笑话大全 爆笑（第5016期）。口号、空中游戏、具备被你爱的第一要素、我恨她、星座们接到绑架父母的歹徒电话的反应-白羊、你当初为什么要射日等笑话50则。

1、【口号】一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

2、【空中游戏】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”。

3、【具备被你爱的第一要素】我们爱的人，应该是和我们价值观相近的人。他身上的向上感、正面力量、对待生活和事业的态度，即使被现实碾出屌丝的样貌，也该有破土而出的冲劲儿，有翻盘的斗志和看起来要冲杀的样子。如果没有，那他真的不具备被你爱的第一要素。

4、【我恨她】看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

5、【星座们接到绑架父母的歹徒电话的反应-白羊】歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第2个垃圾桶内…… 羊羊：西郊？不如去东郊。你知道吗？东郊有山有水，有花有草…… （歹徒已经收拾行囊去东郊过周末了。） 如果通过，本人将继续连载其他星座。

6、【你当初为什么要射日】嫦娥:后羿，你当初为什么要射日？后羿:有人付钱。嫦娥:那你为什么只射九个？后羿:因为他只付了九个的钱。嫦娥:那又为何单单留下这个？后羿:就是它付的钱～！

7、【压到情敌了】夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？”老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”。

8、【专治老中医】“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

9、【失误】六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是公安局吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

10、【夫妻生活不满意】某男去找医生说：医生，我最近夫妻生活不满意，您有什么方法？医生略微思索后，说：看到外面的那对狗吗？它们怎么做你们就怎么做！几天后…… 医生：最近感觉怎么样啊？某男：感觉还好，就是有很多人看，而且还有点冷……

11、【爆笑小段子，伴你开心过五一】那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。《笑话大全》www.baiven.com

12、【为什么女人那么重要】和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

13、【超级搞笑的趣事段子】1、刚出门就被胸罩砸了，抬头一看原来是楼上妹纸扔的，妹纸冲我笑了笑说：上来啊，我老公不在家。我气愤的说道：卧槽，你把我当什么人了，快说住哪间房？2、大学四年来我的成绩一直在宿舍排第一，因为那帮室友一个个都懒的要死，每天我起来的时候他们都在熟睡，而勤奋的我一如既往的网饮水机里放安眠药…… 3、陪闺蜜去医院检查，一男医生把手伸进闺蜜的胸’部，看闺蜜脸色羞愤的涨红，刚要出言制止。医生就把手抽出来了。这时闺蜜突然说:医生，我这身体可马虎不得，你可要仔细的多检查几遍啊…… 4、小时候我特别爷们，上高中那会和弟弟一班，一天晚自习老师突然我们：你两谁是弟弟谁是姐姐？我听完就懵逼了！！！5、偶单身妹纸一枚，一天逛街逛累就找个长椅歇会，突然一个戴眼镜的男子和我打招呼，好像和我很熟的样子，我问：你是？他说：你长得和我女朋友一样，但是她已经……已经不在了……我看到他痛苦的样子便问道：呃呃……她是绝症没的吗？他说：不是，是场意外，有一次我们玩得很嗨，突然她就炸了……

14、【大胆小鬼】一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

15、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

16、【你真不要脸】你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。"

