笑话大全 爆笑（第4994期）。呀，屌丝啊、男人的一生、减肥后的糗事、因为从来都没被抓到、我脸红是天生的、老公好不容易来我办公室一次等笑话50则。

1、【呀，屌丝啊】路上看到一位女孩子，朝我走来，“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问“啊！那你有没有女朋友啊？”我赶紧兴奋的摇头，“没有啊，电脑坏了呀？”然后她转身对身后的女孩子说：“哈哈哈，你看吧，我就说这种背双肩包的肯定是学计算机的屌丝！”！！！！！！

2、【男人的一生】人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

3、【减肥后的糗事】前两天买了件新衣服，稍稍有点瘦，我以我决定减肥，今天都累到不行了拿出那件衣服来穿上试试，却被跟闺蜜看见了他向我瞥了一眼，说：“瘦了”“谢谢啊”“衣服瘦了

4、【因为从来都没被抓到】有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”。

5、【我脸红是天生的】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

6、【老公好不容易来我办公室一次】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。　　就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。…… 　　他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

7、【房子也发烧】三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”。

8、【你有女朋友吗？】一天，快到下班时间了，老板问办公室的一位员工：“你有女朋友吗？”这位员工以为老板要给自己介绍女朋友，心里一高兴就说“没有。”老板说：“没有就好，你今天晚上就加个班吧，反正你也没事。”又一天，又快到下班时间了，老板又问这位员工：“你有女朋友吗？”这位员工想到以前的事，马上说“我刚刚找了一位女友。”老板一听就说：“有了就好，反正你也有女友了，不用再去找了，你今天晚上就加个班吧。”

9、【不被惩罚才怪】校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”。

10、【扭脚 笑话 球进了吗】上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

11、【找到工作了-收废站】一要好的同学打电话说：“找到工作了，在收费站，还是花钱托关系找的。”我一听收废站，“你不早说我们附近这个收废站也招人呢，我介绍你啊不花钱！到时候我家破烂多给点钱就行！”同学说：“高速路收费站！”……

12、【都是经过我们的努力啊】经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

13、【到底发生什么事了？】船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了

14、楼主：怎么理解“越花心的人越深情，越专一的人越薄情”？回复：这句话肯定是花心的人写出来的。

15、【不要问我为什么】温馨提示：冬天接吻时要牢牢握住对方的手，防止他把冰冰的手塞到你的领子里。不要问我为什么知道的，妈蛋，冰死我了。

16、楼主：就算以后我跟不上了，也绝不停下来，我保证。但你也要保证，不要等我。我们都要努力的，拼命的往前跑，看看前面到底给我们留了什么。不要当两个将就的人，要成为命中注定的一对。回复：“你们两个胖子还废什么话？800米都跑了半个小时了！”体育老师掐着秒表不耐烦的说道。

17、【小白幽默笑话 特可爱】小如是一个皮肤白白，有点肉肉的，还有两颗小白兔牙，特可爱。江湖人爱称：小白。那天我们在实验室做实验，一直小白小白的叫她。实验结束后，实验老师一脸纳闷的看着小白。“老师，怎么了？”“你，你叫小白是不是因为你的那两颗大白牙呀？”小白一脸的郁闷，平常人应该都会觉得是因为皮肤白才这样叫的吧。

18、【他喝的是孟婆汤】老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”

19、【都害怕女司机】朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是高潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中……

20、【因为他们没有Q币】有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

21、【美丽人生】丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

22、【现在的孩子真是逆天呀】昨天回家公交车上，挤在司机旁边。旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮。司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了,那都是以前的事了……”

23、【刑捕头经典台词语录】出处：武林外传人物：邢育森（范明饰）。身份：七侠镇衙门第三十七任缁衣捕头，燕小六的师父。家世：没什么家世。特长：巡街、蹭吃蹭喝。兴趣爱好：大案子。理想：升官。武器：捕头佩刀。绝技：咧开嘴地笑。克星：娄知县。口头禅：我看好你哟。语录：一、亲娘哎，办了个错案，影响仕途哇。二、现场在哪儿？尸体在哪儿？人证物证暂住证……三、她上头有人，上头到底有什么人呀？亲娘呀，真费解呀。四、赤果果的背叛.五、为了一方百姓……这就是我一个捕头(耸肩)的心声六、七侠镇第三十七任缁衣老捕头邢育森七、交出臭豆腐蛋，释放人质，这是你唯一的出路！八、你眼神不对，神色不对，你是不是有前科？九、抓贼 有时候就是这么简单十、看什么看，没见过得狂犬病的？没见过自己得一个去！十一、东街的宋寡妇请大家到她家吃豆腐了！十二、刑捕头：人捏老板娘：全都死咧刑捕头：全死了？啥时候死的？怎么死的？案发现场在哪儿？有没有人证，物证，暂住证？十三、这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面…… 这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面…… 这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜…… 这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠…… （然后咬） 这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，这么脆尼十四、你们知道？你们不知道。一只鸡，一只骄傲的公鸡，怎么会在正常情况下拉出....一二三四五六七八九...这么多屎来？除非它受了大手印或者朱砂掌之类的重击。

