笑话大全 爆笑（第5008期）。图个吉利、Three pastors 三个牧师、把你养胖的目的、这个熊孩子智商无人超越、铁嘴外长--李肇星的幽默、微博段子等笑话50则。

1、【图个吉利】过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”姑妈下令：“只准倒1/3杯。”姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

2、【Three pastors 三个牧师】Three pastors in the south were having lunch in a diner. One said, You know, since summer started I’ve been having trouble with bats in my loft（阁楼） and attic at church. I’ve tried everything----noise, spray, cats----nothing seems to scare them away。Another said, Yes, me too. I’ve got hundreds living in my belfry（钟楼） and in the attic. I’ve been had the place fumigated（熏制） , and they still won’t go away。The third said, I baptized（洗礼） all mine, and made them members of the church……haven’t seen one back since! 三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

3、【把你养胖的目的】在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

4、【这个熊孩子智商无人超越】从前有个人叫王二，小时候妈妈叫他去买包子妈妈说：“包子一块钱五个，别弄错了！”然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他六个回来的路上，王二心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个

5、【铁嘴外长--李肇星的幽默】李肇星：铁嘴外长在外交场合，李肇星外长以幽默健谈和反应敏捷出名，他总是能机智、巧妙地回答记者提出的一些尖刻的问题，因此新闻媒体给了他一个美名：“铁嘴钢牙”外交官，下面就是我们外长的幽默趣事。有一次，美国记者问:听说你们国家进口的一架大型客机被装上了窃听器，你对此有何评论？李肇星压根没有听过这事，这时，他只能“说点尽人皆知的事实”:我们进口商品，是要付费的，我们未付款的东西，也不希望别国免费赠送。在会见柬埔寨外交大臣时，李肇星问他:“阁下，昨晚休息得怎么样？”对方说:“很好。你呢？”李肇星说:“我可不好说。我要说青岛好，他们（指参加会见的外交部工作人员）会说我王婆卖瓜，自卖自夸。”对方忙问怎么回事，李说:“因为我是青岛人。他们还挖苦我，说我的英语青岛味太浓。”大家哄堂大笑。有一次，他和美国一位领导人会谈，对方说，我对中国“侵略”西藏感到非常不满。李肇星立刻问他，你了解西藏的历史吗？对方摇摇头。李肇星说:“我可以向您解释，但您理解起来可能会有点困难，因为西藏被划入中国版图的时候，还没有美国这个国家。”李肇星说，当时他非常钦佩著名学者钱钟书的学识，一直和他有书信来往。一次，他在信里表达了想到钱钟书家里去拜访的愿望，却被喜欢清静的钱钟书一口回绝，让他有些生气。