笑话大全 爆笑（第4213期）。大学名称笑话 同学聚会、邻居家的小孩越来越会卖萌、临刑前的要求、神回复、历数电影、电视剧崩溃镜头、没事逗逗小孩子等笑话50则。

1、【大学名称笑话 同学聚会】高中毕业不久后，高三1班来了个同学聚会，在聚会上大家纷纷议论说：“你们考上哪个学校？”有人说：我是沈大的。有人应他：什么沈大啊？是大婶吧！下面是这次聚会被调侃的大学：吓大（厦门大学），贱大（剑桥大学），大牛（牛津大学），糊大（湖北大学），蛰大（浙江大学），猾大（华南理工）等！

2、【邻居家的小孩越来越会卖萌】自从看了《爸爸去哪儿》，邻居家的小孩越来越会卖萌。见到他爸爸就叫爸比，见了他妈妈叫妈比，被他爹狂扁一顿，他哥哥领着他嫂子来他家，他见了嫂子叫了声嫂比，让他哥哥揍死了……

3、楼主：每个班上在开学第一天，都有个同学会教老师自己的名字怎样读？回复：老师点名遇到不认识的名字，就跳过，最后问：“谁没被点到？”巧妙避免了不会读的尴尬。

4、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！丈夫愣了一下，涨红了脸，说：不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。

5、【临刑前的要求】狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

6、【神回复】问：“发现男朋友在看A片时，女人通常会有两种表现，保守的会高喊你有病啊，然后哭着跑开；放荡的则会陪着你一起看然后将你推到在床做爱，你的女朋友是怎样的？”答：“她一般会陪着我一起看然后将我推到在床做爱，接下来高喊你有病啊！然后哭着跑开。”

7、【历数电影、电视剧崩溃镜头】我总结出了一些经典的镜头，分享啦：1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。2、不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。3、误会出现了：一个对另一个(一般是男主角和女主角)“你听我解释！”“你听我说！”“我不听！不听！不听！！”以下重复N次……MD！有那重复的时间早解释完了！4、主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……5、大配角被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”，“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）6、还有那些国产剧里老男人一笑就是：矮～～～～～～～哈哈哈哈7、每次仇人找到主角，总是拿刀指着主角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子歹到你了吧，看你这下往哪走。哼，老子告诉你（……以下省5000字），你知道是谁出卖了你吗（……再 省5000字）。等仇人说完，救兵就到了，然后仇人就说：“你等着！下次我决不放过你！”好嘛，如果上天再给一个机会，他还是会用拿刀指着主角角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子逮到你了吧8、男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的手上头顶说，如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信每当看到这个场面就想死。9、以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……10、实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属、 11、每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊 杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的，这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~这招古装剧、现代剧皆适用~~12、琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？13、还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：”这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：”XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：”我不要听！不要听！”14、每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~15、如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，哇，一滩血，然后这个人也得死。16、一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说：“你打我，你居然为了这个女人打我……”然后掩面痛哭，离家出走……17、女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去） 然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去，大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？

8、【没事逗逗小孩子】我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”《笑话大全》www.baiven.com

9、【孩子不要啊】这几天痔疮犯了，两岁的儿子受媳妇的撺掇拿着卫生巾非要我给用上，你说该咋办！

10、【整个宿舍瞬间乐开了】大学的时候，一室友他喝酒回来，看到宿舍的盆里全是鱼，他先拿根烟给鱼抽，然后对鱼说，你看你贪吃嘛，他的饵料不是那么好吃的，现在你马上被吃了，等等，说了很多的话，整个宿舍瞬间乐开了

11、【无节操，无底线的男女段子】女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

12、【我可以试试】一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

13、【一个问题区分女汉子与软妹子】话说有些女汉子总是在人群中之中不易察觉，一个问题区分 问：你平时洗澡时用手搓泥还是用其他的东西搓？女汉子：用手吧……有时候也用毛巾什么的 软妹子：讨厌啦~人家身上怎么会有泥……

