笑话大全 爆笑（第5014期）。儿童的世界总是那么欢乐、邱少云都该流泪了、纳粟诗、聋哑人你还说话、随便长长、抬高点儿，降低点儿等笑话50则。

1、【儿童的世界总是那么欢乐】昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”。

2、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

3、【邱少云都该流泪了】小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”。

4、【纳粟诗】赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

5、【聋哑人你还说话】相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的。有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。谁知道那哥们当场暴怒，聋哑人你还说话，说完全场安静了。

6、【随便长长】“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”

7、【抬高点儿，降低点儿】女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？

8、【有没有鬼出没】一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

9、【为什么这么穷】朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什么这么穷？”我说：“因为太任性，钱全部送人了。”

10、【握手的感觉】握着上司的手，点头哈腰不松手，握着纪检的手，混身上下都发抖，握着财务的手，拉起就往餐厅走，握着老婆的手，一点感觉都没有，握着情人的手，仿佛回到十八九。

11、【女人比喻国家】祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。

12、【个人个妻】一上路先生向人问：原来吴下朋友的老妈官，个人是一个哥喇。

13、【老师，这是您的快递】我们语文老师是个美女，不知道是那个2货干的事，一次老师在教室门口收到了一个快递，是个很精致的盒子（不是老师本人买的，是有人偷偷在网上写的老师是收货人），当老师打开盒子时，里面有一个跳蚤和一根很粗的黄瓜，老师的脸顿时绿了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【还是动物好】去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

15、【感谢上帝让宠物不能说话】感谢上帝让宠物不能说话，因为他们实在知道的太多了！

16、【三个鬼的投诉(1)】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

17、【你让姐小点声】约女开房，正嗨，隔壁拍墙：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”

18、【特能吹牛】对面宿舍一哥门儿特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久，中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响p，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句:不信拉倒!!"

19、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”。

20、【梦见好开心的讲笑话 笑着醒了】昨天梦见跟朋友一起讲笑话不记得笑话的内容了然后就狂笑不止后来就笑着醒了……

21、【还能换地吗】怀孕4个多月的时候，小宝宝会在肚子里运动了。老公看到了很惊喜，抚摸着我的肚子，对宝宝说：宝宝，玩的开不开心，在里面住的还习惯吗？我直接回了句：他要住不习惯还能换地吗？我说的很对吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【法海和女氏笑话 法海无鞭】法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”。

23、【帮忙】牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

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25、【成天一丝不挂地到处跑】一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【经典瑞士笑话 银行里开户】一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

27、【好像懂了什么】刚才拉屎，便秘，听见一个人急急忙忙跑过来了，就在我旁边的坑，pupupu，我心里那个羡慕啊，然后我又听到了解皮带的声……

28、【结婚纪念礼物】妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

29、【丈夫的苦恼】丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

30、【出了事我也决不找你的麻烦】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦……说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上…… 那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了……

31、【套路太深】最近我在做一个很赚钱的创业项目。”“什么项目？”“给我发个红包，我就告诉你。”“发了。”“这就是我的创业项目。”

32、“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪，那个是最重要的吗？”“答：白骨精，因为重要的妖怪要打三遍！”

33、楼主：小时候我就立志要“读万卷书，行千里路。”如今读万卷书已经完成了，现在我正在为行里路努力中。回复：当上了一个快递员。

34、【把衣服脱了悄悄走过去】河有点宽，河上有座不大不小的桥。有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶，这女的想了一下，于是把衣服脱了悄悄走过去。此男也学着那女的，脱了衣服试图要过桥，然而，老虎却扑向这男的。这男生不明白啊，为什么她没事而我出事?老虎说话了：NND的，你以为你有根小棍子就是武松了?

35、【牛头马面爬楼】一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

36、【广告力量】广告是一种伟大的力量。你的证明？当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。那又怎么样？所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

37、【口令就是看门狗】士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗，卫兵说口令就是看门狗对了，你可以进去了！

38、【你见到副校长叫他什么】我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他“你见到副校长叫他什么”他说“副校长好啊”我说“我叫他，校长好”同桌凌乱！

39、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……

40、【命名】搜狐总裁张朝阳向北京市朝阳区政府捐赠200万元人民币，以感谢该区以他的名字命名。

41、【死错了人】有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”

42、【欲求不满的妹子】老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒……

43、【爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬】婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

44、【土豪就是那么牛x啊】有一天小明和班上的一名土豪玩耍、到了一家冲q币的地方、土豪为了炫富就说；我两去冲q币去、小明说；好啊、于是土豪当时只说了两字就惊动全场、土豪说；冲满

45、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

46、【叔叔，您知道什么了】去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软……一点也不软……叔叔，您知道什么了？

47、【人和人之间就是一份情】好现实的一段话，你冷落了我，我也会冷落你，我们的关系就这样慢慢消失了，能习惯有你的陪伴，也能习惯没有你的孤单，慢慢地都淡了，渐渐地都忘了，世上的事就是这样。'当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位子，努力了，珍惜了，问心无愧。其它的，交给命运。人和人之间就是一份情，一份缘，你珍惜我，我会加倍奉还，你不在意，我又何必去珍惜……

48、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十一】老婆：“亲爱滴，你怕不怕鬼？”老公：“亲爱滴，俺不怕！”老婆：“原来你胆子这么大！”老公：“不是俺胆子大，是因为俺每天都见到比鬼更可怕滴……”老婆：“NND，你说俺长得比鬼可怕？”老公：“亲爱滴，俺不是说你，俺是说俺做滴梦。”老婆：“你做滴啥梦？”老公：“梦见咱俩结婚……”

49、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

50、【逗乐囧语妙段子】大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高……