后来，钱钟书给他寄来一本自己的文集，其中一段用红笔勾出来的话，让李肇星开怀大笑:“如果一个人觉得鸡蛋好吃，又何必非要见下这个蛋的老母鸡呢？”一次记者招待会，记者请他评论一下陈水扁夫人因经济原因被起诉的事件。李肇星回答:“地方官员家属的经济问题，不属于外交事务。”在李肇星看来，这并不是个简单的问题。“我觉得做什么事都要心中有数。上世纪六七十年代，有一次一个国家派访问团来中国，问你们中国有多少人口，当时咱们官员说有六七亿吧。对方一听就很惊叹，‘中国真伟大，一差就差1个亿。’”“前两天我读到唐代诗人王维的《山水论》，讲的是如何看国画。今天我就现学现卖。”李肇星开始破题——“画中山，以丈来量。画中树，以尺来测。画中马，以寸来量，画中人，要根据他的表情、动作、神韵来细细揣摩。观察画中人，也最难。”李肇星顿了顿，将话题从赏画引入观察国际形势——“其实看画的四种境界，也可以借鉴到观察国际形势中。既要登高望远，有战略眼光。又要脚踏实地，细致入微。”经李肇星这么一点拨，台下同学们才恍然大悟。政协会议开幕式开始之前，李肇星一出现，立刻围上来三十多名记者。他举步维艰，但始终非常配合地回答提问。看实在脱不了身，他便幽默地对大家说：“看，谁的一百美元掉在地上了”更有趣的是，有记者马上回答：“有部长在，美元也不捡了”引得在场的记者们大笑起来。政协会议散会后，李肇星再次被记者们里三层外三层地包围了。拥挤中，一名电视台记者的话筒台标掉到了地上，记者也无暇顾及，李肇星却弯腰帮忙将台标捡起来，并举起来笑着问：“这是国有财产吧？”引来了现场记者的一片欢呼。1995年，李肇星以外交部副部长的身份到智利参加两国外交部政治磋商。与智利副外长会谈后，李肇星示意中方代表团负责礼宾的同志把礼品拿出来。这是专程从国内带来的仿青铜工艺品——马踏飞燕。马踏飞燕，造型优美，一匹奔腾的骏马踩在飞翔的燕子上，栩栩如生，静中有动，动中有静。作为出土文物，名扬四海;作为工艺品，是中国政府对外活动中经常赠送的礼品。李肇星双手郑重地将包装精美的礼品交给智利副外长。双方工作人员赶紧拿出各自的照相机，准备拍下这友好的场面。按照西方的习惯，受礼人要当着赠礼人的面将礼品打开，然后赞扬、致谢。智利副外长麻利地解开扣在包装盒上的彩带，撕开包装纸，在众人期待的目光下、在三四部相机紧逼的镜头下，轻轻地打开古色古香的硬纸包装盒。这时，尴尬的一幕出现了:只见包装盒内，骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！可能是因为在运输途中剧烈碰撞，马脚与燕身结合处断裂了。现场气氛一下子凝固了。负责保管、包装礼品的小伙子吓得脸都白了，礼品是到了智利以后才包装的，如果包装时他打开盒子看一下，就不会把一个已经断裂的礼品再包装送人。因为他的粗心，导致了这尴尬一幕的出现。李肇星先是一怔，但很快就反应过来。他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利副外长说：这是2000多年前的文物，十分珍贵。说着，他把骏马与飞燕对接好，转过身向主人介绍道:你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。大家点头称是。李肇星接着说，当然，古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？听到这里，在场的所有人都热烈鼓掌。智利副外长接过马踏飞燕，放进盒里，然后拉着李肇星的手使劲地握着，照相机“啪”、“啪”地拍下了这热烈的场面。智利副外长也许是因为认为这件礼品是原件而感动，也许是因为李肇星的机智和幽默而佩服。但不管是什么原因，李肇星的幽默不仅化解了一个小小的尴尬，而且让主人和客人都感到了愉悦。

