笑话大全 爆笑（第4363期）。牵手、造句、独特的见解、没有保姆、本钱和店面、孩子，还是抓紧治治吧等笑话50则。

1、【牵手】昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

2、【造句】上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。

3、【独特的见解】教授：今天化学赐予我们最出色的产品是什么？大学生：金发女郎。

4、【没有保姆】儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

5、【本钱和店面】女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”。

6、【孩子，还是抓紧治治吧】学校10点熄灯，奇葩舍友在差10秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

7、【怎么拉都不走】天天有一条泰迪，聪明无比。一天天天带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

8、【屌丝不哭，站起来撸】女友说我太屌丝跟我分手了；回家的客车上很伤心，即使旁边坐了个性感美女，也没好心情；售票员过来收费给了20元，票价本是10元；售票员看了看我旁边的美女，没说话往后收钱去了；大概是以为我俩一起的，因为心情差，也没辩解啥的；后来想到女友，不禁泪流满面；性感美女看不下去了：大男人为了10块钱，还哭呀，我身上没零钱，你给我你的手机号，回头我给你充电话费吧！我顿时怒火中烧：去你马勒戈壁，老子是差那10块钱的人吗？10块不要了，要电话干毛……

9、【斋戒】父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。

10、【练习提高笑点】老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”

11、【万恶的酒鬼男友】万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

12、【不知道男人的好啊】最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。朋友她妈听见后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你……你……一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”朋友石化之时，发现自己的弟弟在旁边默默地点头……点头……

13、【不作死就不会死】有个叫愚公的人，因为家门前有一座山，行动很不方便。他就想出了一个好方法————把山移走。可身边的亲人都不相信他，他就说：就算我一个人移不完，我还有我的子子孙孙，我就不信移不完。他的精神感动了天帝，就派下两个壮汉，把愚公打屎了……这个故事告诉我们，不作死就不会死……

14、【名医的过去】有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

15、【我是你婆婆】新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

16、女朋友是个胖子，有多胖？这么说吧，她早上拉开窗帘，“哇，多么阳光明媚的一天”，而我躺在床上，眼前一片漆黑！

17、【给女朋友买了个2万多的包】1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我……2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我……4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……5、女：“我真给你脸了！”男：“那再送瓶洗面奶呗？”6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice……

18、【夫妻问答】夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

19、【小弟弟带的小帽?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻烊龋”淼艹鋈ネ妫醇龋妥急溉ジ蚋雒弊樱诘昀锕淞艘换徙妒敲徽业剑腿ノ适找保睦镉行∶弊?，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

20、【看梦】一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

21、【上厕所上了一个大妈】大学男生宿舍楼有个大妈帮忙打扫公共卫生………………早上起床上厕所发现大妈在打扰厕所，回到宿舍口误竟说了一句上厕所上了一个大妈

22、【入乡随俗】爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

23、【遇到这么热心的司机师傅也是醉了】早上晚起了几分钟，赶着上班呢，司机师傅每个站都要站起来指挥乘客往后挤挤，最终在司机师傅的热心指导下，我迟到扣的钱已经够我打的了。郁闷

24、【请夫人阅兵】有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

25、【微信红包段子 抢红包的最新九型人格】抢红包的最新九型人格，你是哪一种？- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少! - 保守型：抢到了才会发! - 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛! - 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线! - 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢! - 人才型：收到红包回个小一点得红包! - 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服! - 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!。

26、【画格子】同桌叫吕品品。一次，老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！

27、【上清华算了】舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

28、【知道那是谁吗】小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”"

29、【接吻】初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

30、【问室友苍老师体力怎么样】问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类。”想了十秒，牛B，内涵，跪了。

31、【不肯避讳】宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：有件事已经三次申报察署，也没听到回音。徐申大怒，责备道：你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。说完，拱拱手扬长而去。徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。

32、有一种悲桑叫做，牙齿里卡了一条肉丝，舌头知道在哪，但是手指就是找不到，别问我为什么知道！

33、【校园笑话娱乐段子 您~的~分~数~为~9……】大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以查分了，立即就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您~的~分~数~为~9…… 听到这里，他立即做欢呼状，然后接下来女声接着说：点~零~分……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【买鸡蛋的哲学】我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块。”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？”卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？”卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……”卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

35、【那么在这个各取所需的世界】事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比ｓ３５０高，因为他买得起２０辆ｓ３５０，月工资垒起来就已经比你高了。那么在这个各取所需的世界，你在找乐子，人家在成功。

36、【跟胖子吵架的方法】刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

37、【小三】男:我过两个月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的:男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去的:男:.....................

38、【这年头真皮的也褪色】一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”

39、【老公，我美吗？】晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

40、【公安系统和金茸系统的】黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？”黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的！”。

41、【孩子不要了】宝马。停在路边等人，一个骑自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。司机逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。嘟。”司机怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。

42、【你也如此】裁判官：你常常到法院里来，不觉得难为情么？罪犯：但是你也天天在这里啊。

43、【为什么一撅屁股就可以啊】某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈。

44、刚下班回家，刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有男人在，看来是我多心了……

45、【我真的没有教唆她】外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！……我……

46、【生个孩子很纠结】我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

47、【医生你是教数学的吧】中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是１．５倍；第三种药……”“谢谢医生，槽你”

48、【圣诞老人是一个美丽的传说】圣诞老人是一个美丽的传说，七彩礼物装满背包，只有相信美好的人才能看到；圣诞欢歌是一曲精彩的演奏，高低起伏婉转悠扬，只有满心欢乐的人才能感知它的美妙；温馨祝福是一首动人的歌谣，真挚情谊传唱到老，只有我最好的朋友才能收到。愿你圣诞快乐，幸福逍遥！

49、【我是不是错过了什么】本人穷屌丝一枚，还是个苦逼的程序员。昨天快下班的时候，前台的mm对我说太无聊了，你有办法能让同事吵起来吗？可以的话随便我想对她做什么都行。我说，这个太简单了。我站起来大喊了一句：“java是最好的编程语言。”整个公司都沸腾了，大家你一句我一句吵个不停。mm对我说，你真行，咱俩出去吧。我挥一挥手，说：“你等一下，今天我分要说服他们不行！”现在想一下，我是不是错过了什么？

50、【你妹的才喜欢孩子】今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”