笑话大全 爆笑（第4212期）。求婚宝典、独立宣言、那我们在动物园干嘛呢、看田径赛、上帝、经典段子等笑话50则。

1、【求婚宝典】今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

2、【独立宣言】师：独立宣言是在那签的字？生：我想是在桌子上吧。

3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

4、【那我们在动物园干嘛呢】小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

5、【看田径赛】马里什同爸爸在家看电视里的田径比赛。爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？

6、【上帝】上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊......

7、【经典段子】总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。

8、【金眼睛】宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？

9、【爆笑短信笑话,这天太热了】1、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。2、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”3、哥哥岸上走,妹妹坐船头。太太口服液,亲亲八宝粥。4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点！5、准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？6、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

10、【经典段子】事业无须惊天地，有成就行。友谊无须说谜语，想着就行。金钱无须取不尽，够用就行。生命无须过百岁，健康就行。朋友无须有多少，有你就行。好朋友祝你新年快乐！

11、【日本首相说英文】日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine，and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”"

12、【微段子】今晚老婆晚饭做了辣椒炒肉和腌黄瓜，吃饭时老公说，今晚我要值早班，不在家睡。老婆听了叹息说，早知道黄瓜明天吃了……

13、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

14、【断网宣言书】网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了……”断网理由一：上网极其损害青年人视力。断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）断网理由五：荒废学业（感痛身受）断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。断网理由七：毒害祖国花朵什么的。断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人……

15、【有钱人谁坐公交啊】一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊

16、【笑傲江湖里的莫大为何不结婚？】衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他:“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢?”莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来:要说成婚哪，首先得找个女人，对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。----东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。----平一指四处打量，开始物色病人。要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。----吴三桂摸了摸鼻子。有明着来抢的，----杨铁心默然不语。有暗着来偷的，----苗人凤拍案而起。有下个套算计你的，----狄云怒火中烧。还有背着你不知干出些什么来的，----洪安通暴跳如雷。甭管你是皇帝也好，----一灯大师数着念珠诵起经来。是教主也罢，----阳顶天的脸青一阵红一阵。绿帽子一戴就是没脾气。----殷梨亭捶胸顿足。这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。----胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。在她面前，你简直成了亚人类，----石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。把你当个牲口似的呼来喝去，----公孙止咬牙切齿。你还不敢不服气。----何太冲面色如常，仿佛没有听见。那些机灵的早早出家当道士去了。----王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。剩下的只有打不还手的份儿。----谭公摸摸怀中药膏，放下心来。整死你你都猜不出是为了什么。----马大元魂魄归来，茫然若失。再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，----陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。你喜欢的八辈子也追不到。----令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。别以为给你个好脸你就有戏。----胡逸之若有所思。别以为付出了就一定有回报。----游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。你知道她是什么人吗?----胡斐百感交集。你知道她做过什么吗?----张翠山感到无地自容。好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。----杨过与小龙女相顾无言。当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。----陈家洛痛不欲生。说到底一句话:你感到幸福了吗?放心，那只是一种错觉。----风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。……师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃?啊?你说。众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大。"

17、楼主：只是因为在人群中多看了你一眼。回复：你就让我站起来回答问题。

18、【经典的婚恋宝典，七夕前必读】1、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。2、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”；男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。3、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。4、女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。5、女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。6、男人是女人的价格，女人是男人的商标。7、有钱的男人声音大，没钱的男人老婆大。8、男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。9、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。10、男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。11、女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种青涩。12、男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。13、男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。14、结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

19、【找哪位老师剪】孩子上小学二年级，淘气不爱写作业。今晚上带他去剪头发 到了理发店，洗头小哥对我说：大哥，给孩子找哪位老师剪？我正想着呢，孩子哇就哭了，边哭边喊：爸爸我以后写作业还不行嘛，能不能别让我们老师过来

20、【好邻居隔壁老王，你懂的】1、听说了吗，隔壁老王光着屁股从张美丽家阳台上往自家阳台爬的时候一不留神摔死了！”“啊，咋回事？”“咳，不就是张美丽在证交所上班的老公，因为熔断提前下 班了么。”2、我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊…… 3、下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问：“谁在卫生间洗澡？”老婆说：“隔壁老王啊。”我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊，你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。4、外派工作一年，回家女友都不跟我那个，我：“你是不是外面有人了！女友：“别瞎猜，是里面有人了，隔壁老王的。”5、跨年聚会，我问哥们今年最大的愿望是什么，他默默的说希望2016做隔壁老王而不是老王隔壁，这是有故事啊……

21、【以前二十多岁的时候】1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海？开什么国际玩笑！2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

22、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’

23、【终于可以去找鸭子了】一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”

24、【爸爸，什么是盗版？】儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。　给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

25、【他已经不在了】有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经…不在了。”

26、【是你的答案】我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……

27、【经典段子】当一个社会急匆匆往前赶路的时候，不能因为要往前走，就忽视那个被你撞倒的人。

28、【不知羞耻的老师】刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

29、【木对棵说】木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

30、【千万不能和同事这样打赌，很惨的】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XXX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

31、【酒驾害人害己】昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……

32、【这到底是谁得问题】一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”。

33、【照三宣读】任斯特的主教爱德华，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢。主教说：“在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。”听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

34、【默默给了满分】我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分……

35、【家庭zhu fu】在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然；男1：唉，这一局还好了后要刷碗了。女1：唉，我也要。我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。男2：哈哈，我不要。女2：我也不要，呵呵。我想；这是一猪夫和一猪妇。

36、【太不要脸了】今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

37、【胖猪】有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

38、发烧躺在床上，我妈过来让我吃药，我就装死想逗逗我妈，她喊了我几次我没答应，又晃了晃我，我还是没反应，直接给了我一耳光，真疼

39、【这个人，她是我妈】微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！

40、【还要什么礼金啊】丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

41、【盗版碟】妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

42、【为什么不让她上来】一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带…。”护士听了，渐 渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？

43、【我好像明白了什么】以前玩斗地主，经常有人输了就走了，我很高兴的认为是他打不过我吓跑了今天看老公斗地主，输了一局。气的骂了一句：“妈的，猪班子，会不会打牌啊！”就换房间了。我：……

44、【快递不都这样吗？】两男聊天，甲:最近很烦，老是有女人给我打电话，问我在哪里，什么时候去找她。乙:这是多么美好的事情啊！甲:可是，可是，可是我是送快递的！

45、【黑段子】母亲来到我的床前，说：“东子，起来吃早餐！”我睁眼看了看，窗外黑着，我感觉现在似乎是半夜。半夜吃什么早餐？“天快亮啦！”母亲说。我很不情愿地爬起来，随母亲来到餐桌前。只听母亲诧异地说：“我煮的鸡蛋哪去了？”餐桌上，有包子和米粥，还有两只碟子，一只碟子装榨菜，一只碟子空空如也。我不喜欢吃煮鸡蛋，满不在乎地说：“这样就行了。”母亲却唠叨起来：“我明明煮了端上来，怎么就不见了呢？”匆匆吃完早餐，我走出了家门。外面黑糊糊，没有一个人。我依然觉得这是半夜。路过鸡舍，我听到黑暗中有什么声音。竖耳聆听，竟然是那个鸡蛋在说话，它似乎在流泪：“妈妈妈妈，我回来了！”接着，我听到母鸡冷漠的声音：“孩子，你走吧，你已经死了。”

46、【万里无云，星光灿烂】某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

47、【心受伤和脑受伤的区别】考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

48、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？

49、【你这不算惹我】朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

50、【这顾客不错】剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……