笑话大全 爆笑（第4209期）。野鸭子极多、遇到个二逼同桌，真伤不起、微段子、男女不同、罩头用的、这个只能说爱财如命等笑话50则。

1、【野鸭子极多】一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

2、我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵～～～～～～

3、【遇到个二逼同桌，真伤不起】同桌今天坐电梯，一帮人没一个吭声的，然后有个人就开始发烟，唯独没发他，同桌就伸手要了一根，结果到了6楼，他们都一起出去了，原来他们一个系的，特么的，同桌那个熊孩子竟然伸手要了一根

4、【微段子】一天，包公用特殊渠道弄来了一个魔镜，放在了他的床头边。半夜十二点，包公问魔镜：“魔镜魔镜，谁才是这个世界最黑的人？”魔镜惊恐的大吼到：“谁，谁TM在说话？！”。

5、【男女不同】有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛！女的说：你我不都是人，都有腿吗？不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……

6、【罩头用的】一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:……好吧，小姨子你赢了。

7、【这个只能说爱财如命】今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。出了这等车祸，旁边自然围绕着人。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，自己的手真的没有了，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”

8、【非 洲 淫 火 虫】在大 陆做生意的台商，由于家眷都在台 湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫 虫。后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台 湾了…… 朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非 洲 淫 火 虫

9、【女人眼中的男人】屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”"

10、【公路收费站】袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。

11、【当年二逼事】有天在公共场合女朋友想放P…好对不起她，她不好意思放，我反映快，鼓励她，告诉她我会用力的鼓下掌，她从别的地方放屁别人就听不到了，然后我们约好了1…2…3，我用力的拍下巴掌，她也做好准备，然后我的巴掌在最后时候没有鼓起来一个急刹车，她却连绵不断的来了一阵屁…笑死

12、【恶妻弱夫】一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……

13、【微博段子】所谓成熟，就是：你要习惯，任何人的忽冷忽热；也要看淡，任何人的渐行渐远。

14、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”。

15、【为什么不同】考政 治，全班一个教室考平均分全年级第一，打乱来考平均分全年级倒数第一，然后政 治老师给了我们班一句话:团结就是力量，你们班真团结！

16、【英语课上】初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。

17、【‘１’与‘一’】一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！

18、【这单词啥意思】一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”。

19、【违章】这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：?“怎么回事？”小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”“我是市局的。”司机傲慢地说。?“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。?“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”小交警一转身急跨两步，站在车前：?“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”“你“司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。?“我是三大队的，名叫王小鹏。”“你们大队长的电话号码是多少？”“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。?司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。?“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。“局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫.噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。“王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。?晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。?“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。?“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。?王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高啊！”

20、【关键时刻】一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。

21、【轻轻的把她吻醒】婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样……现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我……

22、【结婚请帖说明】本人的大喜日订在下月23日喔~各位钱包还有一个月囤积时间！当日现场备有刷卡机（未超过2000元需要3倍手续费）及礼券，股票质押服务！不然先押学生证，身份证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）凡出示失业遣散证明者可享有1200早场特惠价。科学院区工作者一律1600元起跳！凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律需以大于3000元起跳！包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限。包3000元以上享有携带一名家眷名额，身高不得超过120cm。敬请详阅此文，违反规定者当场轰出，礼金没入！不明了之处……可来电询……3838438-74补充条例：包300的，请自带酒水，食物，以及行军倚等！包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下icu病房！本次的婚礼筹备委员会已经联合中·工·农·建·招·交·民生·光大·兴业·深发·浦发·汇丰·渣打·广发·花旗等办理80年9成银行按揭业务！不明了之处，不许询问，本次活动最终解释权归筹备委员会！

23、【某同学的状态】据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

24、【女性美丽的不下厨房】这年头，女性美丽的不下厨房，下厨房的不温顺，温顺的乱花钱，乱花钱的不时髦，时髦的不定心，定心的无法看。

25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

26、【猴子】Emily到动物园，发现她在喂某一只猴子Scott时，它每次都会先把Emily丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃.Emily好奇地问管理员，为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道:“因为去年有人丢给它一个大桃子，Scott为了无法把大桃子的子排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃.”"

