笑话大全 爆笑（第4545期）。弯着腰被淹死的、多么痛的领悟、好记星下凡、等大雁给你们做饭、逗女孩开心的幽默笑话 手榴弹应该挂在后面、避多就少等笑话50则。

1、【弯着腰被淹死的】男友发现女友在外面有外遇就把女友骗到洗手间淹死了，再发现女友是被冤枉的，接下来的几天每天都做噩梦，感觉女友每天晚上都会来，这一天感觉女友来找自己报仇了，想到鬼都是没有脚的所以不能弯腰自己就躲在床下，第二天房东报案，男人还是死了，大家知道为什么么？因为女友是弯着腰被淹死的！

2、【多么痛的领悟】劝各位男同胞：千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话！更不要用这个姿势嘘嘘啊！我很负责任的告诉你，这特么真靠不住啊！手机摔了啊！尿了一手啊！脖子也扭到了啊！大冷天的湿了一裤裆啊！我再检查一下老二有没有伤到…5555555555…多么痛的领悟！

3、【好记星下凡】同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。”同事丙：“我呢，算算我是什么下凡？”同事甲：“你是好记星下凡。”

4、【等大雁给你们做饭】初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧！”。

5、【逗女孩开心的幽默笑话 手榴弹应该挂在后面】一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

6、【避多就少】一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。理个发要多少钱？他问理发师。五十个生太伏。理发师回答。刮胡子呢？二十五个生太伏。那么，请您给我刮发吧！

7、【8路公交笑话】有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”。

8、【买车】 一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！

9、【老把眼球泡在眼泪里】自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?。

10、【冬天无雷公】时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

11、【抛锚】一天，一位女士开着一辆奔馳行驶在马路上，前面是红灯，她把车停了下来，可由红灯变为绿灯时，车怎么也打下不着了，因为是单行道，她想把车打一下方向盘，推出车道，可是车的后面紧跟着很多车，距离很近，根本不行，她眼看着绿灯变为红灯，又由红灯变成绿灯，这时走来一位交警，探下头来，看着这位女士，对她说道：怎么，小姐，还没找到喜欢的颜色吗？

12、【只要一半】期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。孩子问：我只要得到5元钱行吗？行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。

13、【从未听说过的事】一天，国王觉得无聊，对阿凡提说：如果你能给我讲一个我从未听说过的谎言，我会赏给你一百枚金币。好吧，一言为定！阿凡提说完，开始胡吹。从前，我家有一头骡子。一天，它挣断绳于逃了出去。我四处寻找，哪儿都没有找到。过了几天，我从集市上买来一个大西瓜，拿回家切开一看，我那只逃出去的骡子躲在西瓜里正在给王后补破鞋子呢。国王听后，笑了笑说道：这种谎言我听得多了，并不新鲜。你只不过是把自己的妻子说成了王后而已。一天，阿凡提又开始讲新的谎言：一天，我和父亲乘坐的船在大海上航行。突然，遇到了一只海盗船。海盗追上了我们的船，我抢过了舵轮，把船开进了一条大鲸鱼的肚子里。海盗船也跟着追进了鲸鱼的肚子里。我悄悄对鲸鱼说：‘我们这条船大，你消化不了，那条海盗船小，你完全可以消化。’鲸鱼听了我的话觉得有理，就把海盗船吃掉，把我们的船给吐出来了。这种吹牛的话我也听过不少，请你讲一个我从未听过的吧！国王说道。好吧，那我就给您讲一个真实的事。一天，我在先父留下的一本书里，发现了一张字据。那字据是您亡故的父亲亲笔写的。您的亡父曾经借了先父一万枚银币。您的父亲原来应该把这借我父亲的一万枚银币还给先父的。阿凡提从容地说。阿凡提，你这是胡说八道！我可从来没听说过有这种事。国王恼怒地喊道。对了，我讲的就是您从来未听到过的，请您赏给我一百枚金币吧！阿凡提笑了笑说道。

14、【那要爸爸干什么】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

15、【做人一定要硬气】我教导儿子做人一定要硬气，在学校里谁要是敢拿你的饭钱，你二话不说就用头撞上去！妈的今天这孩子把食堂打饭阿姨的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……

16、【破 例】妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。

17、【取头】好赌者，家私输尽，不能过活，取绳上吊。忽见一鬼在梁上云：快拿头来。此人曰：也亏你开得这口，我输到这般地位，还来问我要头！

18、【有点象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”。

19、【孩子你有病吧】昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑，到路口华丽丽的摔倒了，一老大爷走过来扶他，这哥们还在那沾沾自喜呢：你们都不敢扶老人，现在有个老人来扶我呢。正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说：下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……

20、【妈妈你为什么总是X自己】邻居家小孩作业不会写，他妈妈就教他，可是怎么教也不会，他妈妈生气地骂道:X你妈！怎么这么笨。小家伙不解得问:妈妈你为什么总是X自己！

