笑话大全 爆笑（第5012期）。一直背着妈妈、错的不是孩子啊、关于南辕北辙的猜想、老婆果断笑喷、隔壁老王又出来了、我那儿都走光了等笑话50则。

1、【一直背着妈妈】一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子，“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”。

2、【错的不是孩子啊】我表舅跟我表舅母离异了……下面不割……一天去我表舅家作客我问我的4岁小侄女。＂你看妈妈都不要你了你不是亲生的诶＂小侄女哇的一声哭得唏哩哗啦抱着她奶奶说奶奶不要把我送给别人我会很听话很乖的……看着好心酸，错的不是孩子啊。

3、【关于南辕北辙的猜想】关于南辕北辙的猜想，魏人去南方为什么却要往北边走：1、魏人车内的卫星导航仪出了故障，把北方当南方了。2、魏人早知地球是圆的，到南方前顺便做个环球旅行。3、他是个名人，打算举家到北方去避暑休闲，想低调却撒了个蹩脚的谎。4、此人有白日梦游之症，此等荒唐事已不是第一次。5、这个事情本就没有发生过，是民间捕风捉影来的，越传越邪乎。6、魏人是个作家，想体验一下南辕北辙所引发的反响。7、往南去的路因大雨交通阻断，他坐车到北方机场乘飞机前往。8、魏人是个名伶，狗仔队炮制出来的假消息吸引眼球。9、声东击西而已。到南方有现实困难，魏人先佯装到北方再寻机去南方。10、本来要去南方，路遇强劲台风，把车吹转了方向。

4、【老婆果断笑喷】一天我和老婆聊天，聊完电视剧，不知道的咋的，突然聊到了安全套，于是我问老婆：“你知道安全套为什么没有黑色的么？”老婆说：“不知道。”我笑着说：“一定是因为黑色显瘦。”老婆果断笑喷了 。

5、【隔壁老王又出来了】现在网上流行着与亲人对视三分钟。我回家后就盯着妈妈看。“好吧，你都知道了是吗，你老爸是隔壁老王。”

6、【我那儿都走光了】昨晚与女友公园散步，她说：“我那儿都走光了！”我惊讶：“上周六买了那么多件内衣，至于吗？”她说：“公司不景气，同事都走光了！”

7、【火柴卖姑娘】火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换 ！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

8、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

9、【更希望】“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。”

10、【李敖名言录---李敖其文其人】李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后，世界末日，什么都朽了."

11、【老婆夏天的冷笑话，冷的发抖】1、老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一下音量。2、和老婆去超市，老婆买了一个最长的擀面杖。我：你买这个干啥？老婆：擀饺子皮呀！我：你会吗？老婆：学呀！可是一个月过去了，饺子没吃上，我却被打了好几次了！3、在客厅看电视的时候，老婆穿着一套性感的睡衣出来问：亲爱的，你要吗？我兴奋的说：要要要，赶紧脱下来让我试试！4、我：你说现在的男人们为什么都这么娘呢？好多还模仿女人。老婆：女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！5、老婆想要蹦极，当她往下蹦了那一瞬间，我大喊了一声：啊，绳子！坏了！不说了，老婆要跟我离婚呢！

12、【我房间里堆满了情人节礼物】我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

13、【我也这么觉得，你呢】那些骑着摩托车飞快的歪来歪去，还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB……有木有。

14、【这么土的名字】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

15、【借刀杀人罪】单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：犯的是借刀杀人罪。

16、【终日吃饭】张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

17、【非常健忘的奶奶】朋友的奶奶年纪大了，健忘。他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。过了大半月奶奶终于熬不住了，问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

18、【微段子】我对那个女孩说“你别妄想了！！！李完美和李傲娇才是一对！”那个女孩哭着说“可是李完美实在太完美了，除了他，我谁都不想嫁 T T”我不忍心只好摸摸她的头安慰“好吧，如果我宝贝不介意，我收你当小三。”

19、【你是否怀孕了？】女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”女佣回道：“是啊！”女主人再次训：“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女佣回道：“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女主人道：“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。女佣高兴地附和：“我也是啊！”