17、【心慌手牵手】张福庆从朋友那里出来时已经很晚了。他还有一节课要赶着去上，就直接上了公交车。不巧的是这时正是早高峰，车上非常拥挤。等张福庆好不容易挤到里面，就发现在后面角落里正好空出了一个位置，还是在拉环下面。奇怪了，周围这么挤，那里却空出了这么大的地方。张福庆急忙走过去，一边掏手机看，一边拉住上面的拉环。过了一会儿，他耳边忽然响起一阵轻微的求救声。他放下手机，感觉拉环变得很奇怪。他抬头一看，发现自己抓着的明明就是一只从上面垂下来的手，上面还不停地滴着血液。张福庆吓得大叫一声，怎么挣扎也无法摆脱那只手，反而把拉环拉得越来越往下。一个长头发、倒吊着的女鬼被从上面拉了下来，血色的长发一直垂到张福庆的脸上。张福庆吓得魂不附体，同时也看清了对方的脸：虽然那是一张布满了裂痕的脸，但依然能看出那是李萌。李萌不停地对他嘁着救命，声音沙哑而又刺耳。张福庆愣了一下，随后用力往下拉——李萌可是自己的好哥们儿周表一的女朋友，绝对不能让她有事。就在此时，又有一双脱了皮的腐手从车棚上伸了下来，直接抱住了李萌的上半身，将她慢慢地拉了回去。跟鬼比力气，张福庆自然比不过，他眼睁睁地看着李萌被那双鬼手拉上去消失不见了。张福庆坐在地上累得气喘吁吁，车棚已经恢复正常。见车里的人都像看精神病似的望着自己，他急忙走到车门处，等车一停就下了车。张福庆直接打车回了学校。推开寝室门后，他看见周表一正戴着耳机打游戏，便直接摘下他的耳机问：“你女朋友呢？”“谁知道，可能在寝室吧。”周表一又要去玩游戏。张福庆激动地关上了他的电脑，说了一遍刚才的事情。“你仔细跟我说说，是怎么回事？”周表一严肃道地问。张福庆将刚才的事又说了一遍，周表一脸色大变，喃喃自语道：“难道是真的？”然后就给李萌打了一个电话，她果然关机了。“什么是真的，到底怎么了？”周表一反问道：“你有没有听说过牵手桥？”“当然听说过，我刚才坐公交车还……”张福庆一脸吃惊，“难道你们试验了？”周表一点了点头。实际上牵手桥只是一座普通的桥，上面也没有多少情侣在走，重点是牵手桥的桥洞。据说情侣坐在公交车上，在桥洞中行使的这段时间里，手牵着手所说的话必须是真话。如果有谁说了谎话，就会有鬼把那个人带走。周表一说昨天中午，他和李萌去市里购物，回来时刚好路过牵手桥。他一时兴起，就牵起李萌的手开始聊天儿。“想不到李萌竟然对我撒谎了。”周表一郁闷地坐到床上，“穿过桥洞后我有点儿困，就趴在椅子靠背上睡着了。等我醒来时李萌早就不在了，而我则睡过站了。我还气李萌没有到站叫我一起下车呢，现在想来，她很有可能是被鬼带走了。”张福庆说道。“那现在怎么办？”周表一一到关键时刻就拿不定主意，出点儿事就像热锅上的蚂蚁。张福庆冷静地想了想，觉得跟周表一去一趟牵手桥也许会查到什么线索。两个人在牵手桥的前一站下了车。在路上，张福庆问：“既然李萌是因为说谎才被抓走，那她当时都说了什么？”周表一不停地点着头，却没有回答他。这两个人来到牵手桥，觉得这里阴森得让人直起鸡皮疙瘩。这个桥洞看起来很破旧，公路两边的臭水沟不停地散发着难闻的气味。张福庆走了两圈，猜测这里应该有一个能和阴间相连的入口，鬼就是通过那里过来抓人的。就在这时，他听见周表一发出了“咦”地一声，便急忙走了过去。“你看，这里有两句话。”周表一扒开杂草，指着一个角落说道。上面写着：史晓彤将和白良心连心、手牵手，一辈子。很明显，这是一个爱的誓言。“这个白良会不会就是那个大咱们一届、学生会的副主席白良啊？”周表一疑惑地问道。“不知道，等到时候问问他好了。”张福庆又继续找了找，结果在旁边找到一张沾满了泥土的学生证，证件上的照片正是白良。史晓彤一定是白良的女朋友，这两个人还真有情调，在桥洞里刻字留言。张福庆一抬头，冷不丁地看到周表一身后有两个影子。其中那个稍微矮一点儿的影子，正伸手向周表一的头顶插去。情急之下，张福庆急忙把周表一拉到自己旁边。“小心！”墙上那矮小的影子突然变得实体化起来，一个全身裂痕、血肉模糊的长发女鬼对他们大吼着。只不过女鬼的后背还紧紧地贴在石墙上，正用力向前拉扯着，想要彻底摆脱墙壁。那嘶吼声听得他们头皮发麻，吓得周表一腿都迈不开步了。“快跑！”张福庆认得那双手，正是将李萌拉走的鬼手。周表一刚要跑，女鬼的双手突然变得老长，直接抓住了周表一的衣服。“福庆，快、快救我啊！”一场人鬼拉力赛就此展开，他们甚至能听到女鬼背后的皮肤被撕扯发出的“嗞嗞”声。一层老皮就那么被硬生生地拉扯下来，鲜血飞溅，女鬼便脱离开了石墙。张福庆一看不妙，急忙冲过去一脚踹在女鬼身上。趁女鬼不注意，他拉着周表一就跑掉了。“太吓人了！”周表一精神未定地看着自己的手，上面有一道血淋淋的伤口，那是被女鬼拉下去的一层皮。张福庆叹了一口气，拉着周表一去了医务室。夕阳西下，转眼就是五点多了。这两个人问清楚白良的寝室，回到了寝室楼里。最开始白良还装作什么都不知道一样，但这两个人拿出他的学生证后，他就像泄了气的皮球一样有气无力地坐到了床上。白良承认，他的前任女友就是史晓彤，也就是现在牵手桥下的女鬼。那天，白良本来答应了晚上在桥上等她，可没想到跟室友一起打游戏误了时间，就给史晓彤打电话撒谎说学生会临时有事，约会去不了了。而且那天晚上下着大雨，他以为那样的天气史晓彤也不会去赴约，可没想到第二天就听到了史晓彤的死讯。原来那晚是史晓彤的生日，她接了电话后就又打电话给学生会的朋友，发现白良是在撒谎，于是悲伤的她一个人在牵手桥徘徊了许久。由于雨天路滑，她一不小心就摔下了桥。死后的史晓彤非常讨厌情侣间的谎话，才有了那个传说。白良叹了口气说：“晓彤的死我有很大责任，所以至今我都没去过牵手桥。”“可现在的重点是我的女朋友被它抓去了，现在生死未卜。”周表一的脸色越来越差。“你别着急，先把当时你俩的聊天内容告诉我。”张福庆说道。“其实也没什么……”周表一仔细想了想，“对了，她说上周五她表姐来这边了，她要去陪表姐玩一天。当时坐公交车的时候，我就问了一下她都带她表姐去哪儿玩了，她表姐长相如何之类的话——难道是晓彤回答我这些的时候撒了谎？”白良说：“想要救回你女朋友，就要查明她说谎的原因，解决之后才能想到办法。”于是周表一通过李萌的闺蜜给她表姐打去了电话，结果一问才知道她表姐一直都在老家，根本没来过这座城市。

