笑话大全 爆笑（第4997期）。他到底是有多奇葩、鲁参之墓、幼儿园的趣事、有个吃货女儿伤不起、你复读机啊、聚精会神等笑话50则。

1、【他到底是有多奇葩】我以前初中一同学 ，在家睡觉，晚上有人在找东西。他就说，爸，你找什么呢 那人回了句，什么也不找，儿子睡吧，第二天他家被偷了。当同学说出这件事的时候，我就想他到底是有多奇葩

2、【鲁参之墓】有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜说：这是曾参的墓，让我一拜。另一个细看着说：这不明明是曹参之墓吗？两从争论起来，最后竟打起了架。后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐出大厅。这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门上方的匾上写着玉堆宫，慌忙逃走，并道：这是王推官家，怎敢又去惹他呢？

3、【幼儿园的趣事】一直以为肝有两个，分为甲肝和乙肝。

4、【有个吃货女儿伤不起】一同事特喜欢吃一种很贵的蛋糕，这几天工资涨了，他就去买了很多准备自己吃，还没动嘴呢就被他女儿看见了吵着要吃，并且吃了很多，只留下了最后一个。看女儿好像吃不下了，同事心酸地说宝贝你要是吃不下了剩下的就给爸爸吃。女儿很听话地点点头，然后艰难地把最后一个蛋糕吞了下去……

5、【你复读机啊】有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”我就幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？！”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我再乘胜追击：“你复读机啊！”

6、【聚精会神】将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：你为什么不聚精会神听我讲话？布莱克回答： 我在聚精会神听呢？那你重复一下我刚才讲的。好的，将军。布莱克答应道，你为什么不聚精会神听我讲话？

7、【老婆被我 打坏了】我老婆一起都5年了，昨天动手打她了，她没说话也没哭，我气得摔门而去…… 我又很担心，跑回家跟老婆道歉，结果 老婆被我 打坏了，没 气了……

8、【到家里再说】一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。　　晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？儿子说：记住了。过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？

9、【太打击人了】一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……

10、【好有道理哦】3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？不会！等她发现时什么都晚了。老婆很肯定的回答到。她说得好像好有道理哦！

11、【父亲的信】一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

12、【上街就是有好处】今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的……男：还是回家吃吧……女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

13、【同事老范拨电话】同事老范拨电话，躺了一枪。老范：喂，你贵姓？对方：我姓蔡！老范：呵呵，你姓蔡呀，我姓范！对方：很好笑吗，菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你，操！嘟……嘟……嘟……

14、【哎呦，跟孩子吵架还哭了】刚和外甥女又大吵了一架，虽然她只两岁，但我还是希望她能明白，人生的路还很长，舅舅不会总是输，舅舅以后不会再哭了，还有，你才是丑八怪你才是！

15、【任性的老板】顾客:老板来包盐。老板:好。顾客:多少钱？老板:2.5块。顾客:咦，这上面不是建议零售价2块吗？老板:我可不接受他的建议。

16、楼主：业余足球业余比赛时，发生什么情况最让人无奈？回复：把球给我，我要回家。

17、【真是不可思议】今天老爸突然看我一眼，感叹到：唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子。别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃！当时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议！！我顿时觉得自己的童年无法直视啊……

18、【贴广告】那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

19、【孩纸，你中毒太深了】上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

20、【女高音】旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”“谁跟你二重唱”“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

21、【搞笑段子】大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

22、【屌丝们记住咯】清明节都给右手上柱香吧，死在手上的人命不计其数。

23、【彪悍滴老婆大银系列之八十三】老婆去美容院美容，指着墙上贴着的明星宣传海报说：“你们要把俺美成徐静蕾那模样儿滴成不？”美容院滴美容师为难：“抱歉啊女士，俺们这儿是美容，不是整容，您滴要求俺们做不到！”老婆：“那你们能把俺美到啥程度？”美容师想了想：“原来您这脸能让男人吐，经俺美容过后最多就让男人哭！”

24、【五百罗汉】有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？”某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”。

25、【老婆怎么爱你的？】你老婆有多爱你？1：“老婆允许我跪搓衣板的时候跪背面。”2：“老婆每个月给我500零花钱！”3：“老婆允许我攒私房钱，但只能花在她身上”4：“老婆跟我逛街的时候允许我不带钱”5：“老婆把贴完的面膜贴在我的连上 告诉我不要浪费！”