20、【做这道菜别加水】孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。”孙子笑了：“爷爷，书上说，做这道菜就是要加水的。”爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。”

21、【幽默风趣的生活短笑话】亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！《笑话大全》www.baiven.com

22、【我又不是一生下来就是和尚】今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

23、【你要到浪漫是怎样的？】一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

24、【每次六元】蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。

25、【老鹰捉小鸡】闺蜜找了一个比她小的男友，我调侃她老牛吃嫩草，别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡，我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗？顿时几个大字解开了我的疑惑：老阴坐小鸡……好吧我是土鳖。

26、【情人节，故意qq不上线】情人节，故意qq不上线。微信不更新。微博也不转。然后朋友给我发个信息，别以为你不上线，就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看见你刚刚玩儿游戏了。

27、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！

28、【靠，差点丢个老婆】今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。靠，差点丢个老婆!

29、【我说错了什么？】情人节快到了，老婆要我送花，我脑抽的来了句“送塑料的哈，明年洗洗灰尘还能用”，老婆一个人凌乱了，我说错了什么？

30、【胖子的心，你们怎么会懂】不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

31、楼主：小P老师曾推荐了一款闹钟，它有一个【叫醒原理】。大意说你要先用手机对着房间的某个地方拍张照片，可以是水池、咖啡壶或任何地方。闹钟响时，你必须返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片，匹配的话闹钟才能停。回复：所以我听说有个脑残睡觉前拍了个月亮……

32、【半命题作文】语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。

33、【不懂风情的男同事】前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。

34、【烧猪毛】 某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。

35、刚结婚时，我和媳妇儿都不太会做饭。有一次做清蒸鱼，我居然忘记去苦胆，掏鱼肠了。媳妇儿吃过一口说：“这鱼口味太重！我吃不下！你自己全吃了吧！”我说：“我一个人也吃不完，可不可以给猫咪吃点？”媳妇儿说：“给了，猫咪不吃！”

36、【内裤10元2条】老婆，爲什麽你给我买的内裤10元2条，你自己的25元一条？我的能装逼，你的能麽？能麽？

37、【搞笑的小朋友】1、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！2、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。爸爸：是啊，狗狗饿了。女儿：爸爸你饿吗？爸爸…… 3、电视里在播放跳伞的节目。儿子：妈妈，你看飞机坏了。妈妈：那里坏了?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。

38、【七步上栏】我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”

39、【老鼠知道】听说有个伟人说过:要想知道梨子的滋味就要亲口尝一尝，恩，这句话是对的！我想知道耗子药的滋味………

40、【不懂英语的吃货】不懂英语的吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了!”～“什么歌？”～“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味！”～“有吗？”～“我们去吃吧！”你们知道是什么歌吗？

41、【说迷路了，找不到教室】闺女上一年级，昨天送她到学校门口，我就着急上班去了，九点多班主任打电话来小孩没有上学，我心里就慌了，和老婆沿路找，一无所获。等中午回来准备报警了，打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了，问她怎么不去上学，她说迷路了，找不到教室，就回家了。闺女啊，不想上学就直说啊，学校离家可是有九站路的，让你爹妈担惊受怕！！

42、【快割给我看】道光时期，日本天皇来访，道光问日本天皇：“听说你精通中国文化，你都会些什么啊？”日本天皇道：“陛下，我会中国的诗词歌赋。”“你会割腹？那你快割给我看吧。”天皇猝。

43、他经同事介绍和同事妹妹在一起了！一天喝完酒，他神智不清，抱着女友亲了起来，被女友娇羞地推开，他瞬间红了脸：对不起，又把你当成你哥了…

44、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！

45、【通缉犯】一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

46、【牙太黄】一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？”哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。”我问：“有多黄？”哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”

47、【有没有不用劳动就能发财的诀窍】青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”。

48、【把钱都交出来】音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

49、【什么动物没有牙齿？】老湿：什么动物没有牙齿？小王：人算不算动物？老湿：算 小王：那我隔壁的王婆婆，就是没 牙的动 物……

50、【很有道理的回答】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”