笑话大全 爆笑（第4251期）。郭德纲行么、你赔咱新媳妇、真是千方百计的没节操啊、小蜈蚣摔断腿的笑话 可能捐不了、尼玛，这么说我还能上班几天、尚书遵约等笑话50则。

1、【郭德纲行么】同学和网上一男网恋，该男身材稍胖，某天……男：亲爱的，你昨天做梦梦到我了么？女：我都没见过你……怎么梦到你啊……男：你就随便梦个胖子就是我了嘛~~ 女：（思考了一下）那郭德纲行么？男：囧……

2、【你赔咱新媳妇】一个光棍睡在路边树下做了个梦，梦见他娶下个漂亮媳妇，正准备入洞房。忽然路上传来一头叫驴的嘶叫声，把他惊醒了。他十分气恼：妈日的，光棍娶个媳妇，叫驴都来打搅。顺手掂起一把二齿镬，一下就把那头叫驴的一条腿给砸断了。驴主人把他拉住说：你这人真是混帐，我的驴把你咋啦？你赔我小叫驴。光棍说：你的驴把我破亲了，你赔咱新媳妇。

3、【真是千方百计的没节操啊】1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。2、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”4、问：男人为什么要结婚？答：被逼就范。问：女人为什么要结婚？答：机不可失。问：男人为什么要离婚？答：被逼无奈？问：女人为什么要离婚？答：见机行事！4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤……

4、【小蜈蚣摔断腿的笑话 可能捐不了】小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、 肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

5、【尼玛，这么说我还能上班几天？】趴在桌子上睡得正熟，经理终于忍无可忍了，一拍桌子吼道:为什么每次上班开会的时候你就睡觉？我很不好意思，尴尬的在想怎么说的时候，旁边的工友替我圆上了:经理，你误会他了，他上班不开会的时候也睡觉。我:……

6、【尚书遵约】崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。第二天设宴，席问，监军使说：本人同尚书约定，谁有请求，彼此不得拒绝。张建封说：好的。监军使说，本人请求您交出崔膺。张建封说：遵约。过了一会儿，张建封也提出请求说：本人请求不交出崔膺。全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。

7、【我要留给老公】咳咳，未来老公你在哪？现在学校也不安全了，有个高二的女生晚自习回宿舍洗澡，还被一高二的男生，持刀乱摸，还有各宿舍楼被偷东西，太那个什么，我不是怕有男的进女生宿舍，我是怕他进了，我会对他做什么……

8、【豆腐先生】某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。

9、【比青年男女更美好的】法国总统戴高乐（1809-1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步在公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”

10、【同学，你太奇葩了】小时候，一同学爱睡觉，上课了，他仍在睡觉男老师来上课，看到他睡觉，就上前拍他他头也没抬，来句，“尼玛，别拍老子”老师又拍一下，仍没抬头，继续骂“麻痹的，滚”老师气急，使劲拍，该奇葩抬手一拳打老师jj上并且骂“麻痹的，找死啊”老师缓口气后一手拎他，一手拎扫把出去了……

11、【你听说过安利吗？】10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

12、楼主：你们觉得拍那种片子的时候是男的吃亏还是女的？回复：摄影大哥。

13、【哪个厉害】儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

14、【笑与孝】爸爸说：孩子，你长大要孝我呀！孩子说：好呀，爸爸。爸爸问：怎么孝呀？孩子说：我要把你笑的肚子开花！

15、【FOUR】在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！

16、【重婚的报应】法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”

17、【满满的信息啊】妹纸A：美美，昨儿个我看你从超市出来，手里提了一大袋东西，是什么丫？美美：昨儿个超市TT打折，我就买了几十盒。妹纸A：送我几盒用用呗！美美：全是大号的，你老公用不了。妹纸A：我又不是给老公用。我记得你老公也不是用大号的丫？俩人同时：唉……等等……

18、【配套的古装】上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。结果服务员拿来个盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的铜制护心镜。帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么？”服务员说：“配套的古装啊。”帅哥：“这能配得上吗？！”服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军！”

19、我感觉，相对论具有普适性：1、一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！2、一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚。3、老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。

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21、【I'm sorry】国王给公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I'm 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

22、【以后你就吃鱼】老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”

23、【最新的元旦短信】1、元旦到，祝福耀：忧愁鸡飞“旦”打，烦恼“旦”尽粮绝，爱情誓旦“旦”，好运荷枪实“旦”，幸福“旦”无虚发，一切都很“旦”定。元旦快乐！2、元旦来到，祝你“弹”指一挥，烦恼变零蛋，快乐百分百；祝你双肩一“担”，幸运和财富，随你两肩担；祝你开口一啖，啖下一粒仙丹，神清气爽，成了仙。祝你元旦（弹，担，啖）快乐。3、雪花飞舞片片，祝福绵绵不断；愿你微笑天天，牙齿天天露外边；愿你快乐度元旦，好事连连又一年；愿你信息读完笑开颜，发发转转祝福传，吉祥如意围你转。4、“祝福声接连不断，你我他互励互勉。元角分精打细算，旦夕间一路升攀。快意时虚怀若谷，乐长远幸福无边。”藏头诗送你一首，第一字连成一串。笑一笑眉头舒展，转知己喜乐连连。

