笑话大全 爆笑（第5013期）。语文的领悟、快弄尿盆来、贪吃的小伙伴、好学的新生、这个故事告诉我们，不作死就不会死、作业多么等笑话50则。

1、【语文的领悟】有一种掩面哭泣叫背诵最长自然段，有一种嚎啕大哭叫背诵全文，有一种撕心裂肺叫默写全文……

2、【快弄尿盆来】第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生）。在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。

3、【贪吃的小伙伴】小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子，大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯让那个“老大”直接喝了，他说当老大的就应该多喝一杯，然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了……哎，没想到把子还没拜就直接掰了……

4、【好学的新生】一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

5、【这个故事告诉我们，不作死就不会死】马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。　这个故事告诉我们，不作死就不会死。

6、【作业多么】记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”

7、【胸前亲亲】记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他在我胸前亲亲。他也是一时性气，在上面乱拱一气，结果我的液窝的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，身边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

8、【同桌害死人】? ?跟我同桌都是国旗班的升旗手，有一次，我俩因为一件事情吵了一架，要升旗了，那天我是升旗手，然后同桌在旗杆那里打了一个极为复杂的结……目测全校看着我解半天解不开绳子都凌乱了……，事后我把同桌狠打一顿。

9、【我怎么回家呀？】阿凡提在戈壁滩上迷了路，太阳此时就像一个火球射出阵阵热浪，他迷茫地发现前边有一片海市蜃楼，便高兴地朝前奔去。没走多一会儿，又饿又累，又渴又热的他眼前直冒金星，双腿发软，一下瘫倒在地上。待他醒来时，已是满天繁星了。他不知道是怎么一回事，喃喃道：太阳到哪儿去了？海市蜃楼到哪儿去了？我可怎么回家呀？

10、【怕老婆的男人都是好男人】去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：爸爸，咱家谁最厉害。父亲：你妈。正太：那动物界里谁最厉害。父亲：还是你妈。全场爆笑……

11、【白话文】老师：“你写的作文白字大多了。”学生：“老师，我写的是白话文。”

12、【滚床单吗】小明:滚床单吗？女神：“滚”小明一听把女神拉进宾馆一顿啪啪啪，后女神报警说小明强奸她，小明气定神闲地拿出当时的录音，请了个最厉害的律师，小明赢了。

13、【看话】列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！

14、【土匪演的太自然了】某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：“黑社会老大演得真好，他是？”答：“曾任过多年的公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。”问：“女招待分寸把握的很到位！”答：从夜总会找来的。”问：“那个土匪演的太自然了。”答：“原在工商局，现在干城管。”

15、【腼腆的小胖】我的朋友小胖重220，腼腆。一次公司聚餐，散席的时候，领导看他一句话没说就让让他说两句。胖胖看了我一眼，迸出一句：“我没吃饱……”

16、【烟嘴儿】有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。

17、【老师，我要上厕所】小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

18、【小样儿，该你做了】和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”

19、【情人节的逗比表白】情人节终于鼓起勇气对喜欢的女孩表白了。女孩害羞的问:你喜欢我吗？我:不喜欢。女孩满脸黑线，转身准备离开的时候，我拉住了她说:傻瓜。你怎么不问问我爱不爱你呢？女孩破涕为笑问: 那你爱我吗？我: 不爱…… 不说了，现在脸上还疼呢，做个逗比容易吗？

20、【约会幽默笑话 处了几个对象】屌丝终于如愿以偿和女神约会，共进晚餐之时，女神看了屌丝笑着说道：“小帅哥，你以前处了几个对象啊。”屌丝掏出左右手，数来数去，似乎是数不清的样子。女神这个惊讶啊，这小子虽然貌不惊人，原来是个追女孩高手啊。女神笑着问道：“莫非手指头根本数不过来？”屌丝摇头道：“左右手，都是俺女友。”

21、【绝对恐怖租房经验】“我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……天哪，原来是真的……　突然…………那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

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23、【好男人能混成啥样!】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱先生看了下，说：给你抽支烟吧乞丐说：我不抽烟，给我点钱先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧乞丐说：我不喝酒，给我点钱先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的乞丐说：我不赌钱，给我点钱先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包乞丐说：我不嫖妓，给我点钱先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

24、【好霸气，笑抽了（5则）】1、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？2、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。3、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？4、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来……刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了……5、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”然后我就去睡觉了。今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

25、【汽车和美女】一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想:车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"

26、【抓着罩罩不放】闺蜜儿子过第一个生日，按照习俗要“抓周”我抱着宝宝出来，闺蜜想接过宝宝。这小家伙小手从我领口伸进去，抓着罩 罩不放…… 一屋子子人，尴尬的要死……

27、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

28、我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

29、【臭豆腐】小李来到小吃摊前，付了钱，吃了一口小李：“老板，你这小吃不新鲜，我要退货！”小贩：“这玩意新鲜不好吃”小李：“都TM臭了，不退钱，我找警察抓你！”小贩：“尼玛，我卖的是臭豆腐！”。

30、【我老公跟你在一起？】1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你 的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。他……3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？5、A：项目的最新进展如何？B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

31、【猪圈】有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一只10块，两只18。”

32、【外地人】一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【容不下索马里海盗船】我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。

34、【给司机看的牌子】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

35、【劫机事件】据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”。

36、【恐高】跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”……

37、【我猜中了开头，却猜不到这结局之第三篇】他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了……

38、【小妖发现了唐僧师徒】洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

39、【谁创造万物】某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

40、【妈，你这是闹什么】以前，冬天我妈让我多穿，我说难看，我妈说你管别人干嘛。你暖和就好，现在楼主大一，我妈打电话说别冻着。我说没事，我穿的多，我又不傻，我妈却说，穿帅点。别没有女的要你……妈，你这是闹什么……

41、【误会短信】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

42、【微博段子】这个世界最会骗人的就是时间，但同时也能让你明白，没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

43、【老鼠变大象】小老鼠，扛着枪，摇头晃脑上战场；眨眨眼，拼命想，发觉子弹还没装；跑回家，心慌慌，又见米缸空铛铛；听门外，号角响，缺弹少粮脸无光；低下头，暗思量，老鼠怎样变大象？窜房顶，跳屋梁，然后对天放空枪！叭叭叭，嘟嘟嘟，老鼠虚幻是大象，是大象，是--大--象--！

44、【把驾照拿出来】我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈？把驾照拿出来！”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人……

45、两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……　　遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！

46、【我存了一年的头皮屑】我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了……答应了！

47、【这大妈真叫一个霸气】在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

48、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

49、【老婆，我想要，特别想要】老公：老婆，我想要，特别想要。老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

50、【退步进步】王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”