笑话大全 爆笑（第4207期）。中国好队友、整人笑话精选 整容失败、笨的简直像头猪、生日、抖地毯、现在的社会不知道怎么了等笑话50则。

1、【中国好队友】什么是坚强。今天目睹了。网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

2、【整人笑话精选 整容失败】整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。

3、【笨的简直像头猪】今天超市排队结账，前面有对小情侣，两人有点小矛盾，女的说：你看你，干啥都干不好，笨的简直像头猪！男的悠悠的来了句：你被猪拱了…… 周围的人都憋到内伤，这时那女的话锋一转说：猪肉炖白菜才好吃嘛！周围的人全笑了^_^。

4、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

5、小时候，有次逃课出去玩电脑游戏，却恰巧碰到电视台做青少年沉迷网络游戏的采访。晚上边吃饭边看电视的老爸老妈看见我傻不楞叽的奋战场面脸都绿了…！

6、【生日】一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是那一天的？答：4月8日。教授说：哪一年？回答：每一年。

7、【抖地毯】“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【现在的社会不知道怎么了】火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。且说凭什么让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。两女子恶视一下对方，默默走了。

9、【爆糗雷神，脸都笑僵了】1、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？2、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”3、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”4、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……5、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……

10、【你数学是语文老师教的么？】刚刚，就刚刚跟同事去菜市场买菜，一男的扯着嗓子吼青菜处理了，一把两块钱，两把五块钱，叔叔你数学是语文老师教的么？醉了

11、【临死前的幽默】有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人，野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”

12、【只多一环】新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。十发子弹，只中一环。小王不好意思地说。嗨，比我才多一环！

13、【吃货的世界，我不懂了】一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。《笑话大全》www.baiven.com

14、【一日一天】在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。

15、【看了一上午的女子防身术】1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。3、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！3、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

16、人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在那表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说，家里没有吗。我说有，但她这款内衣比较时尚，媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

17、丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。”

18、【宁可左边】女：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？男：什么？我左耳有点背。女：（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？男：你还是到我左耳边来说吧！

19、【儿子干保镖吧】ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。老爸说：“儿子干保镖吧”。ＬＺ不解反问：“为啥”？老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”这不是高潮我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

20、【经典段子】每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。

21、【假货与真死】一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

22、【反裘背米】古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”。

23、【再练八年】第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”

24、【毁了容也比你漂亮】中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！

25、【标准好男人】楼主标准好男人，就昨晚，老婆孩子不在家，就我和小姨子两人（lz四十多了，小姨子二十五待字闺中），lz硬是没管住自己的思想哇，上了小姨子……我能说婚后近二十年第一次梦遗吗？不说了，半夜里悄悄地洗内裤和秋裤。

26、【我那是去追老鼠去了】小狗和小猫认识不久，小狗女友就要分手，小猫问其愿因，小狗说：“你天天夜不归宿，我怀疑你有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。“小狗：“看，你承认了！”

27、【车上还有多少羊】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

28、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

29、【闺蜜的老公出轨了】一天闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了!”我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？”闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！”我拍了拍她肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！”闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？”我说：“万一是出柜呢！！”闺蜜：“……！”

30、【家庭健身术】丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！”

31、【床下的女尸】这是一个在大陆的故事……:据说有一个表演团在大陆寻回演出,其中一个团员名叫阿康:一天这当他们到一个乡下表演,由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由于他们住的旅馆房间是大通铺,正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声,以为是隔壁:的女生在聊天,于是不以为意……:第二天,他问团上的女生大家都说没有,于是他觉得很奇怪,这天晚上他又听到讲话声,决定:听个清楚,他到一个女人的声音那女人一直重覆著一句话：“咱们……心贴心……背靠背……,咱:们……心贴……”阿康越听越毛……:隔天早上将这件事告诉老板,于是老板请一位风水师来看那间房间,那位大师看不出个所以:然来于叫人看看床下,却发现一个物体贴在床板下,便叫人把床板掀开,赫然发现一个女尸:被反绑在床板下,而那位置就是阿康睡觉的位置……

32、【二人转搞笑段子 四大心愿】四大心愿（老板的）公商税务全都熟 客户都是冤大头 员工甘为卢子牛 秘书主动献温柔。四大心愿（小姐的）大款都来泡歌厅 小费挣的数不清 世上没有爱滋病 男人对我都钟情。四大心愿（学生的）学校不在收学费 食堂打饭不排队 逃课作弊别被逮 男生女生一起睡。四大心愿（记者的）头版头条任我编 新闻报道总抢先 歌星都搞同性恋 球星都去开房间。四大心愿（男人的）天上纷纷掉钞票 美女的脑子全坏掉 上床连钱都不要 哭着闹着让我泡。四大心愿（女人的）帅哥富豪追着要 比我漂亮的都死掉 自己永远不会老 男人都吃壮阳药。四大心愿（国人的）国家年底入世贸 美国不再唱反调 日本一天被炸掉 台湾早日归怀抱。四大心愿（本人的）钞票多的不想要 各国美女任我抱 世界各地到处跑 不用唱戏光睡觉。

