笑话大全 爆笑（第4289期）。楞了下一个人照了半天、出卖了猪的灵魂、好笑又有些冷的幽默问答、唐僧取的是什么经、学校里有两个食堂、耶稣也疯狂等笑话50则。

1、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。

2、【楞了下一个人照了半天】晚上睡到半夜孩子醒了喂小孩呢，突然听到噗咚一声屁响，扭头看像身边的老公，只见老公从被窝里伸出头，翻了个身来了句，咦真臭气！！！我去，自己放的还嫌弃，正想接话，发现人家根本就没醒，楞了下一个人照了半天，真搞笑

3、【出卖了猪的灵魂】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”。

4、小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好干爹！”

5、【好笑又有些冷的幽默问答】问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。

6、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。

7、【唐僧取的是什么经】最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

8、【学校里有两个食堂】我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

9、【耶稣也疯狂】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

10、【忌叫死】两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”

11、【拉丹去自首】一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？布什说：先说好的。拉丹：我想自首。布什说：好啊，那坏消息呢？拉丹说：我是开着飞机来得。

12、【广告】路口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理”。持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾”。下一个月是不是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”？

13、【手表】一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧９“原谅我，法官，”那男人回答：“不过...你是不是说我不必把手表归还？”"

14、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

15、【被出卖了】小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”。

16、【老公喜欢别人的老婆啊】老婆：老公，我听说很多老公都喜欢别人的老婆，你呢？老公：老婆，说实话，我也喜欢别人老婆啊！老婆：尼玛你活腻歪啦…… 老公：老婆息怒哇！你妈我妈咱闺女，不都是别人老婆吗？

17、【厕所囧事，笑的我肚子都疼了】1、女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：你们先聊，我去趟厕所。一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。2、刚从厕所出来，老王：小张，你这上班也太急了吧，连内裤都不穿！小张：你咋知道的？老王：擦，你倒是把裤子拉链拉上啊！3、出门逛街突然肚子痛，找了个厕所就进去了，完事儿发现我竟然没带厕纸！敲了敲隔壁：哥们儿，能给点儿纸么，我忘带了。隔了半分钟，一小姑娘声音响起：额……大哥，是你进错厕所了，还是我进错了啊？4、在厕所洗手台边上照镜子，同事来句：看！照妖镜！我扭扭腰：啥妖？同事秒回：水桶腰！5、上厕所的时候，正好听到隔壁在打电话，声音还特别大！电话那头：你喜欢我吗？隔壁女生惊喜的道：我我等你问这句话很久了！我不喜欢你！电话那头：……然后，就没有然后了……

18、【钓鱼】我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。我哥们认为一个乞丐能藏啥好东西，于是也没太在意，可是连续几天都看到这个乞丐往那藏东西。这天我那哥们又看到那乞丐藏东西，他就想，不会是藏钱吧，如果是藏钱这么多天了应该不少钱了吧，于是他决定等乞丐走了去那看看，不一会那乞丐把东西藏好后匆匆的离开了。等他走远了 那哥们扔下鱼杆跑到藏东西的地方，把砖掀开，一看里面还真是钱，有一块的一毛的，不小一堆呢，那哥们把钱整理了一下数了数正好二十八（来自百问中文）块零五毛，不免有些失望，才这么多，心想再找找，没准大面值的藏的深呢，于是伸手进去找，钱没找到，却发现有张纸，拿出来一看上面写着：钱不多，二十八（来自百问中文）块半，你用来打车回去吧，你的摩托我骑走了！

19、【领导和猪】一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。

20、【小短腿伤不起】最近一直下雨，公交站台下面全是积水。昨天公交车停的离站台有一段距离，排我前面的轻松跨过去了，然后我估错了距离一脚踩在了积水里面差点一个狗啃屎，还好排我后面的拉住了我。上车之后，司机怪异的看了我一眼。好丢脸……

21、【送不出去的】我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。外甥：你们都烦我，别人更烦我啊，送不出去的……

22、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。但是，医生……别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。但我的工作…………问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？我是邮差。

23、【搞笑古诗】李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

24、【寄 遇】王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

25、【我这么建（贱）】数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

26、【春游 冷笑话 我要吃你的蛋】学校组织春游，午餐在野外吃自带零食，一女生喜欢吃鸡蛋，她转过身喊后面一个男生：“xx，你有几颗蛋？”男生回答：“两个”女(欢快的大喊)：“我要吃你的蛋！”男生想了想，邪邪一笑：“那拿你的奶来换。”顿时，周围安静了……

27、【同事现在找我麻烦】今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……同事现在找我麻烦，说我骗他。

28、【搞笑段子】真事。有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。，，给我挂个妇科，，妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说，，，麻烦你一哈，给我挂个妇科，，然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声，，，你的身份证怎么挂？卧槽卧槽卧槽！后面排队的人们能不笑那么大声么……

