笑话大全 爆笑（第4246期）。什么，你再说一遍、阔腿裤、夫妻画像、打了一个草稿、儿童笑话大全爆笑 没命回家,请快点送命来、干净的房间等笑话50则。

1、【什么，你再说一遍】离开家快一年了，今天回到家，迫不及待的把女友约出来啪啪！她：“你这么久没回来我都忘了和你在一起是什么感觉了！这次就不戴套了吧！”我：“还是戴着吧！我还不想那么快有儿子！”她：“不是儿子，是女儿！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【阔腿裤】那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”

3、【夫妻画像】有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。画像师就照这个人的建议办了。一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：这个女的是谁？女婿答：就是您闺女。岳父又问：我闺女为什么同这个面生人坐在一起？

4、【打了一个草稿】一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【干净的房间】我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。

7、【女人的天性】表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”

8、【贫穷和富有】伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

9、【这伙女人是开水做的，受不鸟】1、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？2、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指樱……3、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”女友：“给你狗屎你就开饭！”4、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。他朋友不同意，说自己怕黑。妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

10、【像我们这种上有长辈，下有小辈】突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电脑……稍有差池就会换来一句：这尼玛还大学生呢！你中枪了吗？

11、【好大的胃口】欧内斯廷·舒曼-海因克（1861-1936年），德国女低音歌唱家，是瓦格纳歌角色的优异扮演者。她长得很胖，平时胃口极好，而她又毫不在乎别人给她冠以美食家桂冠。一天，另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，抬头看见舒曼-海因克正埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时，他走上去问道：舒曼，你一定不会单独把那牛排吃下去吧？不，不，当然不是单独吃。歌唱家说完就咬了一口。卡鲁索以为还有他一份，还没等他坐下来，不料她接着说：单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。

12、【女孩的裙子掖在了屁股里】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

13、【我的二货同桌】记得上大学的时候：忘带饭卡了，我跟同桌去小商店买吃的，刚走出教室下楼，同桌的手机响了，是京东的大哥：“你好，京东……麻烦下楼取一下快递。”同桌拿着手机缓缓走到快递大哥身后：温柔的来了一句：“你回下头。”又说道：感觉跟女朋友都没这么浪漫过。~~~~~~~

14、【发条短信逗逗她或者他】1.知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂2.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！养这么大头猪咋就能丢了呢？3. 你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我.该死的蚊子，一巴掌拍死你！4，记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:＂小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!＂5，夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！6.这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！胡锦涛说他不干了，让我去当主席哦！7.每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！8.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去． 9. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白．你踩着我的脚啦！10. 清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你．．＂狗狗乖，带你去散步！＂

15、【挤一挤就有了】某天，我们宿舍的都特沉默的看书，一女在翻箱倒柜，冷不丁说了一句：“呀！没奶了……”大家都不知道该说啥，这时候，某极品说了一句：“挤一挤就有了”……

16、【丢了洋酒】一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

17、【“送死”】有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听，大怒，说道：“我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！”

18、【飞机上“打劫”】“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

19、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
B:看长相……

20、【搞笑段子】和女盆友第一次交融，比较紧张，她一直不停的喊痛。完事后问她真的是第一次吗！她说你们男人怎么都喜欢问这个问题！难道是我想多了！

21、【浪费】查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。

22、【结过五次婚姻的女人】一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了，结婚夜晚洞房里，女人对经理说道：“老公，坦白说，我还从来还没有和男人做过耶。”经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”"

23、【聪明的商人】有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！

24、【爆米花】两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

25、【超没节操的神回复】1、问：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢？神回复：可能他认识优秀的农民。2、问：为什么很多男人在结婚后有了孩子就会长胖。神回复：因为有奶喝，营养高。3、问：我得了健忘症怎么办？神回复：那岂不是很爽，每天早上起来都发现自己睡不同的男人…… 4、问：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗？神回复：不，是太松了！5、问：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指……