33、【帽子和脑袋】丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”。

34、【没钱的顾客】在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

35、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子”

36、【并不为你喝酒】妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

37、【这年头啊】这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了； 无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了； 无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了； 无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了……

38、【新时代的男女就是这么雷】她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……

39、【友尽吧】和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”我：“……”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

40、【咬飞边】贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰：我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。

41、【粑粑和熊孩子间的爆笑糗事】1、北漂一年了，终于可以回家一趟，想给粑粑麻麻一个惊喜。进门看见了粑粑，没想到粑粑来了句：你好，你找谁？2、带女儿在飞机上，当时由于想一件事儿，有手敲了几下飞机的舱壁，女儿大声的喊道：粑粑，你为什么要打飞机呢？瞬间整个机舱安静了…… 3、儿子咋学校打架了，回家老公收拾他。粑粑：你下次还欺负别人不？儿子：不欺负了，再欺负别人我就是狗娘养的！卧槽！这熊孩子…… 4、儿子今天跑到河边去游泳，回家粑粑训斥他：你知不知道你那样做有多危险！你的生命是非常重要的，只有一次，你要学会珍惜自己！儿子：人家不是都说失去才懂得珍惜呀！5、今天我在客厅看动画片，感觉弟弟有点痒，就伸进去挠挠。这时粑粑出来看到我说：儿子，你这么缺女友呀？看着灰太狼都想撸一把？

42、我知道这样不对，可虚度年华真的好过瘾啊。

43、【谁咬吕洞宾？】知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

44、【解梦】 一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素.这意味着什么啊?.我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素.那不就是钱了.解得妙吧!"

45、【钻石王老五】新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。老公说：没有了。妻子问：为什么没有了？老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子：......

46、【回音】牙医(在检查病人的口腔):""你的牙上有个大洞!有个大洞.""病人(不高兴地):""是有个洞,可是你也不用说两遍呀.""牙医:""我只说了一遍. 那是回音, 是回音.""。

47、【演一个古代的乐师】“小明，听说你最新拍戏了，演的什么啊？”“别提了，演一个古代的乐师，累死我了。”“演乐师怎么会累？”“我特么演奏的是编钟……蹦的累死了！

48、【饿死鬼】话说一年冬天，快要过年了。寡妇张氏和十八岁的儿子单门独户地住在深山老林里。这一天，她儿子到四十里之外的小镇上去卖柴，很晚了还没回家，估计今天不回来了。闲着没事，张氏就在厨房里一个人炸油豆腐，准备过年吃。到了深夜，忽然听到开门的声音，张氏也没在意，儿子半夜回家是常有的事。但是很快就没有声音了。张氏出去看了看，没什么动静，又回来继续炸豆腐。忽然又听到外面隐隐约约地有哭声，象是个女人。张氏觉得奇怪，这么晚了，在这深山老林怎么会有妇人呢？要说这张氏胆子也够大的了，又出去看了看，仍然看不到人影。回到厨房后，继续炸豆腐，忽然又听到对面有叹息声，她抬头看了看，只见对面墙上的窗户上有一妇人，探着脑袋，伸着舌头，看着张氏。张氏看见她，也吃惊不小，但还是壮着胆子问她是何人，从何而来？那妇人并不说话，突然伸出一只手来，手上长满了红色的绒毛，绒毛足有一寸来长。向张氏要油豆腐吃。张氏无奈，只好给了一块，谁知那妇人吃了并不走，还要吃。一连吃了二十几块。张氏急了，知道这个妇人是个饿死鬼，不知要吃多少。就向妇人说，我们今年过年也就指着这些油豆腐了，你给吃完了，我们娘俩如何过年呀？妇人说：我吃饱了，你是个好人，我会报答你的。说着就不见了。张氏知道，这是饿死鬼，在投胎之前吃个够，不会害人的。第二天儿子还没回来，晚上张氏想儿子也睡不着。半夜时分，又听见门响，出去一看，并没有人。一回房间，看见床上坐着一妇人，眉清目秀，俨然是个良家妇女。她看张氏回来，就对张氏说：“我是来报答你的。”张氏知道这妇人就是昨夜里的饿死鬼。也不害怕，就问：“你如何报答呢？”妇人说：“你儿子还没娶亲，我就做你的儿媳吧。”张氏说：“你在阴间，他在阳间，如何成亲。”妇人说：“你别告诉你儿子我是鬼，就说我是要饭的，被你收留。我不会害他的。等你抱上孙子后我再去投胎。”张氏想想也对，儿子这么大了，既没钱成亲，在深山老林里也认识不了人，就答应了妇人。三年过去了，张氏果然抱上了孙子，而且是双胞胎。两孙子满周岁后。那妇人悄然离去，可怜那张氏的儿子一直不知他媳妇是鬼，大哭一常那张氏虽有些伤感，却知道迟早有这一天，抱着孙子自得其乐。

49、【你最大的收获是什么】今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

50、【如何才能拴住老婆的心】一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心。”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”