18、【雷人的医患，笑倒在医院】1、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”2、“这个是我妈？”“有什么症状？”“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！3、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就……本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧……4、“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

19、【染发秘方】太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

20、【老师被同学们气得直跺脚】老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃

21、【 兔和乌龟赛跑】为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

22、楼主你好污

23、【这就是巴巴爸爸】“这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!记住了吗?巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!”

24、【夫妻床头笑话 卖身不卖艺】我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~这下撞枪口上了!。

25、今天去算命，道士说我享年75岁，我今年才18岁，于是我拿起家里的车钥匙，在高速飞奔，怕啥，我可以活到75。

26、【笑话有关猴子的】从前，有一只猴子抓着树枝。又来了一只猴子。它抓着第一只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第二只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第三只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第四只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第五只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第六只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第七只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第八只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第九只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十一只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十二只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十三只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十四只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十五只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十六只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十七只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十八只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它抓着第十九只猴子的尾巴。又来了一只猴子。它还没等抓住第二十只猴子的尾巴。第一只猴子放了个屁。导致第二只猴子没抓住。所有猴子都从树上掉下来了。

27、我今年16岁，我发现我有特殊能力，这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位会突然流透明的水。黏糊糊的，吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了几次，基本都是这样。目前还未了解这液体的具体用途。不过我已经报名参加了世界沙漠生存比赛，我觉得我这个超能力绝对能夺单人第一，计划着还想着拿一个团体冠军，有没有人一起去的。

28、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。” 丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

29、【谁来当出租车司机】母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

30、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

31、楼主：二十岁大学生生活失去了动力或者说热情怎么办？回复：找什么借口，你就是懒。

32、【没有女人，想唱歌】没有妈妈的时候，老是想唱《世上只有妈妈好》；没有女玩伴的时候，老是想唱《同桌的你》；没有女朋友的时候，老是想唱《小薇》；没有老婆的时候，老是想唱《你到底爱谁》；没有女儿的时候，一直想唱《亲亲，我的宝贝》。