14、【雨和汤】一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

15、【找了几个要替代我的】老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？

16、【悲催老公】老婆：老公，你嫌弃俺胖不？老公：不嫌弃。老婆：俺不信，你没有诚意！老公：诚意啊？那俺从现在起就增肥，一定达到跟你同一吨位，成不？老婆：尼玛你要胖成俺这样儿那得每天吃多少肉？俺心疼肉钱。老公：那俺不增了…… 老婆：尼玛你还是嫌弃俺…… 老公：尼玛有比俺更悲催滴么……比俺更悲催滴请踩，比俺幸运滴请点赞！

17、【小鹿乱撞】小明跟小红表白后，因为小鹿乱撞被踩踏致死。

18、【神告白呀，有木有】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了……

19、【地球是什么形状】老师：‘同学们．地球是什么形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【穿反了，咋办】甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗……甲：……

21、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

22、【记忆】有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。“我参加了一所记忆学校。”Joe说。“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”“Rose(玫瑰)”Frank回答道。“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”

23、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

24、【一些经典冷笑话】1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

25、【民族舞】老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

26、【天然的吃货】 曾经那时生活中缺一种叫做“肉”的东西，以致于唱那首《红星照我去战斗》都会流口水，我一直唱着：“小小猪排酱中游，微微清香两岸煮。”现在想来好衰哟！

27、【熟透了】在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系？”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”。

28、【借钱】“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

29、【小明第13集】老师:小明，你会做饭做菜吗？小明:会是会，但饭和菜是谁？只能做一个，体力有限……… 老师:你死出去！

30、【内衣贼的哭泣】警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。

31、以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译……

32、【我的队长是个贱人】大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

33、【付现给我就行】买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行……

34、【这是他和狐狸精的种】今天一中学同学（男）儿子结婚，在下应邀出席。席间见其妻抱个三个月左右的婴儿，和同学打趣：您这是双喜临门啊，已经有孙子啦！同学尴尬地：兄弟见笑了，是我小儿子。妻恨恨地：这是他和狐狸精的种！我嘴贱：他这是连畜生也不放过啊！

35、有一次犯错了，爸爸狠狠的打了我一巴掌，我为了缓解尴尬，本想问他饿不饿？结果来了句：爸，你没吃饭是吗？

36、【你死了吗？】有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”

37、【儿子想要什么样的老婆】一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

38、【老婆挺听话的】二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。

39、【霸气的神回复，透漏着逗比成分】1、我：唉，别人孩子都会买手纸了，我的孩子还在手指上。神回复：别人老婆都会生气了，我老婆只会充电。2、能用一句话形容你单身很久了嘛？神回复：卧槽，伦家单身到都快长出处女膜了…… 3、老师：长大了骑摩托车的时候一定要带头盔。我们：为什么？老师神回复：会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的。4、二逼：买车别买国产的！国产的都不行！神回复：卧槽，人民币也是国产的，有本事你别用！5、你知道结婚买那个圈圈为什么叫戒指吗？神回复：男戒手纸，女戒手指。

40、【十个字】从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字……

41、【种族歧视】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

42、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子……..下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊！！！”“这是两个有故事的老师”

43、【跳楼】某女：有个男士曾经要为我跳楼！某男：哦？某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！某男：？！

44、【自作聪明的媳妇】一个媳妇喜欢自作聪明 。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问 。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。第二天 ，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人：贵姓。客人说：姓侯。媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？客人无言！！

45、【来自亲妈的关怀】老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

46、【妈妈的目的】儿子问妈妈：妈妈，为什么你那么漂亮，身材那么好呢？妈妈：因为啊，要勾引你爸爸上我的床！儿子：为什么要让我爸爸上你的床？妈妈：还不是为了怀上你这个小傻瓜。

47、【意外赔偿】老丁：“我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。”会计：“对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。”老丁：“那么我申请意外赔偿好了。”

48、【男人要先下手为强】谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

49、【你属于全骚】老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

50、【我的同桌是脑残】同桌：好痛苦！我居然和你是同桌！我：知足吧！你同桌比我同桌帅多了！同桌……好想打死你，肿么破！