笑话大全 爆笑（第4244期）。服毒自杀、The pre-birth class、爱吃干脆面、个个满意、描述幸福、口吃的弟弟等笑话50则。

1、【服毒自杀】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？是啊！你有所不知！男子说，自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。

2、【The pre-birth class】Whenoursecondchildwasontheway，mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis:“Someparents，"shesaid，"telltheolderchild，‘Weloveyousomuchwedecidedtobringanotherchildintothisfamily.‘Butthinkaboutthat.Ladies，whatifyourhusbandcamehomeonedayandsaid，‘Honey，IloveyousomuchIdecidedtobringhomeanotherwife.‘"Oneofthewomenspokeupimmediately."Doesshecook???""

3、【爱吃干脆面】小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

4、【个个满意】司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”

5、楼主：空虚、寂寞、冷怎么办？回复：穿上衣服滚。

6、【描述幸福】“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

7、【口吃的弟弟】妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米。口吃阿弟到了商店，跟老板说买米……老板说：“一包120 ！”阿弟：“买……买……买……”老板拿一包米，装袋后……阿弟说：“买不起……”

8、【水货】鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”。

9、今天在朋友家玩，他媳妇教孩子数学，觉得孩子笨的可爱。突然想起来小时候第一次去上学的时候，那时候没有幼儿园都是直接上小学，刚拿新书第二天就把书全撕了，叠方片和小伙伴斗，输了一本数学书后来又把语文书撕了，又输了，然后开学第三天就天天被这空书包混日子。上学还积极，每天天不亮就出去，从不早退。学期结束我爸问我1+1等于几，楞是不知道，现在想想真特么有意思。

10、【宝马怎么能改成奥迪呢】当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

11、【笔仙内急】几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

12、楼主：我恋爱了，我和她拥抱的时候感受到她疯狂的心跳。回复：那个女的肯定没有胸。

13、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

14、【形容词】那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

15、【丑是什么？】“丑是什么？”“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”听到这句话顿时觉得这世界黑暗了，妈妈说得对，这世道骗子太多了。

16、楼主：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？回复：狗可以拿着骨头蘸着屎吃！

17、【胸小的妹纸都会自卑吗】上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈…………突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条

18、【搞笑女司机】我有个女同事刚学会开车，一日上路，前方一群小鸡，她不是鸣喇叭，而是一边开车一边嘴里喊：“啊啊，小鸡快躲！啊啊，小鸡快躲！”

19、【历史并不枯燥 搞笑事往往让人想笑】其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。然后看着看着，就该笑了。看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！其实这还不是最倒霉的事。一名KB主义分子在寄邮件BoB!!!时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是BoB!!!，于是在拆信时被炸成了碎片。欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军ammo运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80%的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50%。唉，早干什么去了！26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所pol.ice集体外出破案，只留下3个pol.ice看管29名犯人。在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。这时，看守所里的pol.ice发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，pol.ice不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……

20、【把你的名字写在内裤上】要是在欺负我,，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你！"

21、【世界上最远的距离】世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

22、【出去赚钱】女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”。

23、【种族歧视】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

24、【射雕网整改报告】射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市常最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。

25、【帝象个程序员】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。

26、【江湖上打拼的日子】江湖上打拼的日子，每当我觉得自己内心软弱的时候，我就拔出随身多年的砍刀，看到它的寒光、血迹、以及倒映在刀身上我那饱经沧桑的脸，于是我对着刀，开始补妆。

27、【既然去星巴克装逼，请不要搞笑】在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

28、【你脑子有毛病】当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

29、【全军覆没】结婚三年，一直没有下一代。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

30、【有道填空题】高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

31、【测谎仪】贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了测谎仪。企业法人首先招供：我总共行贿五百万元…… 哔！测谎仪发出了响声。企业法人马上改口：是九百万元。银行行长接着招供：九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了…… 哔！哔！测谎仪又发出了声响。银行行长立刻改口：我说反了。国会议员开始招供：事实上…… 哔！哔！哔！

32、【我今天帮你拿了块地】今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气； 问他：“哦，哪里的地？”“顺丰快递”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【用肯定造句】幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

34、【今日发生一起劫匪劫持高考试题……】劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

35、【墓碑上的幽默留言】1）本人已死，有事烧纸。2）当你看清这行字的时候，你踩到我了。3）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。4）如果可能，请把我叫醒……5）我觉得我还可以再抢救一下！6）我这里一缺三，就缺你了。7）我都死了，你们还要来烦我！8）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！9）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com10）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我11）做鬼也要厚道！12）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。13）恕我不起来迎客了。14）别老盯着我的房子，你也会有一间的！15）欢迎光临，有事敲门！16）请勿挖掘！17）有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯！18）看什么看？早晚你也和我一样！19）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！20）哎，空间太小了，翻个身都困难！21）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！22）禁止在此小便，违者没收工具

36、【10份夏威夷】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊！我就不信……”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”……“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”。

37、【程序员冷笑话 知道什么叫类么】面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。

38、【中国人是什么好吃的都吃】关于食物，欧美人是什么好吃的都不吃，中国人是什么好吃的都吃，日本人是什么奇怪的都吃，韩国人是管他呢还是泡菜最好吃!。

39、外婆家养了两只鹅，很凶恶。今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。最后想问问大家。两只膝盖摔伤了男朋友不信我怎么办？

40、【夫妻爆笑大戏！】1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～老公：哈哈，其实我早就准备好了。老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公：啥也没买，我准备好被你骂了……4、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：这骂的很艺术啊……

41、【姐姐娶媳妇】周一开学，一位小朋友未返校，老师在班里问:“谁知道他为什么没来？”一位小朋友站起来说：“他说他姐姐今天娶媳妇儿！让我给告个假。”

42、【上物理课】那一天，我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时，发现我们班几个人在下面说话，就敲了敲黑板喊：“快看，我要射了！”然后我们笑了一节课……

43、【我老公会在乎的】一天在肯德基听到旁边一卓男女在秀恩爱，男：亲爱的，这个鸡腿给你，你多吃点 女：不要，吃多了会发胖的 男：我不会在乎你胖的 女：我老公会在乎的

44、一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！

45、【证 明】老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

46、【必须站着】马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

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48、陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了～～～～尼玛售货员你要不要这么机智啊！

49、【哆啦A梦】飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

50、【分手的理由】--------你为什么要选择与男朋友分手？--------是因为，--------我发现，--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。