6、【微博段子】为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为数学老师告诉我们：过两点确定一条直线。

7、【五官长得好】“您的五官长得好。”“怎么个好法？”“都单摆浮搁的。”“废话，长一块儿成包子啦。”

8、【朋友开了个小吃店】朋友开了个小吃店，有天让他爸去存3000，到银行后，大堂客服问办理什么业务。朋友爸：存钱。客服：多少低于5000去自动存取款机那。朋友爸：不会用。客服：我帮你。到了机器旁，只见朋友爸拿出一把一元两元，五元，十元。

9、【叫外卖】一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费

10、【背着妻子】两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”

11、【给前女友的20个忠告】1、他的脾气一定要温和，不能像头狮子，你的脾气不是很好，很容易上火，如果两个人彼此都脾气很大，那刚开始他或许会让这你，长期下去，还是会觉得烦。2、早一点让他带你见他的父母，因为，你们彼此觉得再合适，如果他家人觉得你不合适，那你们的分手几率应当有2/3以上，不要试图让他与家人决裂，因为那样子，你可能暂时得到他，爱情淡了，他会后悔，你也会后悔。3、不要太天真，以为贫穷的男人会好好照顾你，如果他连基本的生活都保障不了，很难相信他会在感情方面给你什么，一个男人让他的妻儿过好是他的责任和义务。同理，并不是所有的有钱男人都不能要，如果自己奋斗出来的有钱男生，他的心智和各方面都成熟，如果用情专一，还是值得托付终身的。4、他可以有大男子主义，男人一般都这样，但是他一定要尊重女性，不能随便打人，骂人，吵架不是一件浪漫的事，如果他有打人骂人的习惯，终有一天，你会发现，你们之间一点感情都没有。5、你是那种单纯天真的女生，现在社会，好男生基本上都有女朋友了，能够托付终身的人不多，注意保护自己，不要太投入感情，找个人品各方面好的，不要找那种花花公子，那种人有趣，但不可靠。6、他可以抽烟、可以喝酒，唯一记住的是不能耍酒疯，抽烟最多是伤害家人健康，耍酒疯的男人通常会伴随家庭暴力。7、不要去找小男生，他们可能给你单纯的爱，但他们大多经不起风雨，然而大男人往往很会骗女孩子，不会给你真爱，所以，中间这个度，你自己注意把握。8、有的男人你在哪里都可以说他，欺负他，因为，他觉得他很幸福，他知道你的姐妹会羡慕你的老公对你那么好。还有一种男人，你在家可以欺负他，出去一定要给足他面子，所以你一定注意你的他是哪种男人。9、不要在他面前提起你的同学老公怎么怎么样，他如果是个好男人，他看得见，他会去努力，如果他不是个好男人，即使你说了，只会让你们之间增加矛盾和隔阂。10、你的那位，他最好不要谈过3个以上女朋友，如果超过这个数目，你一定要考虑清楚是不是继续下去，你会不会仅仅是他众多女朋友当中的一个，而不一定是他的将来的妻子。11、家里太贫穷的男人，如果他是个成绩优异，就是有前景，那可以选择他，如果他没有实际性奋斗，只是夸夸其谈，小心让他骗了，毕竟，一辈子的事情，马虎不得。12、他要有他自己的追求，不要怕他因为追求事业而忽略了你，等生活平凡了，你可能会发现，一个毫无人生理想的男人在身边是多么的可怕。13、他一定要有素质，素质不限于学历方面，而在于一个人的修养，他可以不是一个多么伟大的君子，但是一定要有最基本素质。有素质的人做事情往往会顾及较多，他不会做出多么离谱的事情来。-14、记得你说过，你想谈个到结婚的，所以很多问题你要考虑，比如，他是否能处理好你和他母亲的关系，很多婆婆看不上媳妇，欺负媳妇，如果你的男人不能在家圆滑一些的话，你会发现你们在一起可能是个错误，而先前的甜蜜浪漫不复存在。不要天真的以为你对他妈好，他妈就对你好，这东西不是相互的。15、家家有本难念的经，不要以为那些成功的人有多么的幸福，各家有各家的难处。幸福很大程度是取决去心境。16、男人在你身上一定要舍得花钱，可能不是大手大脚的花，但一定要有心，一个对你特别吝啬的男人，他一定是在考虑分手的成本，这种男人，不能要。17、家里太有钱的男人如果你觉得自己能抓住他的心，你就和他在一起，如果觉得抓不住他的心，那趁早远离，家里的公子哥一般追寻浪漫，他们不会懂得珍惜你。18、男人每个月也有那么几天低潮期，也会有点烦，所以，不要试图你的他一直很好，每个人都会有情绪低潮期。19、他如果没有成功的事业，又过早的接触社会，你要考虑下，他是不是一个感情浪子，因为如果打拼了几年后，他还一无所有，那意味着他这几年可能感情生活特别丰富，或者说他很失败。20、经济上要独立，一定不能指望你的男人养活你，那将会使你很被动，哪怕你挣钱不多，能养活你自己就够了。

12、【反应过度的老婆】和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

13、【逗比同事】一同事去WC，搞了好久才出来。我就开玩笑说：哟，到哪旅游去了？结果同事幽幽的来了一句：哎呀，忘记给你带特产了！卧槽，你别跑，我不会打死你的！

14、【她居然冷不丁冒出句中文】在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说：“没我以前的大。”我他妈几乎被吓死，她居然冷不丁冒出句中文！

15、【逗比、夫妻】老婆：老公给我削个苹果。老公：我不去。老婆：你不听老娘的话了？老公：我又不是声控的。老婆：你TM是触屏的是吧？说着一巴掌排过去了……

16、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。[图片][图片][图片][图片][图片]

17、【哥们儿的奇葩思维】几个同事吃饭，一人指着一盘粉条说：我家某某亲戚是干这个的 普通人的思维：好干不？赚钱不？一哥们儿的思维：这个也能（干）？

18、【遛牛】晚上跟一个新加的网友聊天，聊着聊着，那位网友对我说：“我出去遛牛了，一会儿回来再聊。”我回复道：“你真强，见过遛狗遛鸟的，一个女孩晚上出来遛牛，我还是第一次听说，请问是大牛还是小牛，是水牛还是黄牛，”过了片刻，对方回复道：“不好意思，我遛的‘牛’是我家的狗狗，名叫牛牛，刚才少打了一个‘牛’字。”我无语。