21、【雾都夜行记】某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”

22、在嫂子小超市帮忙，来一个男的，走进店轻声的说：“老板娘，你这有卖女生用的卫生巾吗？”只见嫂子眼睛一瞪，说：“啊！姨妈巾难道还有男人用的？”

23、【挞徒】馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅 树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。师 曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对 得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏（音同伯）不打，倒来打阿 爹。

24、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”

25、【声母（生母）】小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

26、【内涵段子】去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………

27、【逗比又幽默的糗事段子，想想没笑喷我】1、有次去超市买套套，比较害羞就买盒蚊香做掩护，但结账的时候还是被看到了，刚处超市门不远就听到后面的人议论说：看这架势是要去野战啊！2、刚刚电梯里有股狐臭味，但当事人已经离开了，这时候上来一个妹纸，一边捂着鼻子一边斜眼瞥我，为了证明自己的清白，我就把胳膊抬起来闻了一下……然后妹纸就更嫌弃我了！！3、lz花了三千多去学拉丁舞，都学了两个多月了丁丁也没啥变化，你们说我是不是上当了啊？4、太心酸了，刚在网上买条五花肉色的丝袜，还没走出二百米，就被隔壁家的大狼狗给咬了……不说了，正打狂犬预苗呢…… 5、最近这几天手头紧，就偷用哥们的沐浴露，可能被他发现了，还偷偷的往里到了风油精，尼玛的，现在的蛋还疼呢……你们说我是不是要死了！

28、【吵架的结果】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

29、【你是我的粽子】“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”。

30、哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。

31、【(520+1314)×10】一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314 （我爱你一生一世）。纸条回 来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！

32、【多大个事呀？】一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

33、【我长大也要养只老虎】小时候六岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎，二十年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……

34、【山寨手机的喇叭就是响啊】还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”。

35、我有个表弟，不抽烟，不喝酒，就爱玩游戏，一玩就入迷，家人在楼下吃饭，轮流叫也叫不下来，后来，就想了个办法，饭好了就拉电闸，一会自己就下来了。

36、【小鸟的尾巴有什么作用？】答：可以盖屁股。(遮羞用的碍…)跳舞的时候张开很好看。

37、【谁有好工作介绍】早上坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司经理把我叫到办公室，很和气地让我坐下，给我倒了杯水，然后拿起手机就往我脑袋上砸。

38、【外国人学中文】一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""……

39、【女人】小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天，他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人。”

40、【蛙给牧师打电话】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

41、【温暖的经典笑话】一个男生和一个漂亮的女孩子在网上聊天。男：呀呀呀呀。女：怎么个情况？男：家里的暖气停气了，好冷，求抱抱。女：抱抱，我这里有小熊热宝，给你暖和暖和。男：我要妞妞热宝。女：不给。男：不给算了，我到外面暖和暖和去。女：出去暖和？你家冷成啥样啊？男：穿背心，很冷的。女：废话，穿背心不冷才怪。不会把睡衣也穿上啊？男：那不是更冷了？女：怎么穿睡衣还更冷了呢，我都跟不上你的思维了。男：我睡觉不穿衣服啊。

42、【生前……】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

43、【吓死我了】一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

44、【微博段子】课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动，老师和同学们都愣住了。

45、【好棒啊】一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。

46、【经典段子】每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。

47、【搞笑校长与学生的名牌对话】某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”学生忙说：“匹克，我能，无限可能；贵人鸟，无人可挡。校长：“你不能。”学生：“阿迪达斯，没有不可能；乔丹，凡事无绝对。”校长：“你怎么会翻墙？”学生：“特步，让运动与众不同；真维斯，与众不同。”“你还有其他的爱好吗？”校长问道。学生回答：“中国功夫打篮球。”校长：“那还好，打得怎么样？”学生说：“TOBE NO1迈向第一，鸿星尔克；阿迪达斯，无兄弟，不篮球，”校长：“难道这是你的梦想吗？”学生：“名乐，让梦想飞起来，”校长：“你有勇气！”学生“361°，有勇气挑战每一度；”校长再次冒了句“我的地盘听我的，”学生拿着手机再次反驳道：“诺基亚，无处不玩乐，”校长说“你校规都不能遵守，还算男人吗？”，学生，脱下外套，指着衬衫说：“劲霸男装，给你这样的男人，；今天，你要秀哪一面？七匹狼。”校长再次问到：“你朋友都和你一样吗？”学生看着朋友说：“与狼共舞，谁说不可以，why not?”校长忍锝没办法，说：“你到底想怎么样？”学生狂曰：“深马球T，由你定义！”校长气锝无语了，

48、【孟婆和阎王恋爱】““有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

49、【有问题找警察】在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向巡警跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到巡警面前激动地说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

50、【练手】吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。我点头说行，自觉地坐到椅子上。老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：不错不错。老婆一听乐了：真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。