笑话大全 爆笑（第4995期）。拳击比赛、经典搞笑段子，能把人气炸的小明、一老外想去故宫、生日问题、用卫生巾做国旗、测体重等笑话50则。

1、【拳击比赛】有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

2、【经典搞笑段子，能把人气炸的小明】1、老师说：明天市教委来学校检查，大家都要好好表现。小明得意的笑着说：哼哼……看你明天还敢撵我出去吗？老师看了看小明说：你明天不用来了…… 2、小明看到一位老伯问：老伯您也是来捐精的吗？老伯停顿了半天说：打了一辈子的光棍，我要早知道这东西能卖钱，我TM早娶上媳妇了。3、女老师对小明特别凶，有次，小明见到女老师把喜好的内裤搭在外面，就偷偷的往上面撒了辣椒面，过了好几天也没见女老师来。4、老师问：小明，你学习成绩怎么又下降了！小明委屈的说：老师，我最近怕黑。老师说：你要不给我心服的理由立马给我滚出去……小明说：老……老师我不敢看黑板。5、放学回家，麻麻问小明考了多少分，小明轻声的说：比考九十六的多一点。麻麻激动的问：那是多少分？小明说：九点六分……

3、【一老外想去故宫】一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他。第二个人说“你没病吧？”第三个人用手一指：“你妈B 。走到头儿。”

4、【生日问题】孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”?妈妈：“六月十五日。”孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

5、【用卫生巾做国旗】就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！

6、【测体重】有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

7、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

8、【神奇的魔镜】在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！嗖！……的一声，维埃里消失了！接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……

9、【淘气雷人的孩子】女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。《笑话大全》www.baiven.com

10、【上了麻 花内涵段子秒懂了】早 上 起 来 跟 媳 妇 要 点 钱 花，媳 妇 说 不 给，我 当 时 火 了：“你 不 说 你 是 我 的 提 款 机 吗？随 时 用 钱 随 时 取。”老 婆 更 火 了：“你 见 过 不 插 卡 就 能 取 钱 的 提 款 机 吗？”我：……

11、【如此教育】六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”

12、【第一次在驾校学开车】今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

13、【还让不让人砍价？】A，老板，这件衣服多少钱？B，十五块A，伱会不会做生意啊？还让不让人砍价？

14、【好像有什么不对】云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝

15、【人生是黑色的】一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。

16、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

17、【相亲】孙悟空和唐僧一起去相亲，结果孙悟空失败了，唐僧却抱得美人归。孙悟空怎么也想不明白，他去南海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说是聪明人，这么简单的道理也不明白？你失败有三个原因。”孙悟空问哪三个原因，观音说：“１.只有一根破棍，没房没车；２.保镖职业很危险；３.曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父何德何能呢？”观音说道：“唐僧呀，他条件可好啦----1.有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通梵文等外语！”

18、【看似正经，其实都是内涵君】1、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？2、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”卧槽，我竟无言以对～3、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。4、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”5、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”6、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了。

19、【小学时候有一天突发奇想】小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。

20、楼主：腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。回复：腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

21、【妻子闹着要同丈夫离婚】有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

22、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

23、【这网名霸气有内涵】以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。

24、【公开课校长和很多老师都来了】公开课校长和很多老师都来了，上课时，小明问:“啪啪啪是什么”老是回答:“就是被打耳光的声音”……小明非常惊讶:“老师在校长室足足被打了三分钟的耳光阿……”顿时间听课的老师沸腾了……

25、【急诊须知】某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

26、【搞不清】父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

27、【小孩看的笑话 这不是什么新鲜事】儿子放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？???糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。?爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……??。

28、【很有特色】顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

29、【没法喝】麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：对不起，汤我没法喝。服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：真对不起，这汤我还是喝不了。服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？