26、【二货同事也是个重口味 的人啊】给大家说说我一个二货同事的糗事吧。今早一女同事上班时穿的黑色袜，我旁边这位同事看完之后小声的对我说了一句：“我特喜欢女人穿黑色袜的感觉，好性感的哟~~~”。另一位女同事听见了翻了一眼说：“我还喜欢把黑色袜套你头上，那样比穿的更性感呢！！！”。

27、【真是用心了】今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！

28、【经典段子】朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

29、【热胀冷缩】女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

30、楼主：请问喝哪种饮料能让女人胸部丰满起来呢？回复：美酒加咖啡，E杯有E杯……

31、【贱人就别再矫情了】感冒发烧不想吃药打针，那你就别说难受啊！饿了想吃不会做饭，那你就泡面安慰自己啊！下雨打雷在外没伞，那你就努力奔跑啊！想百毒不侵无坚不催，那你摔倒了就别矫情喊疼啊！那些说心疼你的人生病会替你痛苦吗？饿了会给你做饭吗？下雨会为你打伞吗？安慰你的不过是温暖的废话，总是想靠着别人长大你是废物吗？

32、【一个鸡蛋】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

33、【HTML】A：你知道HTML是什么吗？B：当然，笨蛋！就是“Howtomakelove？”。

34、【被屑挂须】贫家盖稿秸，幼儿不知讳，父挞而戒之曰：后有问者，但云盖被。一日父见客，而须上带秸草，儿从后呼曰：爹爹，且除去面上被屑着？

35、【午夜神器上钓到过最棒的男人】约了一妹子开房，一阵papapa后…… 妹子满足的对我说：“你真是我在午夜神器上钓到过最棒的男人，你给了我头皮到脚趾甲前所未有的快乐……”我笑道：“别急，一会再给你次……”“快走吧，我老公带人两分钟后就到，你是我第一次放走的男人……”“…………”

36、【中考算什么】平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么?中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。尼玛坑爹啊！

37、【熊孩子】“老婆，我昨天放书桌上的100块钱哪去了？”～“不知道啊。”～“我知道。”5岁的儿子接话道。“兔崽子，你又拿去买什么了？”～“没有啊，我看钱是2008年的，到今年应该过期了，就扔掉了……”

38、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“～～.”

39、【爆笑：有个媳妇也是挺不容易的】1、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇：哪个颜色好看？我：你自己选择呗，反正是你用。媳妇：你说哪次不得粘到你嘴上？2、感觉活着最累的时候是好不容易找到一个媳妇，带媳妇和哥们一起出去吃饭，媳妇却看上了自己的兄弟！3、回家看到我媳妇在认真的写字。一会儿媳妇把写好的字儿贴到了马桶上：你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。4、我问媳妇：为什么你每次都用现金？现在用微信支付不挺方便的吗？媳妇来了句：用微信支付就得关注公众号，感觉手机被嫖了我特么还得花钱。5、今天和媳妇去楼下剪头发。收银员推销他们的卡，说下次来还能便宜。媳妇淡定的来了句：下次我们就不来了，所以不用办！

40、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

41、【不喜欢穿短裤】小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤。

42、【精辟语录集锦（一）】 1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力 。2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。3、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质4、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集……5、别说我很坏,我曾比你们任何人都傻6、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去8、我还爱着你. 只不过少了非要在一起的执着9、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊╮10、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。

43、【大哥，你要了她吧……】晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”。

44、【进步的代价】饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

45、【鼻子瞬间吹了个大泡】公交车上，我手抓着立柱，一男的假装没站稳，手一滑碰了下我的手，色色的说：美女手好嫩啊，让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑：前几天也有人这样和我说过。他问：没跟你在一起吗？我：后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……

46、【餐巾纸和卫生巾】刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”我又重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

47、【黄灯是让你们行】浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：“你这是干嘛，没地方停车吗？”司机：“不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！”警察：“你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！”

48、【小型便携式录放两用机】某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”“？”保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”“嗯？”可惜这家伙还不明白。“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。“对不起，我们商场没这种东西。”怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”

49、【女朋友是魔术师】女朋友多年来一直做着魔术师助手。想必也学到了些本事。一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声。下面就是见证奇迹的时刻！说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上。一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧。

50、【谁是世界上最美的女人】吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。