27、【你放心吧老婆,我也会带个帅哥给你】老公平时爱买彩票，天天幻想500万，昨天买完彩票之后。突然对我说;"老婆，你在这等着,我去领奖,再顺便待个妹子回来."我听完刚要揍他.他接着来了一句："你放心吧老婆,我也会带个帅哥给你"

28、【男朋友在家等你吧】一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。

29、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

30、【爆笑熊孩子，搞笑神回复】1、今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：你怎么不去上课？熊孩子：师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！2、熊孩子特别调皮，总爱欺负别的小朋友。为了净化他的心灵，我给他讲了白雪公主的故事。结果第二天我下班回来的时候，这熊孩子正拿个针管网苹果里注水…… 3、今天送孩子去上学。听到两个熊孩子在旁边说话，一女孩：你爱我吗？熊孩子：我麻麻一天给我两块钱，我给你花一块五，你说我爱你吗？4、我家熊孩子生病了，带着熊孩子去医院输液。护士给熊孩子扎针的时候，熊孩子说：粑粑，这个姐姐看起来好亲切！我：为啥这么说呢？熊孩子大声说：麻麻昨晚不是穿的这种衣服吗？旁边的人都用异样的眼神看着我…… 5、在客厅看电视的时候放了个屁。熊孩子来了句：粑粑，你这屁可真臭，勾点芡粉就成屎了！

31、【最佳笑星小明】1、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……2、老师：“小明，你用但是造个句。”小明：“鸭蛋是白色的。”3、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

32、【快乐和烦恼离的这么近】今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了！”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦！”原来，快乐和烦恼离的这么近！

33、【爱自拍的后果，真是不敢想象】LZ女，喜欢自拍，前天母亲节，就发说说“母亲节快乐”，并附了自己的一直自拍照。结果晚上，麻麻打电话给我，d带着哭腔问：闺女啊，你怎么就那么不懂的爱惜自己啊！顿时我就蒙了，我急问什么情况！麻麻说：什么情况？你说“母亲节快乐”又附自己的照片，不是说你怀孕了吗？！我……

34、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

35、【所谓的不合适】看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

36、【算一下我身上一共带了多少钱】年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

37、【猪死得有点冤】儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。他尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”

38、【为啥你少写一个】期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

39、【儿童笑话没水平 有名的画家】“爸爸，我们的美术教师太没有水平了！”小东一进家，就兴奋地嚷道。“你们的美术教师怎么会没有水平?他可是我们县里有名的画家啊！”“爸爸，我今天画了两幅画，一幅是画凤凰，老师竟然这样表扬——”“老师怎么说的？”“这只公鸡画得很不错的嘛！”“呵呵，那另一幅呢？”“是画爸爸您的。”“哦，教师怎么评价的？”“小东啊，这只大猩猩倒是挺神气的，只是猩猩通常不穿衣服的，你画的是马戏团的猩猩吧？”。

40、【我去，你这节操，是第一次吗?】前天亲戚介绍个女朋友，今天去他家串门，趁独处强按下啪啪，她挣扎说:轻点，我第一次。听得我更兴奋了，快到时这货放了个屁，她说:哎呀，你把我扎漏气了，快换我在上面，你压着气会漏光的。我去，你这节操，是第一次吗?

41、【面试题目】某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？第一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。第二位面试者回答：等于3。未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。第三位面试者回答：等于1。未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。未录用，理由：墙头草，随风倒。第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。第八位面试者犹豫许久未回答。未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

42、【马、王对笑】隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑王字说：你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。姓王的人立即戏弄马字：你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

43、【为师对你们的期望】佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”

44、【我们初吻的日子】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

45、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

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47、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

48、【加油】一天，小明一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了。他爸对他妈说：“你帮我加油，我去捡帽子。”结果，他妈一直朝他爸说加油……加油……

49、【逗人发笑的小句子】我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

50、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！…………我的手指卡在电话拨孔９。