笑话大全 爆笑（第4437期）。你TMD牛B大了、儿子看篮球、借给我你会死呀、死神追美人、我要回去逗猫了、接生等笑话50则。

1、【你TMD牛B大了】公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了。

2、【儿子看篮球】父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？

3、【借给我你会死呀】小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了

4、【死神追美人】克立病危时对妻子说：亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。妻子难过地说：在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？克立回答说：不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。

5、【我要回去逗猫了】甲说：“我每天都要去上鱼网，但是绝对不迷恋网络，一旦不能自拔也要拼个鱼死网破。”乙说：“我每天都要调戏鱼钩，享受被垂钓者钩引的乐趣，一旦上钩就心甘情愿走到生命的尽头。”丙说：“我最喜欢轰轰烈烈的生活，炸弹一轰，我就被雷死了。”丁说：“你们聊吧！我要回去逗猫了，满足猫吃腥的愿望。”

6、【接生】有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

7、【娶头婚】一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：可。及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：鸡巴？其人诧曰：此物的表号都已晓得，一发不真。又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：不知。此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：此名为卵。女摇头曰：不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。

8、【不对，好像是老鼠屎】记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

9、【恢复视力】一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。

10、【你得多喝水】A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”A：“你看你一上午都没去洗手间。”B：“你怎么知道我没去洗手间？”A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”

11、【发现全是空着的】弟弟高三，有一天，妈妈检查他的卷子，发现全是空着的。就大发雷霆。弟弟解释说：“老师说了，会的不用做，不会的空着，留着他讲！”我想知道，这是哪个坑爹老师说的？

12、【凡事都要上点心】侄女没考好，嫂子一通骂后气呼呼的说：“凡事都要上点心！”侄女：“啊？上点心？上什么点心？”……

13、【理由充分】法官：“离婚理由是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“结婚多长时间了？”新娘：“三天。”法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

14、【两截的泳衣】海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

15、【我的脑残童年】小时候家里孵小鸡.妈妈挑了一些鸡蛋,把蛋放到鸡窝。妈妈说过个二十一天就能看到小鸡了。有一天妈妈不在,我想看看母鸡身下的鸡蛋有没有小鸡出来。母鸡寸步不离,我就用木棍赶走了母鸡。突然妈妈回来了,愤怒用愤怒的眼神看着我,兔崽子,又害人,看我不打断你的腿!不等妈妈找到那个治家的鸡毛掸子,我早已四散逃窜了

16、【我们来出出汗吧】男人半夜把女票带到工地旁边，男：“我们来出出汗吧？”女票转过脸：“讨厌！不要啦！”男：“来嘛！！别害羞！”于是两人搬了一夜的砖。

17、【工作的孩子伤不起啊】以前在大学每月1000多生活费，感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……

18、【多么霸气的孩纸呀】某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

19、【熊孩子的糗事】 刚看到有说乌龟的，我想起来我儿子的糗事。我买了一个乌龟给儿子玩，但不到一天他跟我说：“妈妈，乌龟死了.”怎么就死了呢，去看了一下，玻璃缸有花生油.剩菜，剩饭，巧克力等等等等等等

20、【不用出门】我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活这样，我一天就能挣400了，还不用出门。

21、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

22、【小家伙找不到jj 憋了一下午】听一叔叔讲，他儿子上幼儿园。有天，下班去接儿子放学，儿子一见就立马急着说：爸爸，我要尿尿。叔叔说：那你就尿啊。小家伙不好意思的说：我找不到小jj！叔叔一看，尼玛呀，裤子穿反了有木有，老师是怎么给穿衣服的。把小家伙憋了一下午。

23、【视频聊天】在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

24、【女人之间的真正友谊】怎么看女人之间的友谊呢？很简单，一张合影发微博朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。

25、【妹子们注意了】早起去买菜菜，在菜市场看到前面一位妹子的裙子一角在腰头木有放下来，正打算上去提醒，快到时看到她旁边有一男性朋友，哎呀，瞬间不敢提醒了，各位妹子啊，穿裙子真得多多注意

26、【搞笑段子】今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！

27、【跟同学打架了】有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

28、【作为一个机智的单身狗】站阳台吸烟，往舍友伞上烫一个洞，然后我说:抱歉啊，要不我给你钱再买一把新的，你这把送我了。…… 作为一个机智的单身狗怎么能在520收不到礼物！！！

29、【分 歧】丈夫：你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！妻子：不！我看还是那男的来得潇洒、风流！

30、【活该你单身】“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”

31、【一斤棉花和一斤铁哪个重】今天考小外甥女。一斤棉花和一斤铁哪个重。小家伙白了我一眼说：傻逼当然一样重 都是一斤嘛。我。……唉。你过来。谁给你教的煞笔两字。

32、【非冷即雷的小笑话】“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

33、楼主：怎样证明自己帅？回复：把照片往猪圈一放，从此母猪就不理公猪了……

34、【实现了一半的梦想】实现了一半的梦想：“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”

