笑话大全 爆笑（第4218期）。我们这是加班的、还是不错的、屌丝的冷段子（10条）、儿子的丁丁、不给我我就不叫你爸爸了、成功了一半等笑话50则。

1、【我们这是加班的】我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

2、【还是不错的】语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

3、【屌丝的冷段子（10条）】1、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！2、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了……6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……8、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！9、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。领导：哦，现在几点了？我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问……10、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”我听了以后默默的把鞋脱了……

4、【儿子的丁丁】一天和儿子去洗澡，儿子对我说到：“粑粑，为什么我们的丁丁不一样大？”我笑着对儿子说：“因为你是……卧槽，你的丁丁怎么这么大？！！”。

5、【不给我我就不叫你爸爸了】儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！爸爸说不叫就不叫！几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

6、【成功了一半】甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”乙：“可以说成功了一半。”甲：“这话怎么讲？”乙：“我去了，可是她没有去。”

7、【卖你妹的萌】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。

8、【三八节给老婆一个惊喜】三八节，特意买了机票从外地回家陪老婆。想给老婆个惊喜，于是我敲门叫道：“你好，我是XX快递，麻烦收下快递！”老婆打开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。”我……

9、【妹子们记住了吗】传说中织女 下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎！演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女妹子在家洗澡，是没有机会的，洗澡一定要去外面去哦

10、【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

11、【蜗牛与乌龟】一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。

12、【日子不对】我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”

13、【某儿童权力委员会委员说】如果你打了狗，就是虐待动物，如果你打了人，就是刑事犯罪，但是父母在家大孩子，却往往被认为是为了孩子好

14、【微博段子】希望你一生没有软肋，不像我，别人提到你，我就输了。

15、【经典段子】戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

16、【今天上班坐公车】上来一爸爸带着个4岁左右孩子，上车后爸爸把孩子放座位上准备去投币因此把小书包放小孩身上，结果小孩的爆脾气上来了，"我不拿，你拿，我拿不动啊，妈呀，很重啊，重死我了，我要死了"然后倒下位置了，直到他爸投币回来，我说你这不当演员浪费啊！

17、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

18、【正好留给您】一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。当然是小的。那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。

19、【不交出一个人头不许下课】一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

20、【老婆别闹了】看罢电视，时候也不早了，我和老婆（已怀孕）洗洗准备睡觉。刚到卧室，就看见老婆挺个小肚子用手瞄着我说：“不许动！你儿子现在在我身上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！”看到这样的调皮，我也开心地笑了。急忙打趣的说道：“儿子可不就在你身上，我的祖宗，你可别伤着……我老实交代……老婆别闹了，我们睡觉吧。”

21、【人为什么要读书？】1、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复……这是一个真实又残忍的真相！4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

22、【什么不同】“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

23、【怒火中烧】寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

24、【却没能猜到结局好】出门时朋友说有种不详的预感路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子现在他４５度角仰望我含泪说道，他妈的直觉真准，我猜到了开头，却没能猜到结局。

25、【超级恶搞神回复】1、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”2、“姑娘，你知道你为什么像个汉子却又是个女人嘛？”“因为你小时候屌爆了。”3、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……4、“怎样含蓄地表达“我已经被收买了？”“我说句公道话……”5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“ 只要颜值过关……上下五千年都行。”6、A：怎样做生意最傻B？B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。A：怎样做生意最牛B？B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。A：精辟……

26、【姐来大姨妈了，你伤不起呀】前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……

27、【小明和老师间的爆笑段子】1、老师在课上给我讲述了钱和人生的关系，课后让我们想想“如果你们有钱能改变什么？”坐在角落里的小明冷冷的说道：如果我有钱，我还TM听你的废话，说完，小明就被老师叫到办公室了。2、考试后，老师训话说：都是学生，怎么有的考得好，有得考得差呢？小明说：还不是因为监考老师不同…… 3、老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。4、小明说：老师，我能去上网吗？老师怒吼道：滚然后小明就迅速的跑出了教室，过了会，老师缓过神来说：卧槽，说顺嘴了，你给我回来…… 5、数学课上，老师问：谁知道曲线和面组成什么？小明想想说：馅和面组成的不就是馅饼嘛……

