笑话大全 爆笑（第5010期）。听话的孩子、冷的搞笑段子 冬天会中暑吗、又见神回复、你真够屌丝、不打自招、电灯泡的4个等级等笑话50则。

1、【听话的孩子】和老婆聊天，说自己小时候妈妈经常让我去买馒头，当时一块钱5个。那天妈妈又给我1元钱，卖馒头的老板看我是主顾，就多给了我一个。回家怕妈妈说是我偷的。走在半路的时候就扔到粪坑一个。

2、【冷的搞笑段子 冬天会中暑吗】记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

3、【又见神回复】网友：“为什么仙侠剧里的人物都喜欢起什么萧十三郎、洪七公、十三姨……之类的名字呢？”神回复：“可能是想给人一种很难除掉的感觉吧”………………原来如此

4、【你真够屌丝】老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！！！！

5、【不打自招】老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？小秘：哪个男人？老板：装什么啊，你那天也在。小秘：老板，我真不记得了。老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。小秘‘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。老板：……

6、【电灯泡的4个等级】1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

7、【淑女（处女）】老爸就立志要把我培养成淑女，无论给我买什么服装，他淑女二字准不离口。一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维她，于是说：您是淑女吧。可惜他普通话不太标准，结果说成了处女。台湾的女士很惊讶，说：张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？？？？？

8、【谈谈我的面试经历】去一公司面试。面试官问:请问您，性别？我:有问这么脑残的问题的吗？面试官:呵呵！我的这个问题不要答案，要的是应聘者的反应，而您是第一个敢这么反问我的人。我:什么意思？面试官:您被录用了！我:这么面试人，你啊，还真是脑残！哈哈…… 面试官:你tm赶紧给我滚蛋！我…………！

9、【买黄瓜】和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化......

10、【岁月长河里的爆笑夫妻生活】八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。《笑话大全》www.baiven.com

11、【过一辈子的打算】我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

12、【１亿元，都是１０元人民币的】我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

13、【热成狗，爆笑吐槽】1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”3、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。5、这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

14、【我吃个面条容易吗】宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了……

15、【快递小哥太逗了】我上班的地方在上海某栋厂房四楼，现改为办公室 ，没有电梯 公司前台有个水池 养了几只龟。池子边有条假狼狗 逼真度70%左右。下午5点左右叫了外卖正在吃饭，突然接到陌生电话 接听后是个快递 让我去三楼拿。我说为什么 写的四楼 你怎么不送四楼来。正想开骂让送四楼。电话那头声音很害怕的说 你们四楼有条大狗 差点咬我，正在吃饭的我 当时就笑喷了 。满屏满键盘都是。拿了快递 我就在想 这快递小哥大概是小时候被狗咬多了，心理阴影了 也不仔细看看 一条假狗 至于么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【便宜五块钱行不行】昨天和父母逛街，老妈看上一双鞋，老板要价180元，我和妈妈偷着商量给90试试，还没等说出来。老爸说话了“老板，便宜五块钱行不行。

17、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”。

18、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。

19、【内涵段子】舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！

20、【关于中超的冷笑话】1、中国足协好样的！！！2、小明在路上走着，这时一个大叔靠了过来“我给你一颗糖，你跟我走好不好。”“我不会去的。”“那一袋糖呢？”“坚决不去”大叔牙一咬“给你买一个月的糖！”“爸，你别说了，我是不会和你一起去看辽宁队比赛的。”3、广州白云机场的航班延误压力在郜林被换下场之后得到了一定的缓解，飞机降落不用绕行深圳了。4、一句话评论中超半程： 纵观整个中超上半赛季，尚可与恒大进行对抗的分别是山东鲁能和巴里奥斯。5、在中泰之战后，据传荷兰足协要求国家队员五日内提交深刻检查一份。6、2018年世界杯亚洲十强赛抽签结果：A组：曰本、韩国、约旦、泰国、乌兹别克斯坦。B组：沙特、伊朗、伊拉克、澳大利亚、广州恒大。7、 国安外援格隆是一名速度很快的球员，每次启动，都可以把自己的脑子甩开两个身位。8、 乌塔卡转会国安，格隆高兴坏了，和记者说：终于有人比我丑了。记者听了之后微微一笑：刚才乌塔卡也是这么说的。9、在中超各队纷纷抱怨双线作战压力颇大之时,鲁能老总咆哮道:压力个P,我们年年双线作战,预备队还不是年年冠军?10、 地铁还有三分钟进站 为了打发时间我就用手机看看冯仁亮2013精彩集锦，然后我只能看地铁站的移动电视来消磨掉最后两分五十五秒，是的，缓冲花了4秒钟。11、中超国企俱乐部引入外援负责人不记名投票最受欢迎球员----全票托雷斯，据说国安人员违规的偷偷投了三票托雷斯。

21、【请妻子圆梦】阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。

22、【干涉婚事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”。

23、【爆笑俏皮捣鸡毛】这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。《笑话大全》www.baiven.com