35、【方莹来到偶民鞋校】报到第一天，她满心沮丧。高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长，这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己，她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。学长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”

36、【渡日如年】老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！

37、【校园幽默--情书模板】1：情深意切型KISS郝美丽：Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起.吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘”路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！甄潇洒７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时2：激昂澎湃型我最最最亲爱的郝美丽美眉：啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒3：甜言蜜语型尊敬的郝美丽同学：今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木苍逗妥非蟆Ｄ闶悄茄拿溃赖孟笙饺莸囊皇资闱槭闶悄茄拇浚康孟笠豢楸ㄌ尥傅乃Ｄ闱謇鲂阊诺牧成鲜贾盏囱糯禾彀忝览龅男θ荩谀隳橇髯伺蔚难劬铮易苣懿蹲降侥愕哪玻愕娜攘遥愕拿舾校愕拇嫌薄Ｌ热粑髯釉偈溃侥闼不嶙圆研位啵扪占耍ㄓ型端阅缍溃患偃缯丫瓷谀忝媲耙不狩鋈皇蕴靖ト纾荒茉侗鼙呷哟瞬桓以倩刂性？吹奖鸬墓媚铮一嶙匀欢坏亓氲侥悖吹侥悖已壑兄痪跆煜略傥夼恕？吹侥悖业男睦锉愠渎巳崆椋灾掠诳匆磺卸既缁ㄋ平酢Ｊ澜缫蛭辛四愣览觯业男囊蛭辛四愣兆怼Ｎ叶嘞氡涑梢惶跣『樱崆岽幽闵肀吡鞴涯隳敲览龅馁挥罢赵诒趟希慊犊斓匮锲鹎宀ǎ晃艺嬖富饕宦魄宸纾那睦吹侥愕纳肀撸涯隳侨缙俚某し⑶崆崃枚愠磺绲牧蹈琛Ｈ绻夷苡涤姓夥萑傩遥以钢丈砼惆樽拍悖荒晁募九惆樽拍恪４禾欤遗隳闱崆崧皆谑⒖陌倩ㄖ洌幌奶欤遗隳惚寂茉诨独值男『又希磺锾欤遗隳闾柔嘣诨鸷斓姆懔种拢欢欤遗隳阄ё诔闳鹊幕鹇员摺Ｈ绻幸惶欤一髁艘槐仆粒饣仆辽铣こ龅那嗖菀彩俏愣蹋龅幕苹ㄒ彩俏愣悖蝗绻幸惶欤一髁艘幌迦馇迦雉骢延伟诘挠愣彩俏愣瑁嵌＿说娜煲彩俏愣Ｇ朐市砦遥市砦宜怠拔野恪薄Ｎ野悖晕羧盏木缤春屯甑闹页希晃野悖晕业难劾岷托ι晃野悖晕业乃酆图绨颍约澳腥巳康牧α俊＠短焐掀虐自疲旎ㄏ鲁淖怕桃丁Ｈ绻阍敢猓以福以赣肽愎餐雌鸢男〈“∫。∠蚰侨松腋５母弁濉Ｔ改憬褚鼓苡幸桓龊妹危绻阍诿沃幸猜冻鎏鹈赖男θ荩鞘俏彝忻髟虑宸缱８Ｄ恪Ｆ砼巫拍愕募岩簦∫簧话淮蔚恼玟烊鳎吩拢啡赵乱?

38、【讲究卫生】一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语讲究卫生人人有责，以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语拿出笔把标语改成了讲究卫生，大人有责。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了讲究卫生，太太有责。

39、【祝你梦想成真】男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

40、今天跟小侄子去美食城吃饭，老板问我要小份的还是大份的，我说来份小份的，这时小侄子在旁边不屑的说到，“姑姑，别装了，谁不知道你在家都是用大碗吃饭的，”接着对老板说，“给我姑来份最大份的”次噢，感觉老板看我的眼神的都变了…

41、【关押任我行的地方】今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【老鼠的寿命】老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

43、【偷 情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

44、【姐很前卫】姐我已买房，专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。

45、【又违章了】昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！

46、【让所有警察都崩溃的司机】一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。警察：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢

47、【你抢我女友，我就上你女儿】今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

48、【相见恨晚】小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！

49、【红段子】如果你想成功，当以恒心为良友，以经验为参谋，以谨慎为兄弟，以希望为哨兵，以今天为起点，以朋友为臂膀，以我的短信为护身符。祝你心想事成。

50、【你真的是面试的么】一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活…… 面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲，当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！……还没唱完考官怒了：“出去”……