笑话大全 爆笑（第4248期）。蒙面领取、四大名著答案之最、逗人的亲情小幽默、睿智男和SB男区别，太贴切了、搞笑段子、高笑逗B男，堪称楷模极等笑话50则。

1、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

2、【蒙面领取】恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

3、【四大名著答案之最】最点题的答案：西游：疯狂的猴子红楼：疯狂的石头水浒：疯狂的好汉三国：疯狂的战争最社会的答案西游：咱们天上有人红楼：咱们朝廷有人水浒：咱们江湖有人三国：咱们国防有人最畅销的答案西游：论旅游开发…唐朝学者记录沿途奇遇红楼：论打观园开发…美女公关口述公司内幕水浒：论梁山开发…108人旅游团的悲惨遭遇三国：论中原开发…三大公司争夺开发权的内幕最直接答案西游：一个人个三个怪物的故事红楼：一个男人和一群女人的故事水浒：一群男人和三个女人的故事三国：三个男人和战争的故事最时尚的答案西游：三藏团队的艺术化管理红楼：败家子是怎么练成的水浒：兄弟连三国：农村优秀青年孔明最批判的答案西游：公款旅游红楼：公款追mm水浒：公款吃喝三国：为公款吃喝，旅游，追mm而奋斗最本质的答案西游：猴子被人驯服红楼：男人被女人驯服水浒：好汉被官府驯服三国：和平被战争驯服最有戏的答案西游：呔，妖怪红楼：嗨，妹妹水浒：嘿，老大三国：是，将军最实用的答案西游：真经的取法红楼：爱情的谈法水浒：牛肉的吃法三国：战争的打法最歌迷的答案西游：人在旅途红楼：你究竟有多少个好妹妹水浒：其实不想走三国：英雄泪最影迷的答案西游：动物王国历险记红楼：趟过女人河的男人水浒：我在黑社会的日子三国：古惑仔之胜者为王最无奈的答案西游：神仙靠不住红楼：亲戚靠不住水浒：老大靠不住三国：盟友靠不住

4、【逗人的亲情小幽默】1、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。后来丈母娘有了个外号：微波炉。4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”我……5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！”6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？我：啊？最近他没惹我埃老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

5、【睿智男和SB男区别，太贴切了！】1、睿智男从失败中学经验，SB男在失败中失去自己。2、睿智男善于倾听，SB男不断诉苦。3、睿智男可以为一段感情等待三年，SB男为任何事情都不能等待三秒。4、睿智男在贫穷时仍保持风度，SB男在富有时常满身俗气。5、睿智男放下过去，向往未来。SB男沉溺过去，忽视未来。6、睿智男在适当时候假装愚蠢，SB男在任何时候都自作聪明。7、睿智男善于学习，包括向自己差的男人学习。SB男常常争斗，包括跟自己差的争斗。8、睿智男懂得付出，SB男只懂得索取。9、睿智男开自己的玩笑，SB男开别人的玩笑。10、睿智男可以失去爱情，但绝不失去自己。SB男无论有没有失去爱情，都常常失去自己。11、睿智男尊重女人，SB男则要求女人尊重他的一切。12、睿智男牢记生活的每一个细节，SB男牢记对方的每一个缺点。13、睿智男知道什么时候开始，什么时候放弃。SB男糊里糊涂的开始，从来不知道放弃。14、睿智男一半是天生的，另一半靠后天的锻炼。SB男先天愚，后天又把他们锻炼成蠢!15、睿智男虚心学别人的长处，SB男在别人面前炫耀自己的长处。16、睿智男尽管有时觉得命运是悲剧，但懂得以积极的态度去面对。SB男尽管以为命运是喜剧，但最后往往笑不出声来。

6、【搞笑段子】一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

7、【高笑逗B男，堪称楷模极】1、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你……你为什么从我嘴里拔呢？！”2、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽……这幸福来得太突然了！3、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……4、我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？”“歪梨。”“我也爱你。”5、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……6、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行埃我摇摇头：我说的是你。

8、【搞笑开心冷幽默】1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手埃4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟埃”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

9、【春节里相亲了11次】这个春节相亲11次，看了六遍西游，五遍农村春晚。假期结束，我淡定地截然一身回到工作岗位。不为别的，就是想赶紧把那些个电影票钱赚回来，哥还得吃饭啊！

10、【不是节奏，是前奏】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

11、【吃虾】小明家买了一些大虾，妈妈说她要蒸着吃减肥，爸爸却嚷着要炸着吃，好吃。这时，小明不乐意了，大声嚷着，你们太残忍了，怎么可以这么对小虾，你们知道虾儿是离不开水的，我要煮着吃。

12、【拾到200元钱】丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

13、【我太机智了】今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智了……

14、【姓祖姓孙】甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”。

15、【更厉害的“一课”】妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！

16、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

17、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

18、【我的羊皮沙发】我喜欢爬在你身上！喜欢抚摩你的肌肤！喜欢躺在你的怀抱！我每晚都离不开你！我爱你-我的羊皮沙发！

19、【我就说嘛不能带着闺蜜相亲】今天是我人生当中第一次相亲各种紧张，于是约了个闺蜜陪同。末了我偷偷问闺蜜觉得那人怎么样，她说不错又问那男的今天感觉怎么样，他说很不错。于是……她们两个约会去了，尼玛……

