笑话大全 爆笑（第4217期）。伟哥的目的、雷人的丈夫、血重、小动物冷笑话 简直就是个英雄、笨蛋麻麻，我头疼、媳妇儿的问题等笑话50则。

1、【伟哥的目的】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

2、【雷人的丈夫】1、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”2、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

3、【血重】去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我勒个去。

4、【小动物冷笑话 简直就是个英雄】在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

5、【笨蛋麻麻，我头疼】给麻麻买个手机麻麻既然不会充电，打电话一直关机，估计妈还在想手机怎么打不开，晕死了啊，欲哭无泪

6、【媳妇儿的问题】媳妇：有天一个老头子，给你50万，让你离开我，你会怎么做？我：给我钱之后，我分你一半！媳妇：太不地道了！！你应该把钱都给我！那是卖我的钱，应该属于我！！！

7、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”

8、【天下武功 唯快不破】老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊~ 小媳妇都没流血~~。

9、【谁最聪明】有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点“唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

10、【巨蛋的秘密】母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”

11、【有人跳河了】“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”

12、【糗事百科之外星人】某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#。

13、【左转】一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“turnleft？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。

14、【特色主义就是个笑话】北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”。

15、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

16、【棒冰 冷笑话 我不如你耐热】果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

17、【牧师、农夫和马】牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑"；如果说"赞美上帝"它才停下。农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"

18、【高兴得太早了】有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

19、【感 慨】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

20、【老外进餐】留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的“饭”字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：“我买煮熟的米。”炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：“小姐要煮熟的液体米，还是固体米？”女学生买罢“固体米”，又指着猪排骨结结巴巴地说：“买一块猪的……喔……猪的尸体，不，不，是身体。”炊事员更乐了，对这位小姐来了句“洋话”：“不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。”

21、【奥巴马的来信】奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs——IHS——iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

22、【幽默的男生】问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！

23、【好像没什么不对啊】冬天一天太冷冻的流清水鼻涕~割一下~买了一杯热饮，用吸管喝，不小心戳到鼻子下面了…当时觉得吸管不干净了不敢上嘴吸食，于是我把吸管拔出来，换了一头插回去，心安理得的喝起来……

24、【经典的杰作】我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？ ”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？ ”女人说：“他们都是给的50美分啊！ ”

26、【Choose a punishment】privateLoydswasbroughtupbeforetheunitCOforsomeoffence."Youcantakeyourchoice，private-onemonth‘srestrictionortwentyday‘spay，"saidtheofficer."Allright，sir，"saidthebrightsoldier，"I‘lltakethemoney.""

27、【搞笑对话】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”

28、【呆儿子家失火以后……】有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”汗死。

29、【不是别人，就是你！】一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：喂，做什么美梦了？我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！阿凡提笑着回答。妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：心里想什么就能梦见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你。喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！

30、【这才是最完美的女人】她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

31、【你老这叫未雨绸缪吗？】爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。gc是，后边挨着小树的那片儿地是你的……后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦……

32、【如果小朋友一天就长成大人好不好？】答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

33、【打扑克的恶心趣事】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句""XX，该你了……"" 我妹妹来了句""我放不出来……""。

34、楼主：你永远不会知道那个怕你听见哭声而打开水龙头的女孩爱你有多深。回复1：水费不要钱？回复2：该开热水还是冷水。楼主：我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。回复：他蹲在路边，看着男人离去的背影，为自己的小聪明得瑟起来。男人走到拐角处，转身靠在墙上，看着远处他得意洋洋的样子，笑着脱下墨镜说：“你开心就好。”楼主：什么是升级？提到升级你第一想到的是什么？回复：升级时“王力宏和李云迪公布恋情”。

35、【清明节和情人节】知道情人节和清明节的区别么？情人节和清明节都是一样的，都试送花和送吃的。还有吗？情人节和清明节唯一的区别就是…… 情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧的是假钱，说一推人话给鬼听。噗噗噗……

36、【已经有一粒了】人生最大的悲哀，莫过于人不知鬼不觉的往桌子底下抹鼻屎时，发现那儿已经有一粒了！

37、【要是脾气再好那还得了】有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

38、【儿童笑话超搞笑 结果他妈妈居然信了】昨晚在大排档吃宵夜，隔壁桌是个小男孩和他妈妈，小男孩应该读初中，他对妈妈撒娇说要买苹果手机，妈妈就说你手机不是好好的嘛，干嘛要换苹果，小男孩说他想学英语，苹果手机是美国产的，英文单词量都比较齐全，我现在拿的这是国产，不仅不齐还有很多语法错误，结果他妈妈居然信了……

39、【防伪标志】一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！

40、【你们怎么知道？】阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？年轻人中的一个问道。咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？阿凡提回答。

41、【牧师的意见】有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

42、【写诗的诀窍】有人向保加利亚大诗人奥多尔·特拉亚诺夫求教：怎样才能写出一首好诗呢？他说：你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了。

43、【6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起】女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了……

44、【笑话串串烧】“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“ladies and gentlemen！”团长接着说：“各位女士们、先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“good morning！”团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好！”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“it＂＂s a nice day。”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“it＂＂s a beautiful school。”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。

45、【服务员态度差】现在的服务员不仅一问三不知，态度也很差！“请问这个电影什么时候下线啊？”“不知道！”“请问新品大概什么时候出来啊？”“不知道！”“请问你们最近会搞促销吗？”“不知道！你烦不烦啊？这猪肉你到底还买不买？！”。

46、【暴笑冷笑话，哈~】警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟确哦苏藒好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”

47、【驴子到韩国做美容】于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。爽快后，驴子问美女：你知道我以前有多丑吗？我是驴子呀！美女大惊：帅哥，我是马子呀！刚才你只顾骑马了，我整容后你咋不认识我了呢？

48、【不是吃火锅吧】在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”

49、【小鸡告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

50、刚刚去逛超市，人太多，排队结账的时候，我前面有一哥们带着个大概四五岁的小萝莉，快到他们的时候，一个老大娘好像理所当然的一样就直接插到了他们前面，那小萝莉就很奇怪的问：爸比，为什么那个奶奶不排队的啊？只听见那哥们说：宝贝啊，奶奶赶时间嘛，咱还年轻，不急啊！～现在我想起来都感觉这话怪怪的呢！