笑话大全 爆笑（第4214期）。节操碎了一地、计算机系的宿舍楼、吃面、调查结果、恐怖、恐怖、手贱的人伤不起等笑话50则。

1、【节操碎了一地】老婆怀孕，胸部变的比较大，今天睡午觉，我不小心胳膊碰了一下，把老婆疼的，这时我说了一句牛x的话：对不起宝贝，碰到你的奶瓶了，说完这句话以后连我自己都笑喷了，哎，节操碎了一地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【计算机系的宿舍楼】学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1234”，有说用罗马数字“ⅠⅡⅢⅣ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰叁肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”。

3、一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？

4、【吃面】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”。

5、【调查结果】广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

6、【恐怖、恐怖】据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

7、【手贱的人伤不起】我仰慕已久的女神外婆死了，她发了一句心情表示很难过我寻思着怎么安慰她，结果手一贱，点了个“赞”。结果女神就再也不理我了……

8、【您保养的真好】朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多３５岁之类的，后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？他说今天被开除后才知道经理２８……

9、【妹子，我只能帮你到这了】坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车。她吐半天都没吐出来，回身我冲她微微一笑，就吐了……妹子，我只能帮你到这了。

10、【鹦鹉：我去年买了个表】我家养了一只会说话的鹦鹉，弟弟每天都会逗它玩，今天把我乐尿了。弟弟：喂! 鹦鹉：喂!! 弟弟：我打死你! 鹦鹉：我打死你! 弟弟：正宗好凉茶，正宗好声音，欢迎收看由凉茶领导品牌冠名的加多宝凉茶中国好声音，……(以下省略1分钟) 鹦鹉：我去年买了个表!!。

11、楼主：刚刚和女朋友成婚，前女友送了我们几包口香糖，到底什么意思？回复：初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！

12、【预防近视】“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”

13、【你们是怎么近视的】你们是怎么近视的？我是上高中进了尖子班，那个班上都是多媒体教学，进校的时候66个学生只有8个戴眼镜，毕业的时候只有3个人不戴眼镜。

14、【喂狗的】昨天公司开年会一起聚餐，回家晚了，到家老公问："吃饱没？'“吃饱了。30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“恩，那我怎么好意思啊，那么多人呢”“那有什么，你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”

15、【爆囧狂汗的奇葩二货】1、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。2、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他……3、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”4、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

16、【奇葩的前女友】记得跟前女友第一次接吻时 她突然掏出一堆糖 问我喜欢什么味的，我说要荔枝味的 ，她撕开糖纸往嘴里一扔 嚼两口 把我摁在墙上就么么哒，完了说，以后你只要吃到荔枝就会想起我了 ，后来跟她ML时 她突然问我喜欢什么酱料，我说酱油，她就跑到厨房里拿起一瓶酱油就往下面灌然后把我摁在上面，然后说，以后你ML时就能想起我了！

17、【女人是裤子】一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”。

18、【等我长大】父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

19、【第二号美食】本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

20、【进退两难】一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”

21、【得蛀牙的原因】男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！

22、【经典语录6条】1)没有肉体的摩擦哪会迸发出爱情的火花？2）一MM说：男人长的帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？3）2012年问世间情为何物？有钱人終成眷属！4）男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！5）前面是绝路，希望在转角！6）如果男人的心里可以容納其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!

23、【这王八，做的心甘情愿啊！】甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪! 乙：咋的啦？？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦 乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说"冤家，你想咬死我啊" 乙大吼一声"贱人!"推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。乙：这王八，做的心甘情愿啊！

24、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！ ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！ ”我晕~~~~~这事还有欠账的！～2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ ”惊~~~~~~这下撞枪口上了！～3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！ ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！ ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！ ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！～～～～～～～

25、【驴可能飞上天了】阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？阿凡提说。放心吧，老天在上，会保佑的！父亲说。第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！

26、【上学的孩子伤不起啊】有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

27、【跳水的职业病】全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业病。

28、【我们长大后结婚吧】家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

29、【大王一样的女生】中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

30、【教育孩子】儿子在家玩游戏，妈妈看到了开始唠叨。妈妈：儿子啊，赶紧好好学习去，要不长大了跟你爸似的，找不着好工作，赚不着钱……爸爸：娶不到好媳妇……然后，然后就家暴了。

31、【脚生气了称之为什么】脚生气了称之为什么？答：脚气最厉害的脚气是谁？答：无敌脚气灵（药名）

32、【昨晚，我和老公爱 爱】昨晚，我和老公爱 爱！我突然说～老公！我想试试我在上面的感觉～老公纠结的答应了～现在老公还在医院骨科病房里躺着呢！

33、曾经有一个整天面色严肃，说话声音异常低沉的人，浑身带着一股冷煞之气，平常别人都对他避而远之，这一天晚上，他迷路了，走啊走，后来看见了一个在墙边准备翻墙的人，于是他从后面轻轻的拍了他说：哥们，你在干什么呢？我在黑暗中走了这么久，找不到回家的路了，你带我走吧！于是那个人被吓死了！

34、一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说：最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问：为什么?队长答道：你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。

35、【关于扶老人的冷笑话 大师的解释】青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

36、【我父母要求不高】本人微胖妹子一枚，有一刚交往不久的男朋友。有一天我突然问他：老公，万一我见你父母他们不喜欢我怎么办？那二货居然来了句：没事，我父母要求不高，是头猪都会同意的。什么意思？是真的要求不高？

37、【古巴来的】丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……

38、【密写墨水】“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”

39、【抽烟没啥大不了】记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句:抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！

40、【诚实的孩子】小明回家跟他妈说:“喂，妈，今天小李又翘课到动物园了，看他妈怎么修理他。”“诶，你怎么知道呀。”“我跟他一起去的。”“哦，我懂了。”“我至少没说谎，下……下……手不要这……这么重。”“啊……不要……NO。”

41、【情况有点复杂】有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃。

42、【3000多万的车】明明发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，明明答：“他爸开3000多万的车，绝对富二代。”俩人见面吃饭了，女问：“听说你爸开3000多万的车？”大哥：“是啊。”女问：“什么车呀？”大哥：“火车！！”

43、【亚洲四小龙】上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。

44、【和老婆吵架的好处真不少】可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

45、【这就是爱情】“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈０这是我今天听到最温暖的一句话，太合我意了！

46、【看到上帝】修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”神父问：“何以见得？”修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD……”而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES……YES……神父：……@%@%@%@

47、【让我去把他糟蹋了】昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩，姐姐喝醉了，所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方，前面过去一帅哥，姐姐突然坐起来喊道：MD，这么晚了还有帅哥在街上晃!走，把车开过去，让我去把他糟蹋了!然后全车无语……姐夫的那个脸啊……

48、【体育老师生病了】体育课，结果数学老师走进来说，体育老师生病了，这节课上数学，同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：二年一班的都死绝了吗？一个人都没有！他打开门，看到数学老师，惊讶的说：难到今天我又生病了？

49、【一个中学生的自白】在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

50、去办事大厅，办完事，下楼梯的时候，手肘不小心打到了身后人的胸，我赶紧回头道歉——对不起哥们！不好意思啊！结果就被骂了——你瞎呀！谁是你哥们！老娘是女的！！！我～～