24、【孩子是跟谁学的】填空题 三十（ ）四十（ ） 孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？

25、【留下来关门窗】有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

26、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

27、【搞笑段子】一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗，结果，她好了，被我劝得不信真爱，我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳么？

28、【一杯清茶，闲聊人生】1、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。3、常以为人是一个容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐和悲哀流过，一直到死，导管才空了。疯子，就是导管的淤塞和破裂。4、口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。5、所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。所谓成功：不过是站起比倒下多一次。所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。所谓朋友：就是将你看透了还能喜欢你的人。所谓敌人：不过是那些迫使我们变得强大的人。6、人，一生要走很多路，重要的却只有那么几步；人，一生要说很多话，重要的却只有那么几句；人，一生认识很多人，重要的却只有那么几个。成功者和失败者的区别，也许就只在于他们多走对了一两步路，多说对了一两句话，多交对了一两个人而已。7、人生要结交两种人：一，良师，二，益友。练就两项本领：一，做事让人感动，二，说话让人喜欢。能吃得下两样东西：一，吃苦，二，吃亏。自觉培养两种习惯：一，看好书，二，听演讲。始终把握两个原则:一，微观上问心无愧，二，宏观上遵纪守法.争取两个极致：一，把潜能发挥到最大，二，把生命延续到极致。人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。

29、【多亏我是牵着】有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

30、【军训完不久】迎面走来一位老教授，我赶紧的上去前问候。没想到人家冲我先开口了：“你是大一新来的学生妹吧？”听到这样的问话，我心里窃喜，总认为老教授是在夸自己年轻，便问老教授道：“老师，这你也能看出来的？”老教授笑着说：“看你皮肤啊。”我故意装作羞涩道：“哎呀，老师啊，我只不过是皮肤保养的好，其实我已经大三了。”老教授正色道：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完不久呢。”

31、【这个不用翻译】在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”。

32、【只不过是嫌你太硬】猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”

33、搞笑的诗：人面不知何处去，从此君王不早朝--恐怖片

34、【老爸，您太贼了】一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑……唉，不说了擦药去！

35、一哥们胳膊上纹着小青两个字，觉得奇怪就问他：是不是你女朋友叫小青，他说不是，那你喜欢白娘子传奇的小青？不对！那是什么意思？只见他45°仰望天空说到：当然我只是纹了一个情字，只不过后来长胖了…

36、【为难】夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

37、【你的字好象写得太大了】Are you writing a thank-you letter to Grandpa like I told you?"" "Yes, Mum."" "Your handwriting seems very large."" "Well, Grandpa's deaf, so I'm writing very loud."" “你是在按照我说的给爷爷写信感谢他吗？”“是的，妈妈。”“你的字好象写得太大了。”“嗯，爷爷的耳朵不好，所以我写得大声点儿。”

38、【微软收购诺基亚后】埃洛普：终于被你们收购了。鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。埃洛普：接下来我们怎么做。鲍尔默：不知道！你觉得我们该怎么做。埃洛普：不知道……埃洛普：我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。鲍尔默：是啊，没错。埃洛普：你们的优势是什么？鲍尔默：没优势……埃洛普：我们也没有……埃洛普：可你们为什么要收购我们？鲍尔默：因为我们两家公司有很多相似之处。埃洛普：你是指把公司搞砸这件事儿吧。鲍尔默：……鲍尔默：我们要推出一些让大家惊艳的产品。埃洛普：你指可以砸核桃的电脑，还有会蓝屏的手机？鲍尔默：……埃洛普：其实我们之前合作的WP手机挺不错的。鲍尔默：是啊，相当不错。埃洛普：你在用吗？鲍尔默：没，我用苹果。你呢？埃洛普：我也用苹果。鲍尔默：……鲍尔默：说实话，能被我们收购是贵公司的荣幸。埃洛普：之前被你们收购的公司现在发展怎么样？鲍尔默：……你饿不饿，我们去吃午饭吧。埃洛普：我有机会成为微软新一任CEO吗？鲍尔默：我们还是换个话题吧。埃洛普：那聊聊收购我们之后的发展战略吧。鲍尔默：……咱们还是聊聊你当CEO的话题吧。

39、【通知书】“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

40、【狡黠的鼠】苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

41、【平步青云】LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

42、【死瘦子】一个瘦子从十五楼摔了下来,--结果就变成了,死瘦子!。

43、【和您很像】老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’。

44、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

45、老爸问表哥：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”表哥：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

46、【天凉了，窝里多放把草！】等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！

47、【电话】 1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

48、【倒烟】一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

49、【孩子们的心声】其实宿舍早上就是停尸房，偶尔诈尸起来一个去上厕所……下午就想养老院，大部分都是躺在床上神志不清只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫，半夜就像特工部一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

50、【狮子和驴比赛】狮子和驴比谁的屌大，最后决定互插屁眼，比谁叫得惨，开始狮子插驴，驴惨叫。驴插狮子，没动静。驴伤心的走开了……过了半天狮子才缓过来：tmd顶肺上了，没喊出来。