24、【银行内部笑话】1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

25、【二B确实来了】考试的时候需要用2B铅笔.一室友没有就出去借铅笔。借到后他推门而入说2B来了，我看了看他，默默的说到。恩，二B确实来了……

26、【好学的夫妇】克雷默夫妇今天接到收养中心的电话，通知他们可以收养一位可爱的俄罗斯婴儿了。夫妇俩开心极了。从收养中心办完手续出来，夫妇直奔一所语言培训学校。填好表格后，工作人员好奇地问他们：“你们两位为什么这个岁数报名学俄语啊？是要去旅行吗？”夫妇俩得意地指着襁褓中熟睡的婴儿说：“这是我们刚刚收养的俄罗斯宝宝。一年以后她就会说话啦，她说的话我们听不懂总不好吧。”

27、【猴子的风格】猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。

28、【木对柜说】木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

29、【最新清明幽默笑话】清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机，老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了。后来张三临走突然记起，拿了一张店老板的名片说：万一有质量问题，叫老祖宗直接找你!。

30、【微博段子】大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

31、【吐槽一下情人节】人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是什么情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节，太不考虑单身狗的心情了

32、【幽默】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜！

33、【女朋友漏不漏气】前两天看见一个朋友（这哥们看起来很邋遢），因为今天他把胡子刮了看起来精神了不少，我就对他说怎么看起来年轻了不少，谁知道这逼居然损我说昨天我女朋友去他家了，我这么机智怎么能被他给损了，我就下意识的说了一句我女朋友漏不漏气，这哥们当时就在风中凌乱了…

34、【最残忍的游戏】旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

35、【自古逗比都有才】一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

36、【已经不是处女了】小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：不行，不行…………我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安…………..。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟着又说：…………..可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

37、【母亲与银行】一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”。

38、【占便宜的代价】今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

39、食人族酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

40、【搞笑不玩假动作】1、她爱吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸：(毁：这么好的男人为什么硬不起来？)2、等这次流感结束 你若活着 我若活着 那我们就…………………………………………一起去吃肉吧~3、甲乙两人讨论彩票，甲问：如果你了中了500万准备干嘛？乙坚定的说：全给我爸。甲：真孝顺啊！乙答道：咱也过把富二代的瘾…… 甲：……4、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”5、高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了”我TM也快死了。6、学无止境啊，今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着李莫莫69分，小编看了一眼，特么也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做。五分钟后，我把试卷撕了………….7、某卫生厅H7N9预防指南将玉屏风颗粒和板蓝根列入中药预防配方。真狗血！快到了在最高卫生系统领导下全民喝板蓝根的年代了。清明节后大家问好都是：今天你喝了吗？今年过节不收礼，要收就收板蓝根。喝了板蓝根，你好我好大家好。怕流感喝板蓝根。不喝板蓝根，一个传染俩。广告词我都替你们想好了！8、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”9、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？10、预防流感两大绝技：多喝水，多通风。魔都人民请自觉忽略第一条，帝都人民请自觉忽略第二条。11、背着双肩包坐车，车上人挤人、老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了，我火了一转身对着他＂你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏＂

41、【来这里作尿液测试的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什麽哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：“你为什麽哭泣呢？”第二位回答：“我来这里作尿液测试的~~~~~”。

42、【老师你不应该批评俺】老师：小明，你看看你写的数学，十道题错了五双。小明：老师你不该批评俺，该受批评的是俺爷爷，他年纪大了有点儿算不清帐。老师：小明，你看看你写的语文，‘付钱’写成了‘夫钱’。小明：老师你不该批评俺，该受批评的是俺麻麻，她最抠门啦只想老公的钱从没想过要付钱。

43、【妈蛋！有毒啊】1.一对男女坐在一起聊明星，女问：“你喜欢李晨吗？”男回答：“挺喜欢的！”女又问：“为什么喜欢他？”男回答：“因为喜欢他的女朋友。”2.跟闺蜜好久没见面了，周六特地穿了一身新衣服去她家玩，一见面我就迫不及待让她评价我的衣服？她看着我的衣服说：衣服挺不错的，就是穿的人不怎样！3.刚要睡觉女神发了一短信：你微信还有钱吗，可以给我200吗？我马上就把200发了过去，然后问：怎么这么晚还用钱？女神回答：男朋友没话费了！

44、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”

45、【这玩意儿还又讨价还价的？】考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？

46、【飞得太低】杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

47、【不感恩父母的原因】老师：同学们，我们的父母是世界上最伟大的人，他们为了我们的幸福生活，撒下了无数的汗水……所以我们一定要感恩父母，孝敬父母…… 小凡：我才不感恩他们呢？老师：为什么呢？小凡：我每次睡觉被嘎吱嘎吱的声音吵醒时，都会发现爸爸光着身子趴在妈妈身上……然后我问爸爸在干什么？爸爸总说“发生地震了，我正保护妈妈呢……”，发生了那么多次地震，爸爸只知道保护妈妈却不保护我，哼，是不是后悔生下我才不顾我的生死呀！所以我才不感恩他们呢………… 老师：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【取名】一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了: 1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李 2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。

49、【孩子别傻了，还是新的好】“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”。

50、【猫和老鼠，许多年后】汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。