20、【老公会夸人】买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。

21、【帮我加油】一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”。

22、【你爸妈怎么管你的？】学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪来的？”一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

23、【一受惊吓就倒地上】刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【高考爆笑之考场内外】考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考场。8、全民吐槽作文题。

25、【20部经典片的禽兽解释】“第1部：7名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇 --- 葫芦娃第2部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天 --- 铁臂阿童木第3部：自强不息！无指少年科技创新搞发明 --- 机器猫第4部：七尺男惨遭毒手变侏儒，痴情女真情不变仍同居 --- 名侦探柯南第5部：无耻幼童整日讲黄色笑话，终日W X年长女性为乐 --- 蜡笔小新第6部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! --- 圣斗士星矢第7部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣 --- 白雪公主第8部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活 --- 大头儿子小头爸爸第9部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心 --- 千与千寻第10部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男人 --- 蓝精灵第11部：耸人听闻！近视少女人头分离！--- 阿拉蕾第12部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比 --- 大力水手第13部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界 --- 海尔兄弟第14部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史 --- 乱码1/2第15部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉 --- 哪吒闹海第16部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去 --- 恐龙特急克塞号第17部：震惊!拆迁办频繁光顾东京! --- 奥特曼第18部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了 --- 犬夜叉第19部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事 --- 没头脑和不高兴第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底 --- 忍者神龟"

26、【友情】如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

27、【太不公平了】一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了！”其他人不理解，纷纷安慰他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。我看她们都说了，我就也说了……”

28、同事今天脸色不好，出于关心我问：怎么了，生病了？同事：没有，我……我今天路上被人表白了。我眼睛一亮：你小子走桃花运了啊，赶紧的说说，那女的长的漂亮吗？同事颤抖的说：是个男的…

29、【有个和尚找你】刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来对我说：“有个和尚找你！”

30、【不能再拖延了】摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！

31、【情调】小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”

32、【这是要搞事情啊】前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说：杂回事呢？他说：被朋友家狗咬了。我去，什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹，家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服。结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

33、【可惜不是你】家在农村，记得去年村里一大哥结婚，新郎刚把新娘抱下婚车，乐队的哪个人犯二，竟然唱起了“可惜不是你”！不知道当时那个新娘是什么表情！

34、【骂宦官】艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

35、上高中的时候，有一个邻家女孩（我们很纯洁的）和我上一个高中。有一次我感冒没上晚自习，一个人在宿舍。那个女孩过来向我借洗头膏，洗头膏有些漏滴在了她身上，她也没在意。突然！有人敲门，她手忙脚乱，还不小心划破了她的手！我让她躲被窝里，她爬上了我的床，还把我的衣服踢了下去。可是门先开了，于是过来査房老师看到了这样一副画面：一男一女躺在床上，男的赤身露体，女的身上有几滴＂乳白色不明液体＂，床上有几滴血，床下一堆衣服，还有很多纸团（擦鼻涕用的），然后…就没有然后了…

36、【打一个女人你算什么男人】哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

37、【这孩子还活着么】某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

38、【绝活】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对 情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。女朋友：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！球迷哑然。

39、【孩子永远别指望当爹的】一天开车送孩子上学，送完往回走，拐弯处听一父子对话，孩子说，爸你准备带我去哪里啊，孩子爸猛回头说了句，晕，你还没有下车呀。

40、【老爸的嘱咐】我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有……

41、【自夸癖性】蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？苍蝇也夸自己说：我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？蚊子避开它们的话头，自夸道：我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：看你衣着尚无，原来如此风流。

42、“好久没有下雪了。天气干燥，病菌滋生。” “是时候弄个窦娥出来了”

43、【成语是这样形成的。哈哈……】守株待兔宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

44、【我化妆是为了让别的女人更恨我】　　老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么?”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

45、【糟透了，考试两门不及格?】儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?。

46、【天、地、人】从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。第一天学的是天、地、人三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说： 天如果记不住，就往上看看，那就是天；地如果记不住，就往下看看，那就是地；人如果记不住，就看看我，我就是人。第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，却一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白： 先生指着天字说：这念什么？这学生看了一眼说：不认识。先生说：你往上看看。这学生往上看了看说：是屋巴。先生又指着地字说：这念什么。这学生又看了一眼说：不认识。先生跺了跺脚说：你看看下面！这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：是堆鸡屎。先生指着最后一个字，人字说：这念什么？学生这次却说：我不敢说。先生：我不打你，你说吧！并把戒尺放到了一边。学生：你是滑石猴的儿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【对你动手动脚惹你烦啦】有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……

48、【我还怕我老公被电死】一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，有一次她家电闸坏了，叫我去修，我这个人也热心，就去修了，修的过程中我就问她为什么不让她对象修，她张口就说:我还怕我老公被电死……我去年买了个表，那我呢。

49、【七夕怎么过】有人问我七夕怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在群里过。七夕到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

50、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。