笑话大全 爆笑（第4192期）。宽跑道、你就是一切、你先把你那只手上的鸡腿放下再说、报喜、错怪男朋友了、长颈鹿长长的脖子有什么作用等笑话50则。

1、【宽跑道】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，“唷，长虽不长，可宽着呢。”

2、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问“你就是他所有的一切。”

3、【你先把你那只手上的鸡腿放下再说】女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说！

4、【报喜】三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。接电话的没有听清楚，就问:“再重复一次行吗？”得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

5、【错怪男朋友了】小雯坐在公交车上，眼睛无聊地看着窗外。忽然，一个熟悉的身影——那是她男朋友，却与一个漂亮的女孩儿走在一起，看样子十分的亲密。小雯一下子惊呆了，醋海生波，心情久久不能平静。回到家，心情平静下来，小雯立即给男友打了电话：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友一听，连忙辩解道：“你误会了，我不是那种人。你是新的，她是旧的。”

6、【长颈鹿长长的脖子有什么作用】答：可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。(……)这样能偷看农民种菜。

7、【数字求婚之一三九】一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”

8、【老师和学生是对冤家】初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

9、【好有爱的一家】老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？儿子正在弹琴转过来很平静的说：“你已经很不错了，还有50元呢我一分钱没有已经在学校混这么久了。”

10、【搞笑段子】采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

11、【内涵段子】晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。

12、【做你们男人喜欢做的事】一男夜宿兰若寺，夜有美女飘临贴近。你要做什么？男子惊恐的问。当然是做你们男人喜欢做的事啦，美女含情脉脉的说。男人大喜，看不出姑娘这么文静还会打dota啊！

13、【老婆为什么不理我呢】昨晚，老婆依偎在我怀里说:老公，我想买个苹果！今天，下班，我买了，当我把红彤彤的苹果交到老婆手里时候，她给了我一个耳光…… 老婆，老婆，你为什么不理我了？

14、【无节操的学渣们，伦家都看不下去了】1、成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗？”2、本人学渣一枚，约妹子到公园约会，由于刚见面，有些尴尬不知道说什么好，两人都坐在长椅上不说话，这时一个卖臭豆腐的经过，我慢声细语的说：我想吃豆 腐。说罢……妹子就缓缓的解开了上衣的扣子说：那……别摸太久了啊！3、一学渣哥们刚交了女友，一天对妹纸说：别人勾引你是为了和你上床，我和别人不一样啊！我沙发、厨房或者阳台都可以的……还没等哥们说完，妹纸的大嘴巴就乎上来了！4、有次同学聚会，大家都玩的特嗨，也喝了不少的酒，一学渣哥们可能是玩的太累了，就睡着了，重要的是他有裸睡的习惯，不知怎么就脱光光的，打那以后他的女朋友就没重样过！5、本人学渣妹纸一枚，以前一直觉得自己有魔法，每次睡觉就感觉被男生艹了，之后后来妈妈把家里的泰迪送给了别人，我就再也没做过那样的梦……

15、【要什么啊要】夏天的蚊子真是多，打药吧，有害；手逮吧，太累。这天上那个一懒惰。晚上睡觉被蚊子咬醒了。明明记得老公枕边有一瓶驱蚊药花露水。于是就伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“干嘛你？”我也迷糊糊的答：“我，药。”老公生气的一推我 ：“不刚做完吗；快睡吧，大半夜的，要我死吗，要？”

16、【猪八戒整容】猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

17、【它是一匹马】一高官到一个农场参观，问农夫：“我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊？”农夫回答：“牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。”

18、【微段子】她坐在不苟言笑大表哥腿上玩得不亦乐乎，二表哥突然笑眯眯走过来把巧克力递到她嘴边。正想开口接头却突然被狠狠按住，尚未回神大表哥已经迅速低头咬住了巧克力以及二表哥拿着巧克力的手指……她撇撇嘴从大表哥的腿上跳下，一溜烟的跑了出去顺带有经验的为他们锁上了门。

19、【四奶奶】有女生问我有女友吗。我说没有阿，不过我有老婆！有女生问可以陪她吗。我说可以啊，叫上我老婆！有女生对我说想我了。我说我也是，可是我更想我老婆！有女生对我说她是处女。我说我不是，我的已经给了我老婆！有女生對我说不介意做二奶，可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你确定要做我的四奶吗？

20、【自大感叹号之一】感叹号是个自大的家伙。一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！

21、【亲爱的宝贝】有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什么？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什么都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！

