笑话大全 爆笑（第4193期）。老师我没有仇人、给老公发的qq消息、鱼翅肉庚、来女人，来女人、幸亏跑得快、给妻子刷牙等笑话50则。

1、【老师我没有仇人】一女学员路上开车比较紧张不敢加速。我就告诉她开车要胆大心细。稍微加点速度适应下。于是乎此女学员就轻轻的踩着油门走了。可是可是……她就紧张的忘记自己一直在轻踩油门开车了.我：看见前面那个人没？女学员：看到了.我：他是不是和你有仇？想弄他？女学员：没有啊？老师我没有仇人！我：那你还不松油门减速避让！！！！

2、【给老公发的qq消息】无意间看见一个女人给老公发的qq消息，后来发现老公把聊天记录删了，才觉得奇怪。孩子一岁零两个月，平时都是我一个人白天晚上的带孩子，我也不想去深究此事，毕竟伤感情，我只知道我该尽快的上班，可是孩子又没人照顾，是不是所有的男人都这样呢！

3、【鱼翅肉庚】有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

4、【来女人，来女人】男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

5、【幸亏跑得快】一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

6、【给妻子刷牙】甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

7、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

8、【找人】“你妈妈在家吗？”客人问。“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”“那你爸爸呢？”“我爸爸也和你一样，找人去了。”

9、【器重】招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”

10、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你”

11、【生活中很奇怪的法则】1、浴室法则：当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。2、交际法则：当你出丑的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。3、借口法则：如果你告诉老板，你今天迟到是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。4、车间法则：任何工具一旦从你的手中掉落，它总能找到最隐蔽的角落。5、就医法则：当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。6、换行法则：无论你换一种工种还是换一条行车路线，在新的地方，你会发现那里的人比你原来地方的人要敏捷得多。7、地毯法则：当你的果冻三明治掉下的时候，果冻的一面接触地面的可能性与地毯的昂贵程度成正比。8、电梯法则：你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。9、机修法则：当你的手涂满凡士林，你的鼻子常会开始发痒。10、发痒法则：手越是够不到的地方越是容易发痒。11、咖啡法则：当你倒好一杯热的咖啡，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。12、概率法则：你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。13、电话法则：当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。14、验证法则：当你按动开关，试图向不耐烦的修理工证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。

12、【不会说话的服务员】五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。”大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。”大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀？”老服务员安慰她说：“以后别什么也不要说，只说这衣服穿上真漂亮！”

13、【什么是龙的传人】只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

14、【电梯坏了得修，现在停用】下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用，

15、【搞笑面试经历】今天去一家大型IT公司面试。面试“网络攻击研究部经理”的职务。那长的猥琐而且逗比的面试官问我，为什么觉得自己适合这份工作。我说：我黑进你们系统，给我自己发了份面试通知。

16、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友

17、【特殊用药】一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗？没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次？药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。

18、【忘年之交】一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

19、【买西瓜】 小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！...........

20、搞笑的诗：远看饭店正冒烟，近看烤鸭已烤熟。口水留下三千尺，一摸口袋没带钱！

21、【搞笑段子】小时候老师经常问：“你们长大后干嘛？”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

22、【朝三暮四】妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

23、【严重的生理缺陷】一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”。

24、【学长只能帮你到这里了】一天在图书馆，前面一男一女，男的对女生说，做我女朋友好吗？女的冷笑道，看看你的吊样！男孩听到后，不知所措哥走过去一把脱掉男孩的裤子。加油吧！学弟，学长只能帮你到这里了！

25、【经典笑话：事出有因】两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”。

26、【软的幽默笑话 让我翻开看看】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

27、【天上掉钞票我不会弯腰】天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

28、【老婆，病的不是我】老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越 来越短，我们刚结婚时，你的手可 以环住我的腰。”我：…真不敢说实话……

29、【熊】熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

30、【今天总算找到组织了】上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”"

31、【别出心裁的订婚宴】一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

32、【一日游】本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意：不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。

33、【咸猪手】公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

34、一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。

35、【老板讲话】老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

36、【经典段子】当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下，失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里，导致窒息而死他哭着夺门而出，从此家里没有了门。我少小离家老大回，村里从此一个妇女不留。

37、【班主任瞬间石化了】高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他……班主任瞬间石化了

38、【能给我个吸管吗】天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

39、【微段子】论有一个吃货朋友是一种什么样的体验！朋友：老板来三大碗牛肉面！我：就我们俩要三碗干嘛？朋友：哦！对啊还有你！老板，来四碗！

40、昨天和几个哥们出去吃饭，酒足饭饱后准备开车去唱歌，由于就一辆车，我们大多都喝了酒，正为怎么开车发愁呢，这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧，众人大喜，途中果然遇到前方交警查车，这货正庆幸自己没喝酒呢，快到交警跟前了突然他来一句，靠，我没驾照！……

41、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗NULL老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ………….