19、【醉的感觉】“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

20、【她还真信了】以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。

21、【冷幽默，把眼笑弯成赵州桥】1、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”2、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。3、从前有个甜粽子警察，在咸粽子国当卧底。有一天被人告发，咸粽子特务找到了他，不由分说，咸粽子特务掏出手枪，“砰”地一声……子弹穿过了甜粽子警察的身体，“啊，”甜粽子警察看着伤口，“露馅了呢……”4、晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。

22、【绿彩笔的奇耻大辱】小伟昨晚用彩笔画过画之后，胡乱把笔帽盖上就放进了笔盒，结果晚上彩笔就吵了起来，数黄彩笔和绿彩笔吵得最凶。笔盒就问：“黄彩笔，绿彩笔可是你师弟，难道你就不能让他一下吗？”黄彩笔：“哼！其他事可以让，这件事却不能让。”笔盒问：“为什么？”“为什么，绿彩笔竟然把一个奇耻大辱的东西戴在我头上。”“什么奇耻大辱的东西？”“他的绿帽子！”

23、【連帽子都弄掉了】“某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課"有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說：“老師上的課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說：“這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!！”"

24、【不曾耽误】丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

25、【我的方便面呀】有一天，女盆友的钱包被偷了，说这个月没有生活费，要被饿死了，希望我能给她寄一千块钱，我看看我所剩无几的钞票，对她说：媳妇，我会寄一个比钱更使用的东西给你。他说：是你的银行卡吗？我说你收到了就知道了，最后，我寄去了我这个月剩下的一箱红烧牛肉方便面。

26、【出门前再三叮嘱他带钱包】家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，结果，结果现在我被押在收银台一个小时了……

27、【小时候我也这么干过……】小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……

28、【可怜可怜他】一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

29、【再干她一次】 一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了…… 没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！

30、【尴尬】校长认出了他先前的一名学生：“你是约翰？”“对，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书。”

31、【欲哭无泪】上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

32、【什么是奇迹】什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果哗啦的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，竟然成了救人的大英雄!

33、【我这里出了车祸】这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊……后来被记了个大过……

34、【植物大战僵尸那些小玩意儿的情话】向日葵：我会一直很努力的笑着为你制造阳光，因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。

35、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！

36、【恐 惧】罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。

37、【不误反误】有个狠心的儿子，一贯违背父令，故意与其父唱反调。俗话说“知子莫如父”，其父临死时故意留下遗嘱说：“一定把我葬于水中。”实指望他的不肖儿子违背遗嘱，才得以葬于土中。其父死后，这位逆子暗自反悔道：“我平时一贯违背父命，现在父亲已死，这次绝不敢再违背父亲的意愿了。”于是专门挖了水坑，把其父葬在里面。

38、【不会飞的牛】老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％……￥＃◎”老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”牛牛：“×※……％＃◎％”老师昏倒……

39、【吃货女友伤不起】晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

40、【等我吃腻了就不吃了】女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

41、【微博段子】过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！

42、【这熊孩子，长大了还了得】今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……

43、【从来没有尝过】今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题我这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

44、【有点那个的几个笑话．】母乳的优点：1.不用加热2.携带方便3.不怕丢失4.不破损、不泄漏5.不要钱母乳的缺点：有烟味儿四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子.国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”“这我怎么会知道。”“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆，并说....医生:你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙，你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。第六天：我救了700人。某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”"

45、【生活处处都是坑呀】1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！……厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机来了句：我就不下，我要开车车~4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“真TM难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”生活处处都是坑呀……

46、【悟空你去化缘】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

47、【受宠若惊】我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。

48、【美女包夜多少钱？】1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗？”我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊！”“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。”“卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话？”2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的？小明摇头。河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。美女：“200”。“怎么这么贵！”美女：“哦，10块”4、A：在吗？A：在不在啊，说话啊，A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给？A：那就好，我明天能问你借钱么？A：说话啊A：你麻B5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！

49、【儿子写的对联】放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

50、【妹子，你这是闹哪样啊】今天去理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行……