22、【我把眼镜忘在家里了】天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

23、【姑姑保证不打你】妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！兔崽子你过来，姑姑保证不打你！

24、【冰冻七日】一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

25、【喜喜更健康】大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊？”他说，“喜喜更健康。”

26、【老公打老鼠】老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”。

27、【我招谁惹谁了】有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

28、【印度甩饼】印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的埃

29、【关心】两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

30、【搞笑段子】室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

31、【保护环境的方法】老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

32、【螳螂啊、蝉啊3P！】1、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢……”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”2、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步……我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”3、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”女：“请说口令！”男：“别闹了，快开门。”女：“口令错误，请重说，”男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”女：“口令错误，请重说。”男：“我是傻B。”“咔”门就开了……4、一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”我擦，你们这群没节操死娘们儿……

33、【大海无边无际】从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，“妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？”妈妈说:“是啊，大海是博大无边的。”然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上？”

34、【什么是奇迹】什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果哗啦的塌了把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，竟然成了救人的大英雄!

35、【女神和女汉子】女汉子和女神相遇，她们来了场对决： 女神：冰是睡着了的水 女汉子：屁是XIANG的叹息 女神：打算理发了，甩刘海甩的我脖子都酸了。女汉子：打算理发了，短发我也不习惯运动了 女神：你脸上豆子多得汽车都要弄翻了。女汉子：你脸上光滑的脸皮都不要了。女神：我亲眼看着你上台，不是出丑就献丑。女汉子：老子我玩得嗨，想的开，pai pai一顿小平拍

36、【爸爸呢】两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”

37、【不是电影院，没诚意】“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

38、【男子五部曲】国懈妈，我长大要娶妳９国中时“妈，我要永远不离开妳９高中时“妈，我要和妳住在一起９大学时“妈，我和老婆要和妳住在一起９娶老婆后“妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９

39、【这会有钱有个屁用】额…上厕所不带纸…我也是其中一员了…但是我口袋里有钱！可这特么能用吗！还是打个电话了…

40、【精彩笑话三连串，网友们都说好！！！】精彩笑话如下：什么都可以闻出来的瞎子 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味＃读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www。xxxxxx。com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具＊—小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了＊—小偷公司敬上”。

41、【乌龟、苍蝇和火鸡等动物冷笑话】黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“你不知道现在扫黄啊”

42、【别老拍风景了】张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

43、【全家人去动物园游玩】家有四岁小女一枚，五一期间，全家人去动物园游玩，坐游览小火车的时候，闺女和姥姥坐一起，旁边是个6岁的小朋友……割……途中两个小盆友聊的很开心，6岁小盆友说我爸爸是警察！我闺女听了也不甘示弱，说到我爸爸是超人……超人……哎，幸亏我离得远啊，这算是坑爹吗！

44、【终于知道了什么叫忍辱负重了】妈今天大发雷霆，原因是在我卧室中找着了一根烟。爸回来对我说：“我在你卧室里藏了一根烟，你要是出卖我。你就永远别想得到苹果三件套！”之后被我爸我妈一顿毒打。我今年16岁，第一次知道了什么叫忍辱负重！

45、【婚后交不起电费】一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

46、【为什么我会觉得冷呢？】小熊：妈，我真的是北极熊吗？熊妈妈：当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸。小熊：爸爸，我真的是一只北极熊吗？熊爸爸：傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。那？小熊还是不太相信的问熊爸爸，为什么我会觉得冷呢？

47、同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈～～

48、【误交损友啊】聚会的时候和朋友闲聊，我开玩笑的说：“古代真是好啊，我们男人可以三妻四妾的，都很正常~”，这时旁边一哥们儿悠悠的说道：“要不是现在实行一夫一妻制，你觉得以你的水平可以娶到老婆？？”我：“擦，…………”

49、【二货老公不会做饭】我家二货老公不会做饭更不会买菜，有次家里来客人走不开就连逼迫加威胁让他去买菜。结果，花了300多块钱买回来了，一斤肉，两根排骨，两个玉米，三个辣椒，一把青菜，两节藕，半只鸭子。愣是花了3倍价钱！！从此那些卖菜大妈特别喜欢他

50、【好吧，你老婆威武】老家一朋友特别怕他媳妇！！我：你咋那么怕媳妇？？朋友：其实我媳妇胆子特别小，怕黑，怕打针……但是她敢杀猪！！一刀毙命！！！