24、【八九不离十造句】老师让小明用“先进”造个句。小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不离十了吧！”

25、一只苍蝇和它的孩子们在一个秃子头上散步，过了一会儿，它若有所思地说：孩子们，时间过得真快啊!我象你们这么大的时候，这儿还是一条小道……

26、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。你以前得过这种病吗？是的，医生。啊，对了，你现在又复发了。

27、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

28、【黑色的老鼠】弟弟想考考班主任 便问道 红色的叫红薯紫色的叫紫薯黑色的叫什么薯 班主任想了想说 烤焦的地瓜 这个答案被弟弟否决了 正确答案是老鼠 我也是醉了

29、【这世界不公平】1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”哦这世界太不公平了。2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来！更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。

30、【得罪美女的尴尬误会】偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了

31、【昨晚才第一次睡到一块】1、老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了……你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

32、【我的工作很特别】某男去相亲 女：小子，你都会些什么啊？男：我会的可是一门绝技！女：什么绝技？男：手握一根大杆子，上面全是毛！前后运动，前后前后。一直交替，每次一小时。完工大汗淋漓，地上全是液体。女：那咱们结婚吧，你到底是什么工作啊？男：拖地！

33、【真TMD灵啊】一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

34、【为啥揍儿子】每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……

35、【原来女汉子这么彪悍】公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？A回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。A看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍……

36、【指导有方】“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

37、【人在辩论赛】网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

38、明明是老板技不如人，昨晚斗个地主让我赢了3千块，今天早上上班因为打了个哈欠被开除了

39、【尼玛，日期变了】坐火车去外地，订的10月10号00：20的车票。然后10月10日晚上九点多就去等火车，终于到凌晨了。抬头看候车厅的时间显示器，当出现00：00时，尼玛，日期变成了10月11日。

40、【水都放好了】昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

41、【刚出狼窝又进虎洞】甲：我今天离婚了。乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。甲：是啊，我也是这么认为的。乙：那你为什么不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？甲：唉，不是。乙：那为什么？甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊。

42、【我打算和别人生孩子】宿舍几个哥们儿在讨论以后谁对自己的老婆好…… 甲：家务全部我做 乙：工资奖金全部上缴…… 丙：为了不让老婆痛苦，我打算 和别人 生孩子……

43、小时候的冬天特别冷，我又奇懒无比，家里孩子多，父母很少管我，所以冬天我极少洗脸。过年的时候，在我娘的监督下，我很认真地洗了一次脸，姑姑姑父来走亲戚，我在街上遇到了他们，我正想上前打招呼，只听姑姑对姑父说：你看那个小孩，看背影真像我家侄子…

44、【同桌囧事】小学同桌，书包没背就来上学了，到了学校后 老师问：书包呢？他回答：在后面背着啊 老师：小小年纪就骗人，上学不背书包来上学。结果他往后一看，真的没背，当场哭掉…… 以为书包被小偷偷了 = = 然后哭着说：老师我的书包被偷了！呜呜呜~

45、【澳洲蚂蚱】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱”

46、【学姐的喜糖】学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

47、【停车条件】有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁？”列车长问：“锁上了的。”“车窗关上了么？”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

48、【找律师】有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？圣比得答：这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。说完就飞进天堂。他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：可以的！好累~ 这时女人问：那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~

49、【你是说单身狗吗？】1、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面当然是你扛啊。”2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。3、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我……我就是啊！4、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？她：我等男友。我：哦，那你就站那儿等着吧！

50、【蛀 帽】有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人明理，请彼决之。士执蛀帽反覆细看，乃睨盛大曰：此汝帽也！问：何以见得？士曰：岂不闻《大学》注解云：宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。