笑话大全 爆笑（第4286期）。当然够了、恶心至极的老头、我生病了·············、给我一个快跑的理由、教女孩拒绝追求者的十条技能、请不要吸烟等笑话50则。

1、【当然够了】快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的！”

2、【恶心至极的老头】上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？同学们回答：我们都看到了？老师问：都看到了什么？同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。

3、【我生病了·············】“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有……有多重？”“84KG

4、【给我一个快跑的理由】兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

5、【教女孩拒绝追求者的十条技能】1、男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”2、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。3、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。4、我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。5、我不想让别人认为你很有钱。6、我是处女座！7、再逼我，我就卸妆给你看！8、第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美埃10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？

6、【请不要吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

7、【凳子祭神】兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：你怎么会这样富呢？哥哥答道：我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：凳子怎么能吃？土地婆出来打圆场：算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。

8、【丈夫的号码】有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”

9、【包子太小了】几个人在一起聊天。一人:“现在的小笼包是越来越小了。”另一人说：“我那天吃了六块钱的还没吃饱。”又一人说：“早几天我在外地吃了小笼包子，回到家后剔牙，乖乖 ，一下子剔出来五个小包子！”

10、【你那个有多大？】饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天女A问：你那个有多大？女B：39，你那个呢？女A：45，不过看起来没那么大。我心想，难道都是被包养的。女A又问：你一个月要多少钱？我暗暗点赞，这个问题问的好。只听女B答：2100。我愣住了！是美元吧！然后她又接着说：不过房东还要涨。哦，好吧，我承认想歪了……

11、【世界上最恐怖的事之一】世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

12、【打雷声都分不清楚】小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……

13、【追马鹿】有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫“上去了！”一会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

14、【儿童幽默很好吃】1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”2、“爸爸，巫师是什么？”“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是……”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化……”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”4、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

15、【不利于婆婆成长】一向尊重公婆，这次送娃去幼儿园婆婆不太同意，我很无奈，心好累！和朋友抱怨苦恼时，一亲跳出来说到:得吵起来！你这样怂，不利于你婆婆成长啊！这……

16、【现在给你写上】那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”靠！

17、【什么坑爹的车啊】最近老觉得自己胖的不行。昨天晚上梦到去乘车，拿车票的方法很特殊，是站到一个感应器上，然后电子播报出体重才能拿票。前几次都是别人帮我站上去我拿到的票，后面有一次没人帮我，我就自己站上去了，然后播报说：310斤请取票。当时就吓醒了。呜呜呜

18、楼主：别再懒床了，你能起来的，你最大的敌人是你自己。别再贪玩了，你能学习好的，你最大的敌人是你自己。别再吃了，你能瘦下来的，你最大的敌人是你自己……只是面对这个敌人，我们早已举起白旗，投降了。回复：别再单身了，你能找到另一半的，你最大的敌人是你的脸！

19、【天下所有的女人都高兴】男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。男：是不是因为嫁给我，特别高兴？女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。

20、【过年相亲碰的真事】女：房？男：有。女：车？男；有。女：钱？男：有。女：嫁！男：已婚！……

21、【谁是2丫】我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。一天，老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫？”全班爆笑！

22、【抓住一名小偷】警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

23、【不妨】在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

24、【不是所有的奶都叫特仑苏】甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”。

25、上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。

26、【厨艺不精的女婿】和媳妇说好了，为了家庭和谐，跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来家里住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊，以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”。

27、【雷人的老师禁句】期末考试的时候，老师对我们说：早恋的就不要吵架，没表白的就不要表白，以免伤心情，考不好。

28、【老公，我也能射你一脸了】孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”

29、【我很喜欢你的思路】年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

30、【情人节最大的心愿了】发现哥们我是没有收红包的命了，每次都巧妙的绕过大奖，只希望情人节那天能赐我一个美女让我爽爽……

31、【小明：那鱼呢？】老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！

32、【和你一样没心没肺】嫂子出差了，小侄女抹着眼泪来到我房里，，我说宝贝，别不开心，你妈过几天就回来了，，小侄女“姑姑，你把我现在不开心的样子拍下来发给妈妈行不？”“为啥”“让妈妈看看她出差我很想她，如果让她知道她一走我很开心妈妈肯定又会说我和你一样没心没肺”。

33、【现在的小孩子都怎么了】幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！

34、【见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么】刚才去超市，看到一位老爷爷到处喊：“火腿肠……火腿肠……”非常着急，我们以为是小狗走丢了，大家都下意识的低头帮忙找，结果一个叫火腿肠的小男孩跑了出来。我勒个去，见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么？

35、【骑马用英语咋么说】今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说?她淡定的告诉我：嘚儿驾!。

36、有人提问，说一下穷的滋味！底下好多人回复！1.等我有钱了，上大号一定要用两张纸。2.钱是纸币？为毛我用的一直是硬币。3.人为什么只有两个肾。4.看了评论一激动打了喷嚏把嚼了40天的绿箭吐出来了，找不到了，你们这群坏人赔我口香糖。神回复：“终于捡到了口香糖”！

37、【这样总满意了吧】老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”。

38、【你怕过老婆么？】甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。

39、【部队的短笑话】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

40、【挑选电动车】一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后男子答应给女子买辆电动车，然后女子陪男子睡了一晚后第二天男子带女子挑选电动车，女子挑到一辆喜欢的，男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错，男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈，结果一小时过去了男子还没回来。

41、【以前只赢过动物】“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队……以前只赢过动物？”

42、【可以运行，但总提示内存不足】等了一小时的公交车来了一看人满了，背了十遍的题考试的时候一道没考，下了很久的游戏最后提示无法安装，交了很多年的朋友背叛了你，爱了好多年的人最后也没跟你在一起。生活还得继续，太阳依旧东升西落。可是你的心早已变得麻木。就像用了好多年的破电脑，可以运行，但总提示内存不足！

43、【I am a normal man, so I have sex with female】某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。”该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male？”男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female。”

44、【老师你醉了吗】老师：同学们你们知道从古至今有那些稀奇古怪的颜料 小明：烈士的鲜血 老师：……

45、【爆笑童言无忌（7）】七、异想天开1、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？答：他在装睡。　　他的裤子坏了。　(……)3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。　　我自己闭着眼睛听。4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。　　警察叔叔可以站到树上去。　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

46、【我好像明白了些什么】天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

47、【这是为什么呢】发洪水了。小明和他女友都被大水冲走了。他们两个都不会游泳。但是小明抱住他的女友，然后他们两个都得救了。请问，这是为什么？（女友是……嘿嘿）

48、【这下嘴巴擦干净了】晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

49、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”“当然可以。太太你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”

50、【分公司】一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”