28、【咱吵架能正经点吗】跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她，我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了，她气呼呼的大吼“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？”……我一下没忍住，笑场了，我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

29、【动物爆笑笑话大全 认识家禽动物】今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”。

30、【真要这么黑女人吗？】有一哥们是销售和维护办公设备的。有天，他外出维修一台复印机，回来后对我说：“女人跟机器都没啥缘分，就是换个新的，也是没多久的事。如果你卖设备给女人，请送她一个锤子作为配套，她早晚能用的上！”

31、【我们俄罗斯没有黑人】美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

32、【最想听到的话】心理医生问作家：“当你躺在棺材里的时候，你最想听到你的家人说一句话是什么？”作家：“看！他还在动哩！”。

33、【家庭 作业】小凡：老师，我今天太累，可以不做家庭作业吗？老师：不行，学生怎么能不做家庭作业呢！小凡：我爸爸也是学生，为什么他就可不交家庭作业呢？老师：你爸是谁的学生呀？小凡：我妈的学生……爸爸每天晚上对妈妈说“老师，今晚太累了，家庭作业就不做了吧……然后妈妈就答应了……”

34、【儿子的选择】有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

35、【死因】巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。

36、【无言以对】学姐和一暖男去咖啡厅相亲，暖男慌忙中要了盐，学姐问：你为什么要盐啊？暖男说：我怕一会你问我有车有房吗？我怕无言以对。

37、【驱鬼符】一道士被鬼迷住，竟将泥土涂得满身满脸，高喊救命。旁人听到后，忙跑来往他脸上吐唾沫，把他救活过来。道士感激地说：贫道承救命大恩，今有驱鬼符一道奉谢！

38、【谁的童年没有熊孩子过呢】想起小时候，我在邻居家门口的树旁边拉了泡大便。邻居恰巧出来，我吓得抓起自己大便就跑……

39、【老师，对不起啊？】读初中时有个男老师教我们物理课，他性格孤僻，脾气暴躁，没一人喜欢他；我们那时很调皮，所以常被罚站，甚至挨耳光，眼冒金花那种；有次我们几个死党被惹毛了，在他回乡下必经的田间小路上设了隐密的路障，具体做法是在路边挖个洞，里面糊满稀泥，用树枝盖住并铺上干土，然后把坑四周都用水浇湿透，迫使他只有去踩底下是陷坑的干土，最后我们躲在远处，瞅着他在陷坑前犹豫了会，最终还是一脚踩上去了，奇迹果然发生了，一声啊！紧接一声扑通！他掉进田里去了，顺利成为落汤鸡，我们几个在远处笑得直打滚！老师啊！我们也不想这样！谁让你用耳光把我们打得晕方向！

40、【不辣算什么辣椒】顾客：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：……

41、【牙虫】有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”

42、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：""我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"" ""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"" 第二天，两人相遇。""喂，昨天你妻子怎么对待你？"" ""咳，别提了""。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：""请留意，现在关门。下一站是人民广场""。

43、【你看什么看啊】今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

44、【逗比老师最可爱】某日物理课上 老师：“一辆汽车5吨……”学生：“好重的车啊！一万斤啊”老师：“这有多重，不就10个女生的重量。”女生愤怒：“我们哪有这么重”老师：“怎么没有，不个个都是千金（千斤）大小姐么？”

45、【柔情写给你的情书】注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来......三个字，会让人怦怦直跳的三个字，这便是大家常说的：“借我钱！！！”柔情亲笔不回复，就是默认要借我钱喽！！！谢谢啊！呵呵......

46、【看不到自己开保时捷的样子】某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

47、【经典搞笑小讽刺】一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。”

48、【明星也疯狂】刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了（来自：百问中文库-笑话大全）捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书……经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦,他俩终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够 观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活……

49、【去年给我烧的卷子我还没写完呢】今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我……次奥！这熊孩子！

50、【什么水果？】甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”。