笑话大全 爆笑（第4288期）。你明明是阿姨、长得丑、只说对了一半、最满足的夜晚、谁偷听你打电话了、没有分别等笑话50则。

1、【你明明是阿姨】下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、【长得丑】a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。

3、【只说对了一半】云雨过后我问「姑娘也就１８吧？」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你３６了？」「不，我确实１８。」

4、【最满足的夜晚】“有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！！外星先生马上说：那没问题！！于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！！老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！"

5、【谁偷听你打电话了】回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。遂小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊……”话还没说完，我爸一耳光“啪”扇我头上。大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！

6、【没有分别】说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。

7、【对症用药】子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。

8、【妈妈在梦里】一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

9、【搞笑段子】和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

10、【二货雷语，发发牢骚损损人】从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的sb十一要结婚了。

11、【喊山】十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

12、小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

13、【它是狮子】小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到急忙大叫：别……还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。

14、【红段子】人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦,加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。

15、【最恶毒的七夕诅咒】迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

16、长途大巴，上来一个中年男人。上车以后，把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了：哥们，商量个事，我能做你的这个位置吗？你换个地。我就纳闷了：车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头：你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。我……

17、【办公室里趣事真是太搞笑了】1、小偷潜入一办公室，废了很大力气才打开保险柜，可里面就有几个果冻，小偷很无奈，心想：lz费了半天劲，不吃对不起自己的努力，于是就把几个果冻给吃了，隔了几天后，报纸上报道说：某市的精子库被盗，数万生命不翼而飞…… 2、在办公室里，一个妹纸突然说：我是老版的。另一个说：滚蛋，我才是老版的，周围同事一脸羡慕的看着坐在一旁的老板，老板紧了紧嗓子，尴尬的说：这些天资金紧张，只能更新部分软件，大家都将就着用啊！3、早上做公交手机挤丢了，好在一个好心人捡到了，翻开我手机的通讯录给标注为“儿子”的人打电话，后来，我就被老板叫到办公室，怒火冲天的将手机扔给我…… 4、公司一同事最近特别懒散，做什么事情都没精打采，一天经理把她叫到办公室说：我不知道你的婚姻状况如何，但我对你只有一个要求，如果你是单身，请尽快结婚，如果你已婚，请尽快离婚。5、办公室里有对胖子特别搞笑，天天吵来吵去的，有次组织去游泳，女的对男的说：你这么胖就别去了，你一跳下去泳池的水都得漫出来。男幽幽的说：你才跳不下去，你跳下去就卡在游泳池上了！

18、【这一定是和老婆有仇】1、一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光……2、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死……3、老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！4、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”

19、【邻居的孩子】隔壁邻居的孩子经常来我家玩，每次都借我的东西来用，而且到时间还不还给我。有一天他又来了，我把他拖到我房间，跟他说：“你是不是很喜欢哥哥的玩具呀？你可以自己去买，这样哥哥就不会老是来要回玩具了。”那小孩子支支吾吾地说：“你说得对，所以我刚想找你借点钱呢。”

20、【怕老婆吓破胆的人】有个人一向惧怕老婆。他的老婆死了，老婆的遗像悬挂在灵柩前。这个人想起和老婆的旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的样子。忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，说：我不过是想开个玩笑。

21、【二货男友，你在闹哪样？】有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我……

22、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【传真斗法】年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家……所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！

24、【眼睛是用来干什么的】吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷：“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答：“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！

25、【搞笑段子】今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说：“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

26、【微段子】小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。

27、【杏花宝典】 一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。

28、上星期考去驾照，他妈的让教练摸来摸去的，那时候真不想练了，但是为了有个本本，忍辱负重的，坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了，直接把手伸进我的下面，我当时直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起来。

29、【你喜欢什么样的套子】今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什么样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”。

30、【小姨子生完孩子6个月】小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”

31、【请问阁下是】上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

32、【老板让我去采购一批鲜花，这都能邪恶一下】老板让我去采购一批鲜花，我看到了鲜花店一看。LZ种鲜花的，由于最近气候原因，鲜花的头总是弯的，要多等一天才能直起来。批发部的美女老板又催着要，送过去没多大一会就接到她电话:怎么你的头这段时间都是弯的。我:恩恩。美女:等直了才送进来，搞得我烦死了…… 我:要直的要等时间，是你太着急要了…… 忽然电话那头传一声淫笑，我以为就我一个人想歪了……

33、【软件装多了】看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！

34、【最后的命令】一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。

35、【全车人鸦雀无声】一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢…… 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tm色盲，右腿是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声，心想TMD还不如坐马航呢！赔的多！

36、【幽默冻人的内涵笑话】“我曾经因为一句话让女神脱衣服了”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

37、【乌鸦变凤凰】1、男：“给你变个魔术。”女：“变什么？”男：“变心。”2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。3、女A：“今年交男朋友了吗？”女B：“目前，我比较喜欢单身~”女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”5、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”

38、【生意做大了】昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不……”

39、【闹鬼】某女校闹鬼，有天被小红遇上了。鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

40、【监狱里犯人的对话】监狱里犯人的对话：甲：你怎么进来的乙：我卖药进来的甲：假药？乙：不对甲：过期的药？乙：不对甲：农药？乙：笨蛋，是炸药。

41、警察：“你为啥要偷摩托车？”小偷：“小车驾照太难考！”

42、【欲练神功挥刀自宫笑话】一人渴望练就岳不群辟邪剑法之类绝世武功，偶得秘籍，甚欢。迫不及待。翻开第一页，上书：“欲练神功，挥刀自宫”，遂挥刀净身。第二页，“不必自宫，亦可成功”，后悔不已，却想自宫也许练功效果更佳。翻开第三页，又道：“即使自宫，未必成功”，抓狂。又翻开第四页，“以上纯属笑话”。

43、【面试一位女士】面试一位女士，5年没有上班而已，说是生小孩带小孩。但是脸上没气色，衣服也很普通，通过交谈，工作能力几乎没有，所以说，女人不要为了小孩放弃自己。

44、【请用吃货能懂的语言描述一下】带狗狗出去玩（狗狗属于小型犬），发现狗狗拉了好大一坨便便，遂打电话向媳妇汇报： 我 ：“小傻狗拉了一大坨便便，直径足有2.6厘米！”媳妇：“用我能听懂的话描述！”我 ：“一根油条平均切成4段，她拉出来了其中的两段！”媳妇：……

45、【最新女人守则】最新女人守则：多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷。不消化。找女生，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。找男生，说说话。娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

46、【疑难杂症】一人不舒服去医院看病，医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的，是我的手指断了.医生:??!!...."

47、【亮点依然是在最后】冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里……

48、一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

49、【就是皮有点厚】一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

50、【同姓不可以在一起】两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。