笑话大全 爆笑（第4245期）。赏你妹的菊花啊、批发的划算、妹子，哥真的不搞基、集恐惧症测试、在美国的黑人、在我人生字典里没有“不”字等笑话50则。

1、【赏你妹的菊花啊】在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

2、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

3、【妹子，哥真的不搞基】昨晚，一哥们喝多了，非要跟哥一起睡，睡就睡吧……还NM把哥睡裤给强扒了（差不多是撕掉的），这不是重点…… 重点是……她妹突然进来了……啊，我的形象啊，妹子，哥真的不搞基……

4、【集恐惧症测试】大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

5、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？　　上帝：“……”

6、【在我人生字典里没有“不”字】在我人生字典里没有“不”字男：你知道吗？赶不上的是货物膨胀，升不上的是股票，高不起的是幸福度，多不起的是工资，躲不起的是纳税，给不起的是礼金，追不到的是你，你听到吗？女：在我人生字典里没有“不”字。男：那我是不是追到你了？女：没有，先把前六个“不”字去掉再找我。男：切，又说在我人生字典里没有“不”字。

7、【不能相信的毛拉】一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：你们的毛拉怎么样？毛拉是个好毛拉，小阿凡提回答说：只是还不能相信他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。

8、【你真的不是 一无所有】最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。聊着聊着他急了，语音说：“姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！”我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：“你还有病！”

9、【和她睡你会告发吗】甲乙二人对花木兰从军发表评论。　　甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！　　乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？

10、【给我买盒中华回来】那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

11、【你身上着火了！】正在路上走，邻居朋友突然对我喊：“小心！你身上着火了！”我听了惊恐万分，就在我惶恐之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说：“你身上根本没着火！刚才是骗你啦！其实是你家着火了。”

12、【没节操的女同学们，弄得我好羞涩啊】1、看到女同学提着兔子，我就问：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？女同学摇头示意，我笑了笑说：那样她们就可以明目张胆的买胡萝卜了！！！2、女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏的吼道：都要考试了还玩，赶紧交出来。女同学把手放到书堂里死活不肯拿出来，男老师说：再不交出来我搜到了可不给了……然后，女同学默默的从包里拿出一片卫生巾递给老师…… 3、我们正在欺负班里特别娘的一位同学，正巧被校主任看到了，就训斥我们说：你们干什么呢？都一个班级的，就不能团结吗？更何况还在欺负女同学……主任的话音刚落，同学哭着说：老师，我是男生…… 4、见女同学发表动态说：中指好酸啊，键盘都打不了……我在下面回复说：怎么，男朋友又出差了！5、刚学“睾”的时候觉得特别难些，正在我感慨的时候，前面的女同学回过头来说：这有什么难的，上面充血，下面才幸福啊！打那以后我再也没有忘记这个字。

13、【鸡犬求爱】小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！

14、【正宗宅男】寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”。

15、【我成了学校的名人!】中学时，对班主任不满意，遂等放学后人少时把班主任的自行车埋到了学校的沙坑里。几周后一学生跳远时给车把绊了一下，才把车从沙坑里拽出。又一日上厕所，看见教导主任转身关门进了隔间大便，眼角瞥见一通大便的橡皮塞子，想也没想就从顶上扔了进去，只听咣当……哎呦…………转身逃跑。回到教室自鸣得意的把上述壮举告诉了几个要好的同学，谁知当天就给出卖了…………从此，我成了学校的名人!

16、【我和你妈掉进水里你先救谁】女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？我果断回答：救我妈！

17、【黛咪笑话】夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

18、【白活一辈子】楼主:你为什么这么黑？回复:因为我不想白活一辈子。

19、【“新娘”的含义】才知道“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊～～

20、【弄不清】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

21、【大娃娃突然往下爬】初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

22、【搞笑夫妻欢乐多，你永远是无人问津的屌丝】1、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我…… 2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？3、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦！”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛？”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

23、【多浪费电啊】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃”

24、【有趣的家庭冷幽默】我发现五年级的女儿上qq，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰”

25、【最让你难忘的大型集体活动是什么】——“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”——“通宵加班！”

26、【情人节你送什么礼物给老公】三个女同事在讨论情人节送什么礼物给各自的老公。甲:“我准备送手机。”另外两个:“是吗？iphone6吗？”甲:“不，诺基亚就行！”乙:“我也准备送手机，华为的。”甲:“你比我强啊，虽是国产的，但也是智能机啊！”乙:“主要是诺基亚的装不了跟踪软件！”丙:“我比你们实际，我准备在情人节当天多给他10块钱零花钱！”

27、【画家的鼓励】朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”。

28、【妆半见帝】梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛，看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

29、【小儿麻痹的根本不能上学】艺术节七连要跳一个巨可怕的集体舞需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……木木右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，木木简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！

30、【真正的大赢家】工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。

31、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

32、【女儿的小乌龟死了】去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我，要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

33、姐妹们有没有一样的感受，
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，
上网时老妈说你一天到晚上网，
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

34、【我还是给你摘星星去吧】女友对男友说：“我想出去旅游！”男友：“去哪？”女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”男友：“……我还是给你摘星星去吧！”

35、【这设计院是有多需要熬夜啊】大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

36、【墙上撞鬼】这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是“地中海”的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。

37、【古代故事新解：卖盾和矛的楚国人】有个卖 盾和矛的楚国人，夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！

38、【好惨啊】两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

39、【老太太吓跑外星人】一个飞碟从远方的天空飞了过来，下面看飞碟的人群一阵骚动。一外星人说：“老大，你看我们要不要下去打个招呼？”。老大说：“不急，等等，再看看吧”。（老大正掏出望远镜往下看）老大说：“赶紧离开这个地方！”。其他外星人：“为什么啊？！”。（大惑不解）老大说：“底下有个老太太摔倒了，赶紧离开。”

40、【找个好爸爸】父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

41、【让座】“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

42、【大家知道高考每个考场都配有安检吧】大家知道高考每个考场都配有安检吧？就是那种扫描金属的，监考老师３６０度无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。我们场有个大哥，过安检的时候监考老师扫他后背。嘀…………监考老师又扫一遍。嘀……那大哥就纳闷了，脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响……全考场都乐趴下了。

43、【爆笑的糗事几则】一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”《笑话大全》www.baiven.com

44、【谁敢动我们校花】在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

45、【疼痛分级】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

46、【车走了我没走】有个人刚坐上火车，车就开了。他的朋友给他打电话：“你上车了没有？”这个人说：“我上车了。”朋友继续问：“那你走了没有？”此人回答：“车走了我没走！”。

47、【你有木有被叫过家长呢】我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

48、【勤快的老婆有收获】今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

49、【射 谜】吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。张大笑。岂不更快有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？

50、【七条活着下飞机的路】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。