29、【老婆我的心依然再跳】老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了”我：“没有啊，还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了”

30、【论《三国演义》】夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”丈夫说：“是83万。”两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

31、【他肯定会揍我】老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定会揍我一顿！”

32、【总会遇到这样一个人】是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系；不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，留也留不住。是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢。

33、【妈蛋，笑死了】1.我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！2.我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的男人说话口无遮拦的，今天，我推开门他们几个又聊下流的话题。老张：“看来不行了1分32秒完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”3.屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎：“噢…”

34、【都是这样的】一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀！”

35、【老师，这是创新型空调】一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥目盏鳎鼓苡辛娇藕腿诺模?/p>

36、【打架三次】一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

37、【叫爸爸】同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

38、【电视剧里不是这样演的好么】总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”

39、【孩子不要哭】孩子不要哭了，有事说。孩子哭着说到：“我丢了五元钱。”哦，“乖乖不哭爸爸给你五元钱不就得了。”孩子接过钱后又大哭。乖乖，“怎么还哭呀。”孩子哭着答到：“后悔没有丢五十元。”

40、【光荣】女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

41、和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足！闺蜜：不可能！上次我三分钟就把他搞定了！哇，亲爱的，你太厉害了！哎！好像哪里不对？我想想！

42、【灯】一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？

43、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！

44、几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。

45、【庄贾(装甲车)】陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

46、【关于世界微笑日的手机短信息】1、微微笑一笑，幸福来报道；快乐笑一笑，身心永不老；甜蜜笑一笑，容颜多娇俏；会心笑一笑，心情最美妙。世界微笑日，让微笑在你的世界里多飞一会。2、微笑是最无价的见面礼，微笑是最迷人的奇葩，微笑是最厉害的武器。微笑如山涧清泉，净化纷杂的心情。今天是世界微笑日，亲爱的朋友，别忘记常常微笑。3、一心欢笑天地宽，双喜临门绽笑颜，三阳开泰笑歌声，四季发财容颜俏，五福临门欢声笑，六六大顺哈哈笑，七星高照开怀笑，八方进宝眉眼笑，九九平安放心笑，十全十美永欢笑。世界微笑日，愿你每天都快乐微笑。4、微笑的脸旁人人爱，生活无忧福自来，青春永驻不会老，爱情美满比蜜甜，世界微笑日，请你露出甜美的微笑，迎接未来，做一个万人迷，前途旺旺旺。5、对着朋友微笑，岁月中闪烁阳光的明耀；对着爱人微笑，眼神间传递甜蜜的符号；对着亲人微笑，血脉里弥漫幸福的味道；对着陌生人微笑，交错时共享温暖的关照。微笑，让人间春风长绕，让世界变得美妙。世界微笑日，大家一起笑，赶走烦恼，生活美好！6、笑声带来了欢乐，微笑是情感展现。聚在一起欢歌悦，倍感亲切温馨怀。气氛活跃皆融洽，五彩生活幸福花。微笑是友谊桥梁，是感情联络纽带，笑脸相迎朋友情，欲说先笑见面亲。5.8世界微笑日：亲朋好友欢畅笑，快悦无限十年少。7、一笑烦恼少，二笑永不老，三笑乐逍遥，四笑心情妙，五笑容颜俏，六笑身体好，七笑疾病逃，八笑健康绕，九笑乐淘淘，十笑人生永远艳阳照。世界微笑日，尽情微笑吧，让微笑伴自己幸福一生。8、甜甜微笑似春风，浓浓暖意消郁闷。吹去惆怅悦心怀，风干烦恼抚平痕。吹开云雾驱天阴，心中豁亮艳阳馨。世界微笑日皆笑，友情长存心连心。9、涟漪，是湖水的微笑；霞光，是清晨的微笑；春风，是大地的微笑；幸福，是心灵的微笑；微笑，是生命中温暖的太阳。世界微笑日，让这轮微笑的太阳尽情的照耀吧。10、最动人的笑是莞尔一笑，最美丽的笑是回眸一笑，最温柔的笑是嫣然一笑，最幸福的笑是相视一笑，最快乐的笑是开怀大笑，世界微笑日，愿异彩纷呈的笑在生活的每一个角落开花。

47、【什么股最赚钱】刚才小王问我：现在股市这么好，什么股最赚钱？我看了看他，意味深长的说：屁股……

48、【再顶嘴把你塞回去】晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”——囧……老妈牛叉！

49、【你们两个叫野猴子发疯】公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排的小明，于是小明立马就火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”这时候小明说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，长得好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”。

50、晚上坐大巴回来，前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重，等一下一定会晕车。女生说：那怎么办？男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了。一会儿他说：你好好闻，可以靠我近一点么。女生笑了一下，说怎么靠近啊。然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。