26、【搞笑段子】看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”。

27、【好有爱的老爸】有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”

28、【老婆提醒开车的老公】老婆坐在副驾驶位置上，突然，老婆说：“别往前边开了，你不要车了吗？”老公说：“又没有塌陷地面。”老婆说：“车会被公家没收的。”老公说：“你瞎说什么，我们的车又不是黑车。”老婆说：“你不看地上的第一个字。”老公一看，地上写着“车交公”就笑了。

29、【一墩野刺】一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

30、【二的不轻，快成傻子了都】夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了……结果胳膊烧的泡到现在还没好……

31、【上班不能迟到最重要】今天下午成都地铁二号线牛王庙站亲历影视剧一幕。一对情侣手牵手一路狂奔，马上就要关门了，只见男的一撒手冲进地铁。女的没跟上，车门关了，女的瞬间茫然了，我瞬间石化了。原来艺术真的来源于生活。不知道下一站，姑娘怎么收拾小伙子了。

32、【聊着聊着就都吹牛了】甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

33、【我姓甘】一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：“你贵姓？”女士说：“甘（干）！”哥们一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”女士又说：“甘（干）！”哥们说：“这位美女这么豪爽呀？”那女士蹦了一句：“我说我姓甘！”众人晕倒。

34、【只有我们把幽默当回事】1、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑！2、希望前任快点找到女朋友，这样就算全世界都不关心我也还有个女人把我当回事。3、刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。4、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…………..5、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡……6、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”7、黄秋生讽跳水节目:建议叫明星跳楼 收视更佳 回复：是比收尸率吗？8、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。9、网上有个傻逼故事流传甚广，说一个国内企业用电风扇吹掉流水线上的空包装盒，而这个问题几个博士研究花费几百万没搞定。这纯粹是中国人特有的污蔑高科技的嘴脸，包括很多人看不起学历的嘴脸，要知道现代工业99%不是电扇吹出来的，蔑视学历和知识只表明这个国家是个浅薄的营销为王的钻营国家。10、前程石化 这倒霉公司名字 看一次笑一次 ！11、短信内容: 雅安加油！某银行携广发希望慈善基金决定向灾区捐款300万元。灾区重建，需您加入！回复短信L捐助10元，回复F捐50元。”回信: “QNMLGB”某银行：“感谢您捐款10元”………………12、老师点名后说：为啥点名你们班到了56人，实际人头总是对不上号？～～我头脑发热:老师，他们隐身了～隐～身了～

35、【令人开怀的小笑话】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”《笑话大全》www.baiven.com

36、【引申】中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

37、【女大三抱金砖】“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

38、【看看有没有错别字】女神：“从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。”屌丝：“真，真的吗？我……”女神：“这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。”

39、一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

40、【充199话费送苹果】一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

41、【微段子】问：男女真的有纯粹的友谊吗？答：只要长的丑，四海之内皆朋友。神回复：可我怎么觉得我丑到没朋友了呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【不自私的祝愿】八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。妈妈启发道：“你应该想到别人……”妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

43、【我的眼中只有他】“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

44、一朋友是做五金店的，一天我和他去吃柳州螺蛳粉，吃着，吃着，他指着他的碗问老板：老板，怎么我的螺丝粉里没有螺丝的呀？……我和店里的人都震惊地望着他！

45、【这方法太高端了】老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

46、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：“亲爱的，还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！”

47、【汪星人哪里会孤独了】1.妈妈打来电话：女儿，星期天放假，怎么不回来啊？女儿：妈妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。妈妈：女儿，我知道了，回来吧，我和你爹，都为你准备了大餐，安慰你一下。女儿一到家，妈妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：女儿，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的鸡毛烧肉……女儿夺路而逃：骗子，你们都是骗子…… 2.哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！3.少壮不泡妞，老来去相亲。4.如果感情的事都不能勉强，那我当这个老大又有何用？！

48、【好朋友就像……】好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！

49、【动物们的爆笑段子】1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。”马问：“为什么？”羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。”“那我就不能来了？”“难道你没听说过？马来政府是傻B啊。”5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

50、【童年的趣事】我同桌骂我傻逼 我说有本事你骂我20遍 他开始说：傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼…… 班主任来了，我生气的说：别骂班主任