笑话大全 爆笑（第4549期）。蠢蠢的经典冷笑话、农场和汽车、把碗里的米饭吃干净，长大了会娶到漂亮媳妇儿、多么单纯的孩子、红段子、我的那些奇葩同学等笑话50则。

1、【蠢蠢的经典冷笑话】1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟，觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”5、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”

2、【农场和汽车】哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

3、【把碗里的米饭吃干净，长大了会娶到漂亮媳妇儿】小时候吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了就会娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了26年。

4、【多么单纯的孩子】刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了…… 可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了…… 现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……

5、【红段子】活着就是一场寂寞与孤独的修行，无论高尚与卑微，都要强烈追逐自己的命运，只有你想要，然后才可能拥有。人生就像一场旅行，每个人都会有自己独特的经历，或痛苦，或欢悦；或雨雪纷飞，或阳光明媚。不管怎样，我们都应该有一个好的心态，时时更新自我，才会在逆境中成长。

6、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

7、【我的那些奇葩同学】高数考试的时候我一个小时就写完了，随即我的卷子就被传飞了最后传回来上面就写了一串电话号码，还有一句话说，哥们以后高数就靠你了，这些电话记住，下次不在一个考场考试记得发彩信，电话费我们出我可没工夫搭理他们，他们傻了吧唧的下学期都没高数课了，都没高数考试了就

8、【如此干净】妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

9、【遇到的这些老师都没把我教好?】上小学的时候题目不会，老师会说：这么简单你都不会，你怎么那么笨？上初中的时候题目不会，老师会说：这么简单都不会，你的小学老师是怎么教你的？上高中的时候题目不会：老师会说：这么简单你都不会，你的初中老师是怎么教你的？上大学的时候题目不会：这么简单你都不会，你还是回去读小学吧…… 总感觉自己好可怜～遇到的这些老师都没把我教好?→www.baiven.com笑话大全

10、刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……”

11、【同学的作文】小学老师出半命题作文：“我的xxx”，随便写人写物，我班一同学写《我的战友邱少云》。

12、【吃鱼有讲究】鱼眼给领导，叫高看一眼；鱼大梁给贵客，叫中流砥柱；鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依；鱼尾巴给下属，叫委以重任；鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞；鱼肚子给新识，叫推心置腹；鱼屁股给不得意者，叫定有后福。肉留给自己。现在可以动筷子啦。

13、【男子验尿怀孕那个笑话】一男子去医院看病。医生让验尿.男子接尿拿杯回来，不知道排队，站在队伍前面。医生喊病人名字：“汪高举。”男子以为说他.就把尿杯往高处举了一下.医生看没有人答应，又喊了一句：“汪高举！”男子以为举的不够高，所以又往高举了举。男子后面的病人心想，我叫汪镐举.是不是大夫念错了？于是.跑到男子前面等。当医生再喊汪高举的时候,他就大叫了一声：“到！”只听“哗”的一下，男子把尿倒到王文举的脑袋上。医生很生气地问：“你怎么把尿倒人家脑袋上呀？”男子委屈地说：“你看，你说叫俺往高举，他喊倒，我就倒了”。医生没好气的说：“这尿也不是叫你倒的。是验的.懂不?再去接点来！”男子苦着脸又去接尿。一会拿了个空杯回来。医生问：“尿呢。”男子惊讶地看着医生说：“你不叫俺咽嘛?俺给咽了。”医生发疯地说：“大爷.我的亲爹.你快点把尿拿来，让我验成不?快去再整一杯来！”。男子只好又去了厕所.好不容易又尿出一点.拿着杯小心翼翼的往回走。一个女的迎面跑来，一下把男子的杯撞洒了。男子急了，说:第一杯叫我倒了，第二杯叫我咽了，第三杯叫你给我撞洒了。我不管.你赔。”姑娘说：“切,啥大不了的，不就一杯尿吗!你等。”。一会姑娘拿着满满一杯尿.给了男子。男子满心欢喜地去了医生那里…… 过了几天，男子去取化验单。接过化验单男子问：“大夫,啥病啊。”医生回答：“没啥大事.怀孕了。”男子无语。回到家里.老伴问男子：“男子子,啥病。”男子不由分说上去就给老太太一个嘴巴。老太太捂着脸很纳闷。男子又委屈又气愤地说：“你个败家老娘们，我说我在上边，你偏要在上边。这下好，把俺整怀孕了！”。

14、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

15、【生活里那些让我们笑到抽的糗事段子】1、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿，妈的……脚底一滑我居然滚下去了，重要的是还一边滚一边尿…… 2、最近咳嗽的太难受，就找药吃，第二天依然没见好，反倒是咳嗽一下却拉了一裤子，吓得我后来都不敢咳嗽了，回家后才发现……尼玛的，居然把泻药当感冒药了！3、晚上在路边摊吃炒面，吃完才发现自己忘带钱了，没办法就可怜的对老板说：老板，我忘带钱了，我给你学个乌龟叫行不行啊？老板很无奈的看着我说：好吧，长这么大还没听过乌龟叫。我吸了一口气说：炒面了……炒面了，两块钱一份了！4、媳妇又矮又胖，有天大雾的早上，我拉着她去晨跑，一旁的大爷见着说：小伙子，这么早拉着行李箱去哪啊？5、早上出门太急也没化妆，就在公交车上化妆，正涂着口红呢，公交车突然一阵颠簸，尼玛……口红直接插鼻孔里了，现在想想都好尴尬！

