笑话大全 爆笑（第4247期）。我的爱好、女人在等我、蚂蚁和大象、怕伤感情就很困难、老婆穿衣服、现在我的愿望实现了等笑话50则。

1、【我的爱好】约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

2、【女人在等我】在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。

3、【蚂蚁和大象】蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨:就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑!"

4、【怕伤感情就很困难】大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……”

5、【老婆穿衣服】老婆在生完两个孩子后体重增加了二十公斤 在照镜子说到自己穿上衣服好像在包粽子 老公说道是馅的问题 而不是叶子的问题

6、【现在我的愿望实现了】ＬＺ妹子，小时候不懂事，看电视剧中间插播的丰胸广告，各种不敢直视，觉得很难看，然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸，现在我的愿望实现了，，实现了……"

7、【一条狗咬死一片的那种】辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种……

8、【一群动物 讲笑话爆笑】一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”

9、【有一对年轻夫妻带着一小孩】今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住……

10、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”。

11、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

12、【不要上当哦】我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼……真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！"

13、【室友今天早上突然管我借剃须刀】室友今天早上突然管我借剃须刀，因为室友一直都是留胡子的所以没有剃须刀，我很诧异，室友说今天是他和女友的交往三周年纪念日，他要给女友一个惊喜，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟晷氲兜莞耸矣眩矣涯米啪腿チ宋郎洌喾种庸チ耍矣巡懦隼矗胰俟饴娴模晌揖谷环⑾质矣蚜袅硕嗄甑拇蠛泳谷晃扑棵欢H MY GOD！这意味着神马！！！

14、【蜘蛛和蜜蜂结婚】蜘蛛和蜜蜂结婚了。蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：你为何一定要我娶蜜蜂？蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的……

15、【准备补考】期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考……

16、【院长的妻子】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！

17、【老师，我在生气啦】记得上初中，中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任. 他看见我们靠着窗户，便问你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们，他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟，然后说道：我在生气……

18、【作死的节奏】骚年：宝贝，晚饭吃过了嘛？妹纸：不会做饭，在啃包子呢！骚年：只吃包子怎么能行呢，记得多喝点水，不然会噎着的。妹纸：滚……

19、【机智与反应】一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

20、【梦见先人哭诉】某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

21、【谈情说爱的幽默男女】一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

22、【醉汉启杀】某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

23、【屌丝的世界，你不可触及】A“我喜欢上一女，不知怎么搭讪”。B“这么巧战术”。A“什么意思”B“比如在等公交相遇，你就说，这么巧你也在等车啊。”A恍然…… 次日A洗手间出来恰遇女神洗手，A“这么巧，你也尿手上了。”屌丝的世界，你不可触及。《笑话大全》www.baiven.com

24、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

25、【现在有钱人都这么干】这两天帝都的公交地铁涨价了，所有公交都得上车刷卡，下车再刷卡—————背景割———————今早上一上公交车，显示扣款5元。师傅说“你是不是在别的车下车没刷卡啊？”我才恍然大悟，原来昨晚下车时那人对我喊的是刷卡二字……此时师傅还不忘补刀一句“那就对了，现在有钱人都这么干”……这么干……干……

26、【我不爱你了】在热闹的夜市，我坐在一个摊位上喝着啤酒。“嗨，你能为我唱首歌吗？”我问走过来的流浪艺人，他点头道：“可以。”“你以为唱首歌就能挽回我们的感情吗？”“先生，你在说什么？”“别再说了！”我打断他大声说道，“我不爱你了！”说完，我转身跑掉，边跑边想，老板肯定会觉得我们很熟让他买单吧。

27、【这样的肉色算吗】山对水说：“水，你真绿啊。”水对山说：“山，你真高啊。”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”"

28、【微博段子】老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。

29、【怕她自己靠不住】今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说她二十六了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住，尼玛，这是要闹哪样？

30、【逗笑男女，搞笑点子多】本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……我问干啥呢。男友说“刷新”。

31、【猴哥，猴哥，你真了不得！】有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！

32、【食神比赛】某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”

33、【男女笑话对话 忙中出错】近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊!我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

34、【唯一的发言权】老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”。

35、【我挣钱养活你……】女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

36、【这是我帮你选的女朋友】从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“ｘｘｘ，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。

37、【不宜动土】古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？他说：历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！