33、【纹脖子上吧】琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

34、【迷糊老婆爆笑语录】其实有这样的老婆，每天笑一笑也不错喔........^_^※有一天下班後，我打她的手机，想叫她带一点菜回来，她一直不接电话．过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，所以我不接电话９我差点昏倒，接电话也要钱ㄇ???@)_(@（估计他们那里电话是单向收费）※有一次我和她出门，两个人只带了一把钥匙．她要去菜市场，叫我先回家，把钥匙留给她．我问她：“为什麽把钥匙留给你呢？”她说：“这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦９那谁帮你老公开门???@)_(@※听了广播里发布的停电通知，她说：“唉，明天又停电，什麽事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了９喔～你家电视不用电的喔@)_(@※看到韩剧里男女主角恩爱浪漫的样子，她非常羡慕，很温柔地对我说：“老公，这个星期天我们也去河边看海９河边?看海??@)_(@※有一次，我们为了一件小事发生了争执，她很气愤地骂道：“你再惹我生气，当心我踢你两耳光！９佛山无影脚ㄚ???@)_(@※看著我吃力地搬电脑，她说：“这麽重啊！怎麽不删掉一些东西再搬？”删掉什麽会变轻???@)_(@※有一次我忘了关电脑就去上班，於是打电话叫她关一下．过了一会儿，她十分生气地打电话过来质问我：“臭老公！你把遥控器放哪去了？”我那是电脑耶......@)_(@

35、【女婿的苦衷】一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````

36、最讨厌那些刷学生卡上公交车的青年，本来不是学生却办一张学生卡来省下那几毛钱。今天中午又搭公交车，前面一个纹身的小伙子拿着学生卡刷了一下，滴，学生卡。车上的人都议论纷纷，开车的师傅看了他一眼，摇了摇头。“唉，感觉这社会上的人不可信啊。”我想到，这个小伙子和我差不多大，都二三十岁的人了，拿着学生卡刷也不害臊。我越想越气，以致于无法控制自己，想到现在这个社会人心叵测，人与人之间最基本的信任都没有了，我能做什么？什么也改变不了，做好自己就行了。于是我拿着公交卡上车刷了一下：滴，老年卡。

37、【西门庆病死之前】西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。

38、【都怪那年高考太变态】我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了“考试题目太难，某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，流血不止。”到了媒体知道后就成了“由于某考生不堪考试题目太难压力，考试中途痛哭撞墙,而致流血不止”。"

39、【相视一笑】闺蜜长得挺漂亮的，最近看上的一个帅哥，于是准备告白，我们跟着去凑热闹，告白后，等着答复，然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了，然后相视一笑，我们都蒙了，告诉我这不是真的。

40、【寝室老大说是差点酒】大学英语考试，成绩出来59.1，因为四舍五入不够60，挂了。英语老师是个萌妹子，她是不是在暗示什么？

41、【宠物熊】一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过宠物。于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去……结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！”结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”

42、【贤妻良母是马蓉？】1、演技精湛吴亦凡，一米八零黄晓明，从未整容是杨颖，冰清玉洁钟欣桐，男儿本色是鹿晗，摇滚 教父是汪峰，用情专一章子怡，不近女色曾志伟，从一而终郭富城，不靠老子王思聪，爱国艺人杜海涛，清纯美女白百合，阖家欢乐王宝强，不用替身是杨洋，坚持原创郭小四，从不吸毒柯震东，百花影帝李易峰，铁血硬汉黄子韬，贤妻良母是马蓉。2、据知情人爆料，白百何对陈羽凡感情一直非常深，且非常专一。但羽凡近几年在创作上止步不前，她知道是老公现在感情生活太平顺，没有波折，导致没有创作激情。于是她决定不惜自己形象，导演一出假出轨，想以此刺激羽凡，让他再创作出《冷酷到底》那样的经典作品。

43、【你去给我把锅刷了】老妈问我：昨天老盯着手机干什么？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了！

44、我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

45、【师长下面是谁】班长：我们一师里，谁是最大的官？新兵答：师长。班长：在师长下面的是谁？新兵：是师长骑的马。

46、【共饮而醇】刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。所以刘公荣终日与人共饮而醉。

47、【洗面奶和BB霜】1、大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”过了半小时，老爸回复：“完了吧？”我就奇怪了，什么完了吧。仔细一看，卧槽，我发的是……“在LU管呢。”2、新婚不久。有一天早上，突然把头深深地埋在媳妇儿胸前。媳妇儿问“你干嘛呀。”我说“我要擦点洗面奶。”这时，媳妇儿劈开双腿说“我这还有bb霜，你需要抹一些嘛”

48、【要长相没长相】我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低……我追求他，完全是因为他善良。记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块……他竟然没生气没找我赔偿……从那一刻起，我就决定追他了。

49、【戈巴契夫】有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。由于印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！后来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：没想到印度这么民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！于是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！后来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？后来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终于解除了。说时迟那时快，甘夫人大叫一声：啊！那个男的在干什么呢？！哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便。马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是印度驻苏俄大使！

50、【甘 愿 一 死】有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”