16、【没有比记忆中更好的风景】没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。

17、【从此再没见过那个学姐】读研时一舍友外地的，一天晚上和哥们回校刚下公交车撞见他和一个女的迎面走来，天黑了没看清，以为他妈来看他，一激动喊了一句阿姨好。后来才知道那是他学姐，在和他谈恋爱…………从此再没见过那个学姐……

18、【搞笑段子】现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

19、【敢怒不敢言】一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

20、【远道】阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

21、【世有学霸，然后有附加题】世有学霸，然后有附加题，附加题常有，而学霸不常有，故虽有难题，只辱于学渣之手，骈错于红叉之间，不以全对称也。题之附加题，一题或难倒一片，做题者不知其能加分而做也，是题也，虽有附加之能，做不对，分不加，才美不外见，且欲与常规题等不可得，安求其能加分也。做之不以其道，思之不能尽其脑，错之不能知其意，执笔而临之，曰：“此题差矣，呜呼！其真差邪，其真不会做也”

22、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

23、【有个胖妹当女票】1、有个胖妹当女票就是好，摸哪里都有摸胸的感觉。2、作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天……

24、【理工科男生和女友对话】女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊……”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

25、【今年我换了好几个丈母娘】昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘……”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“是我岳父太强了。”

26、【我没有钱 但我很爱你】男：我有钱，我要草你！女：亲爱的我等你！---------------------------- 男：我没有钱 但我很爱你！女：滚！

27、【生活幽默谈，句句皆俏皮】1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

28、【感觉相同】一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

29、【没文化太可怕了】早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！……但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

30、【高尔夫】男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

31、【一个逗比劫匪和一个傻逼营业员】一天一个劫匪去抢超市，进去就说：打打打打打打打打打打……打劫，把把把把把把钱都拿出来。营业员说：不不不不不不不能给你 劫匪说：都都都都都都拿出来，不然我杀杀杀杀了你。营业员说：我要要要要 突然后面的人说话了：你们有没有完，今天啊你们该喝药了

32、【目测是可以成为海贼王的男人】某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

33、【有毛驴的地方】一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。客人都到齐了，阿凡提却迟迟没来。又过了好一会儿阿凡提才气喘吁吁地跑来了。阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你的脚才来晚的吧！百户长拿他开心说。对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。阿凡提回答道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【这是何必呢】我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

35、【就你事多，坐月子啊？】期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……

36、【车坏得真不是地方】某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

38、【几段儿爆笑的职场糗事】1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去……”2、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：……你麻痹怎么不按套路出牌啊！3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……同事现在找我麻烦，说我骗他……4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得……哎玛，追着我打……5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！！

39、【精神病人会说自己得了精神病吗】甲：精神病人会说自己得了精神病吗？乙：不会！甲：你有精神病。乙：肯定不可能撒。甲：我知道了。

40、【给老子回来】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

41、【东风破之萨达姆版】直到凌晨被人一脚踢开门一摸身边空空荡荡失了魂彻夜激战早已没精神都怨我头脑发昏轻信女人昔日尝尽了风光今无处藏身后宫有佳丽三千铁棒磨成针人都说少娶老婆才能留住根而如今枪炮阵阵想要嘿咻都很伤神昔日尝尽了风光今无处藏身家中的男丁如今一个都不剩亲人的忠贞不敌赏金的诱人东躲西藏的日程不能全怪我的无能

42、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

43、【你老婆真好给你十块钱】今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我怎么回事，我解释是在公交车?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268521.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>霞飞系模幌嘈诺亩晕宜担臀宜凳祷笆遣皇浅鋈ユ瘟耍炎蛱旄愕氖榍铱纯矗野亚贸隼此虐招荩?/p>

44、【夏天到了】今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

45、问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦屁股。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……

46、【这逗比老公】有一天一个逗比的老公给他媳妇说： 老公：媳妇我给你说个很秘密的事吧！媳妇：说吧！老公：你能够保密吗？媳妇：能呀，什么事？老公：你能保密那我也能保密！老公就一直睡的沙发了

47、【她是不会想你】宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？”“别担心，我很快回来，她不会想我的。”“她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。”

48、【谁说女人鸭梨小？】女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸所以女人比男人更辛苦！

49、【愤怒的小鸟】新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点!

50、【女司机是真的可怕啊】女司机是真的可怕啊！我姐开车！把轮胎开爆胎了！然后叫我去把备胎换上！我在雨中换了半小时的轮胎！她居然撑着伞拍照发朋友圈！