38、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，
医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，
小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，
为什么我老婆还是怀孕了

39、【梁山英雄为过年各显本领抓年猪】1、小李广花荣：猪跑得再快还有我的弓箭快？为了使我的射猪箭法至精至美，我已把练习射箭用的活靶大猪换成了荷兰猪和蜘蛛，照样是百发百中无虚弦。2、行者武松：我能单臂擒方腊，同样能单臂夹肥猪，只要五百斤以内的猪，我夹着它在梁山走一圈儿，大气都不带喘一下的。3、豹子头林冲：据说猪家庄里有一处白猪堂，里面都是用特殊工艺饲养的专供高俅老儿食用的白玉猪，待我前去将它们通通掠来。4、矮脚虎王英：谢天谢地猪来啦！我终于找到和我身材一般高的对手了。5、花和尚鲁智：武松兄弟，这你就不如我花和尚了，一千斤的肥猪我都能够拎蹄举起，这在举重项目中的术语叫做挺举。6、母夜叉孙二娘：猪还用调整啥情绪？牛肉比猪肉还硬呢，经过我孙二娘搅拌过的肉馅包出的包子，不是照样把兄弟们的眼珠子撑得溜圆溜圆的？7、神行太保戴宗：看见猪跑又能如何？现在的猪都吃了兴奋剂，家猪跑得都跟野猪一样快，我这速度竟然都追不上它。我好怀念，那些年我曾追过的笨猪。8、及时雨宋江：军师莫急，待我查查猪家庄的地图，然后我们去攻打猪家庄，夺了他们的猪为兄弟们打打牙祭。9、浪里白条张顺：听说猪的水性蛮好，被兄弟们撵入水里的猪，抓它们的任务就全包在我张顺的身上。10、菜园子张青：从猪家庄缴获来的猪不要立刻杀掉，因为受过惊吓的猪肉紧，口感不好，待我将它们放入菜园中，让它们吃点青菜，晒晒太阳，完全平复情绪后再做处理。11、智多星吴用：公明哥哥，马上到了腊月二十六，兄弟们要吃肉，可这梁山圈里存栏不多，您说这该如何是好？12、鼓上蚤时迁：抓个猪何必如此兴师动众，待我时迁趁着夜黑人静之时，偷偷潜伏猪家庄取它们的项上猪头。13、金眼彪施恩：自从我这眼睛得了金疮之后，视力模糊不清，如瞎了一般，都好多年没看见猪跑了。

40、【丈夫瞬间屈服】妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

41、【内涵色笑话 失足女人文彩不错】你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

42、【请不要自视清高】天外有天，人上有人，淡泊明志，宁静致远。当别人把你当领导时，自己不要把自己当领导，当别人不把你当领导时，自己一定要把自己当领导，权力是一时的，金钱是身外的，身体是自己的，做人是长久的。

43、【最佳新娘】洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

44、【没来过汽车】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

45、同事在一起吃饭。有说有笑的，突然坐在我旁边的同事张姐一脸严肃对我说：小桂，今天晚上我们去开房吧！所有人立马安静了，我更是一脸惊愕的看着她。张姐笑眯眯的说到：不然你为什么老是拿脚踢我，我还以为给我暗示呢。于是我默默的放下了我的二郎腿。

46、【恋爱也爆笑（4则）】1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我问：她是干啥的？这二货回答：她就是那货！尼妹……2、女：“有女朋友吗？”男：“有过，跟一高富帅跑了！”女……男：“那你有男朋友吗？”女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男：“哪儿不合适？”女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办？”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

47、【10年前和10年后的区别】年轻的时候总爱灌点鸡汤，但灌得多了生活却依旧苟延残喘的时候，人就会成长。越来越多的人不再相信教科书式的梦想与情怀，只相信“钱”。知乎有个话题“如果给你10亿，你会不会出卖你的朋友”，10年前，我会毫不犹豫地说“不！”。但现在，10万拿走不谢。对有的人这个筹码的替换值会稍大一些，但总有一个让你心动的价位。

48、【十五六岁就有这么大的小孩】我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。

49、【多么单纯的孩子】刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了…… 可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了…… 现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……

50、【老婆，你酱紫不好吧】老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。老公：嗯，好吧。过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪……挂了……老公愣了半天：尼玛，这是什么情况？