫“风”吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系？我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！老婆：……

2、【妹子第一次玩CS，键盘悲剧了】今晚有个女同学来宿舍玩，看一仁兄玩CS暴爽，嚷着要学。兄弟就让位，交她玩，开始她领悟能力蛮高的，别人开始玩鼠标方向感都很差，她一学就上手，舍友都夸她来着。后面一兄弟看不过去，因为她一直拿着个原装手枪打，还没打死过人，就帮她买了个AWP。女同学看见那枪就兴奋，“好大”。她兴冲冲就往A门钻了出去，就看见一个CT，旁边兄弟就急叫快打，然后她也急了，看了一下大叫，准心呢？旁边忙有人告诉他，按右键，她开始被打了，一着急，在键盘上到处找“右键”……

3、【喷雾剂】一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？丈夫告诉她水槽下面还有一罐。亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。噢，丈夫回答道：别让它看到标签。

4、【近视眼】有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

5、【“老师，你是不相信我吗”】一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写……”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”。

6、【超薄的】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

7、【逼疯你的室友】买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，扎一杯番茄汁给室友喝，同时，你的室友注意到仓鼠没了，并且疑惑地看你在榨汁的时候，你满脸无辜的说： 我只是好奇……

8、【优点和缺点】我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我从来都不觉得我错了

9、【少煮一个鸡蛋】有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”。

10、【怎么和土豪做朋友？】A：怎么和土豪做朋友？B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊！

11、【虫妈妈接来了】4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

12、【“而”字】有一次，一位教书先生给学生们讲解说：这个‘而’字，是一个最常用的虚词，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而……‘如果’等使用。第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个而字。老师看后，非常生气，便在文章下批道：该而而不而，不该而而而；从今而后．已而已而，应而便而，不应而不而……这个学生看了批语，情不自禁地感叹说：我写了近二百字的文章，才用上十几个‘而’字，他写了二十多个字的批语，却用了十儿个‘而’字，怪不得他能当老师呢！

13、【语病】某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

14、【坟场凿石碑】小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了！！

15、【恭喜你】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”

16、【撞车了】今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我：……

17、【男人不好当】据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

18、【婚后男人容易发胖】问：为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？答：营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

19、【数学老师问小明】有一天，在上数学课，数学老师问小明说：“3后面是几。”小明说：“是4。”“很好。”“那9后面是几”“是10”老师最后问“10后面是几”小明说“是J。”老师说：“滚出去."

20、【校园段子，让你笑晕的学妹】1、学长：学妹，这道题你会做吗？不会我可以教你啊？学妹：学长，我已经有男朋友了。学长：那你知道哪个学妹不会做这道题吗？2、记得上大学时，学妹问我们：如果第二天起来你发现自己变性，第一反应是什么？结果……一屌丝学姐神回复说：如果是真的，先让姐妹过过瘾。3、有次监考历史，看见一学妹从口袋里拿出100块钱，看了看又放回去。我好奇地过去看了一眼：尼玛，题目是毛爷爷几几年出生的，我擦，这学妹TNM机智了！4、今天午休是学妹问我：你下周轮哪一个科室？我：内分泌科学妹：你们是怎么轮转的。我：乱……轮。然后……只见学妹一脸鄙视的离开了。5、有次和学妹一起在食堂吃饭，恰巧遇到助教，于是就一起坐下来吃饭，过一会，学妹无意间发现一粒鼻屎粘在助教的脸上，但不好意直说，只好暗示道：老师，你脸上粘了一粒米。结果……老师伸出舌头把米粒舔掉了！！！

21、【都是大骗子】今天在街上看见一个广告宣传，上面写着某某产品，绝对正品，假一赔十，我心想都是TMD骗子，你是假的赔我们十个有什么用。切……

22、一刀切下去愣是没看到心……是冬瓜出轨了还是西瓜变了心难道是黄瓜长胖了后来有人告诉我说是冬瓜纹身了社会太复杂

23、【神回复】问：能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是谁？神回复：是你女友，老婆或基友！

24、【迟 悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

25、【幽默开心俏皮话】单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

26、【方 成】漫画家方成一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：方成，不知何许人也。原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一曰北京话。自谓姓方，但其父其子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国文化学会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。

27、【逗比不如二逼来的搞笑呢】1、今天二逼朋友问我：我想约女友去吃个饭，推荐个饭店吧！我：俏江南？二逼朋友：不是这个。我：希尔顿？而被迫与激动地跟我急了：我是说推荐个女友。2、今天在银行排队办业务，人多比较无聊就跟保安聊天：怎么不给你们配枪呀？万一碰到抢劫了可咋办？二逼保安来了句：银行太穷，没钱买军火呀！3、今天陪女友逛街，走到一家护肤品，想着送女友一份礼物。售货员说：现在很多明星都在用我们的产品，美白效果挺好的。结果二逼 女友来了句：宋小宝在用吗？4、今天陪老公去体检，检查大便的时候，护士让把大便放到台子上。二逼老公看到人家都拿了一个小瓶子放到了台前，他看了看自己手里的半袋子屎跑回厕所去了…… 5、一二逼朋友去加油站加了280块钱的油钱，加完开车就走了。到家孩子跟他要零钱，他一看兜里没零钱，就回去找加油站了。一调监控发现二逼朋友加油没有给钱……

28、【长宽不分】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

29、【我回来了】爸爸下班回家叫一声：我回来了。妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：妈妈，我回来了。妈妈说：去，去，去，去玩你的小飞机。小毛毛哇地一声哭开了：妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。

30、人还是要有梦想的，即使是即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

31、【再也不敢跟这个美女玩了！】看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……

32、【每天早上叫醒你的是什么】每天早上叫醒你的是什么？文艺青年：梦想！普通青年：饥饿。二逼青年：尿…… 完胜！

33、【逗口吃者】有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”崔思海口吃着说：“谷谷”。杜延业说：“‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。

34、【今年已经24了】24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南　总感觉自己还小，还是没长大的孩子　或者是不愿意承认自己已经成熟了　中枪的有木有！

35、【校园冷幽默;哲学问题、爱情问题和数学妙解.】有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”

36、【抓紧时间，她要半小时才能回来】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"

37、【脑筋急转弯】黄教授出了个脑筋急转弯：“一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？”有人答：“很简单啊！孩子是别人的呗！”黄教授：“不对，孩子是老头的!”有人甚至答：“人工受精?”黄教授：“不对!”大家：“那你说答案吧!”黄教授说：“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”

38、【她的胸到底有多大】一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”。

39、老婆出差，老公叫情人来家里。啪啪啪时，老婆回来了。老公问：老～～.老婆～～.你怎么现在回来了～～.老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说：你们继续，我就是回来收租精的。100元/分钟，老公你悠着点儿。

40、【不变心】老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”

41、【超级幽默的让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

42、【恋爱青年真悲剧】1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！！”2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”然后听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！4、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”“……”

43、【婚姻经验】一天，儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”，此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”

44、【小学生幽默笑话故事 跟她谈恋爱】同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”。

45、【经典段子】梦想就在高高的山巅上，如果每天攀登一阶，矢志不渝，梦想终会实现。

46、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

47、【短】爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问。傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！

48、【今天谁做庄】某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

49、【请愿书】院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

50、【握你哪只手】螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？