30、【比你生前瘦多了】背景：我姐刚生完宝宝。昨晚在饭桌上，我当着全家人的面，对我姐说：“你现在比你生前瘦多了。”于是，整个世界安静了……

31、【搞笑段子，超级可爱的小明】1、今天送儿子上学，到了校门口便依依不舍起来。小明问：爸爸，你是舍不得我 吧！我淡定了回句：不，是你们老师太性感了，我好想多看几眼…… 2、小明掏口袋的时候不小心把钥匙弄掉了，当时没发现，后来回来找，正好路边 有对情侣在那里，男的突然激动的大喊：是谁的，到底是谁的？小明连忙说：我的，我是，是我的。……然后小明被暴揍一顿，后来小明才知道那 女的怀孕了…… 3、小明是小丽的男友，前不久小明决定去广东打工，小丽问：那我们什么时候能 见面啊？小明说：冬天我就回来了，而后……小丽再也没见过小明。4、老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？小曹说：大学生活可好了！小明：大学生，活可好了……然后小明就被撵出去了 5、老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？小明：去山东蓝翔学挖掘机老师说：为神马，给我个理由？小明低声的回句：哼哼……刨你家祖坟老师大吼道：给我滚出去……

32、【孤岛奇遇】他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”他不好意思，但又不得不告诉她他一直睡在海滩上。“那么，去我那边吧。”他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一间外表用蓝白色装饰的房子里。“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。他剃了须，冲了个澡，走了出来。“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到internet上？”

33、【小白兔】小白兔为什么爱吃萝卜？答：因为它的眼睛是红的。萝卜有营养。因为小白兔买不起肉。

34、【我也生个儿子】朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”。

35、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。

36、【最丑的孩子？】A woman gets on a bus with her baby. The driver says:。”Ugh, that's the ugliest baby I've ever seen。一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her:。”The driver just insulted me。”The man says:。”You go up there and tell him off. Go on, I'll hold your monkey for you。女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”

37、【一个白脸一个黑脸】儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”《笑话大全》www.baiven.com

38、【女子学校的奇葩】姐以前在女子学校读书的，就是那种尼姑庵！刚开学的时候要军训！教官是当兵的！军训了八天。高潮是那些教官晚上走的时候我们学校好多女生跑去送，哭着稀里哗啦的！楼上都听的见！我想知道的是，你们这辈子是没见过男人吗？

39、【钱途无聊《量》】朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

40、【谈恋爱全靠他了】“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”“不知道。”“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

41、【喜欢的原因】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”

42、【不赶快去学习等什么】明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不赶快去学习还等什么？”小赵爽快地回答：“我等你退休。”

43、【世界大战】老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

44、【开着灯我怎么把你想象成吴彦祖】女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你”女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？”。

45、【犬的趣闻】1、世界上寿命最长的犬是生活在澳大利亚罗切斯特的一只澳大利亚牧羊犬，名叫布鲁依，它活了29年零5个月。2、英国有记载的最长寿的犬是一只威尔士柯基犬，名叫达菲，它活了27年零313天。3、1987年英国的一只大丹犬生下23只幼犬，其中16只存活下来。4、一只名叫托比的纯种贵宾犬，生活在美国的纽约市，它的主人去世后给它留下了1500万美元的巨额遗产。5、威尔士柯基犬是一种勇敢无畏的犬。英国女王十分喜爱她的威尔士柯基犬，偶然的一次机会，她的威尔士柯基犬和一只腊肠犬（玛格利特公主的爱犬）杂交，产下了一窝非正式的品种——杜尔基犬。女王现在还保留着其中的一只。有人说，要想使女王发脾气，最可靠的办法是踩她的爱犬一脚。6、世界上第一次犬展于1859年在英国的新城镇举行。养犬俱乐部则成立于1873年，他们在1891年举办了第一次犬展。最大的犬展是100周年纪念展，在美国的伯明翰。参展的犬数量多达22993条

46、【和别的男人一样】晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说:没事，和别的男人一样！很久很久…都只有电视的声音……

47、【这位兄弟付钱】晚饭的时候，刚到二楼麻辣烫那里，一对学弟学妹从我面前穿过，学弟递给了学妹烤肠，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连饭都不敢请吧？然后就对师傅说。“师父来三分麻辣烫，一份带走，两份在这吃，这位兄弟付钱”。加油吧学弟，学长只能帮你到这了……

48、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

49、【推荐信、自来水厂的井和湖里游泳】某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

50、【你们这样啃，真的好吗】跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我…。