42、【彪悍滴老婆大银系列之五十一】老婆：“亲爱滴，咱们明天去爬长城吧！”老公：“亲爱滴，你说错了吧？是垒长城吧？”老婆：“就是爬长城，不是说不到长城非好汉么？亲爱滴，你是好汉就得去一次啊！”老公：“俺到了长城也不是好汉！”老婆：“为啥？”老公：“好汉应该‘路见不平一声吼’，俺是路见不平紧掉头！”老婆：“你看见啥不平？为啥不敢吼？”老公：“人家玩车震，俺敢吼么俺？”

43、【不要以为只有你关心猪】谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：“你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。”王阿婆说：“我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。”谌老汉听了阿婆的话说：“我看你有一个猪脑袋。”阿婆说：“不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。其实，我经常念猪经。”

44、【搞笑网文谈十年后给老师打电话】◇英语老师 “瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”◇体育老师 “陈老师，我是每次跑”５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”◇数学老师 “刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”◇地理老师 “潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”◇音乐老师 “杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”◇化学老师 “王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华埃”化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”◇物理老师 “顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年盃”◇班主任 “陈老师啊，我是张丽华啊！”０年不联系还记得吗﹖”班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”

45、楼主：你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸，会不会判个什么欺君之罪什么的？回复：恐怕还没等到完事儿，裤子一脱，就是个欺君之罪。

46、【小孩子的话真的是】宝宝看动画片时，一遇到广告就到处乱跑。我就说他：你看个电视也老实。他说：广告是让人等的，又不是给人看的。真是说出来我们的心声啊！

47、【等不到天黑,烟火不会太完美】等不到天黑，烟火不会太完美，回忆烧成灰，还是等不到结尾。

48、【中国古代十大破坏之王】1、赢政：中国历史上某着名公司首席执行官；兼当时新闻出版总署署长、局长、国务院总理等职，先后兼并了“韩”、“赵”、“魏”、“楚”、“燕”“齐”等六家上市公司，对当时社会上一系列合法报刊、杂志采取“焚书坑儒”的高压政策，给中国的音像文化事业带来巨大破坏。2、宋江：北宋最具影响的反政府武装头目、黑帮老大。以水泊梁山为据点，公然与政府对抗，曾领导并策划多起恐怖事件，并纵容手下一干人等乱砍滥伐、大肆捕捞水产品，造成森林、渔业资源锐减。还鼓励武松、李逵等捕杀国家一级保护动物――东北虎，造成老虎数量锐减，破坏了生物琏。3、诸葛亮：蜀国房案例开发有限公司市场开发部经理、公司首席顾问、资深经济学家、三国十大风云人物、三国最佳辩手，代表作有《舌战群儒》、着名作家，代表作品有《出师表》，《我的商战36计》。入选中国古代十大破坏之王的理由：为阻止曹操的曹氏集团公司对蜀国房案例开发有限公司的兼并，策划并参与了“火烧赤壁”行动，致使曹操私有财产损失惨重，同时大量船只被焚烧:一方面造成长江水上交通运输紧张，另一方面大量船只的焚毁污染了长江水质，也排放大量有害气体，并由此可能形成酸雨，对人民生命财产构成巨大威胁。4、愚公：退休铁路工人，因大山阻碍他无法开着私家车去城里Go shopping，又因大山的阻隔使自己的彩屏手机连信号都没有，一气之下决心移掉太行、王屋二山，此提议得到全家人的支持与拥护。他们一家以愚公移山、挖山不止的精神在着名风景区上大肆进行人为破坏，虽挖山精神感动了上帝，命天神将其移走，但太行、王屋二山的原始面貌已被他们破坏殆尽。5、李世民：当时最高国家领导人，全国首富，唐朝书法协会会员，酷爱收藏名人书法作品。尤其是自己偶像王羲之的书法，以高价购得《兰亭集序》，为了一己之私竟以“天下第一行书”作为自己的陪葬品，造成真品《兰亭集序》至今下落不明，不能不说是中国书史上的一大悲剧。6、孟姜女：中国历史上最具影响的“女恐怖分子”；世界十大女高音歌唱家之一，为了给自己的老公报仇，不惜用哭声摧毁了中国历史上着名国防工程、世界十大奇迹之一：万里长城。7、华佗：某医院主治医师、三国医学会会员。因对影视歌三栖明星――关羽成功进行刮骨手术而声名大噪，后因得罪黑帮老大――曹操而遭杀害，着有医学着作《青囊经》、《伤寒杂病论》等，未出版，死前便将其等焚毁，虽其焚烧自己的东西本无可厚非，但却是中国医学史上的一次重大损失。8、项羽：中国历史上最具悲情色彩人物之一，“破釜沉舟”一词的词创者，“鸿门宴”的主办方，因策划并亲烧国家重点文物保护单位―阿房宫而入选中国古代历史十大破坏之王。9、鲁班：高级知识分子、设计师、鲁氏家具股份有限公司总裁、锯的发明人。因发明锯而获得国家发明贡献奖，后大肆砍伐森林、生产家具，其所生产家具已垄断国内市场，但因过度砍伐造成植被大量破坏、黄土高原水土流失严重，加深了黄河水的污浊度。10、乾隆：集当时国家主席、国务院总理、最高军事主席、局长、新闻出版总署署长等职于一身。为了加快GDP的增长，强迫人民开垦荒地、围湖造田，扩大耕作面积；另一方面大兴文字狱，焚烧经典书籍，给中国的生态环境和文化教育事业造成巨大破坏。

49、【给一阿姨让座】一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

50、【到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上。活着真累，到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>